Dies ist ein Log-Buch aus de.talk.jokes! ======================================== Wie nennt man eine Blondine mit zwei Gehirnzellen? Schwanger. Kommt ein Mann an die Kinokasse und will seine Kroete mit ins Kino nehmen. "Das geht aber nicht", sagt die Dame an der Kasse. "Wieso, das ist mein Haustier" "Nein, dieses ekelhafte Vieh bleibt drausen." Geht der Mann um die Ecke, steckt die Kroete in die Hosentasche, bezahlt und geht rein. Im Kino sitzt ein Liebespaar, welches sehr mit sich selbst beschaeftigt war. Auf einmal sagt sie: "Du Schatz, schau mal, der Nachbar holt sein Ding raus!! " Er: "Das macht doch nichts, das machen wir doch auch !" Sie: " Ja schon, aber dem seiner frisst Chips !?!?!?" Alle Kinder geh'n zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen. Alle Kinder geh'n in den P*ff, Nur nicht Franz, der geht zum Tanz... alle Kinder essen Muesli, nur nicht Marc, der frisst Quark. allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Juergen, der tut wuergen. alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter. alle Kinder schauen Magnum, nur nicht Ralf, der schaut Alf. Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Anette, die haengt in der Kette. Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter. Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner. Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Student Frank, der schlaeft auf der Bank... Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen Nur nicht Peter, der geht noch 'n Meter Alle kinder schwimmen zum Ufer, nur nicht Kai, der kaempft mit dem Hai ! Alle Kinder haben lange Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten. Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli. Alle Kinder essen Eis, nur nicht Sabine, die ist Margarine. Alle Kinder spenden fuer Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke". Alle Kinder haben Mumps, nur nicht Petra, die hat Lepra. Allen steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner. Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten. Alle Kinder sind besoffen. nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter. Alle Kinder machen Laerm, nur nicht Fried, der singt ein Lied. Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte. Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter. Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter. Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Haegar, der nimmt 'nen Traegar. Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner. Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins. Allen Kindern gehts gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen. Alle Kinder liessen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Joerg, der wurde zum Zwerg. Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die iszt Butter. Alle Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll. Alle Kinder fahren mit dem Rad, ausser Anette, Sie haengt in der Kette. Alle Kinder spielen auf der Strasse, ausser Rolf, der haengt vor dem Golf. alle kinder springen auf der betonplatte nur nicht gunther, der liegt drunter alle kinder schauen auf das brennende haus, nur nicht klaus, der schaut raus. <- schreit, statt schaut? Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner. Alle Kinder gehen ueber die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vor'm Golf. Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene. Alle Kinder spielen im Fluss, nur nicht Sabine, die kaempft mit der Stauwerksturbine. Alle Kinder jagten den weissen Hai, nur nicht Schroeder, der war Koeder. Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der faengt an zu flenn'. Alle Kinder rennen uebers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer. (Stosseufzer der Queen-Mum:) Alle Kinder haben Ohren. Nur mein Enkel, der hat Henkel. Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne. Alle Kinder lieben Boris. Nur nicht Rolf, der spielt Golf. Alle Kinder singen ein Lied. Nur nicht Dirk, weil ich ihn wuerg. Alle Kinder lieben Kakao. Nur nicht Jens, der trinkt Flens. Alle Kinder essen Steaks. Nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen. Alle Kinder haben gute Zaehne. Nur nicht Lars, der isst Mars. Alle Kinder pullern in die Rinne Nur nicht Egon, der liegt drinne. Alle Kinder sind musikalisch. Nur nicht Willi, der mag Milli Vanilli. Alle Kinder fliehen aus dem brennenden Auto. Nur nicht Kurt, der haengt im Gurt. Alle Kinder singen Weihnachtslieder. Nur nicht Marianne, die haengt an der Tanne. Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen. Nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther. Bei den Menschenfressern: Der Vater geht mit dem Sohn zum ersten mal gemeinsam auf die Jagd. Hinter einem baum versteckt sehen sie eine hagere Frau daher kommen. Sagt der Vater zum Sohn: " Die fangen wir jetzt und dann fressen wir sie." Gesagt getan. Nach ein paar Tagen gehen sie wieder gemeinsam auf die Jagd. Diesmal sehen sie aus dem versteck eine attraktive Frau kommen. fragt der Vater den Sohn: "Und was machen wir jetzt?", der Sohn darauf: "Die fangen wir, und dann fressen wir sie?" - Darauf der Vater: "Dummkopf. Wir fangen sie und nehmen sie mit nach Hause. Zu Hause fressen wir Deine Mutter!" Wie nennt man einen verheirateten Zwerg mit 12 Kindern ? Na einen Fruchtzwerg. Helmut Kohl sitzt zuhause im Wohnzimmer und fuellt Kreuzwortraetsel aus. Bald stoesst er auf die Frage: 'Bundeskanzler von Deutschland?' "Ach, das bin ja ICH", denkt sich Helmut und beginnt zu schreiben: 'I C H'. "Hmm, I C H passt nicht, da fehlt ja noch ein Buchstabe", denkt sich Helmut und ueberlegt weiter. Er kommt auf keine Loesung und schreit schliesslich in die Kueche: "Hannelore, wer ist der Bundeskanzler von Deutschland?" "Aber Helmut, das bist doch DU "ruft Hannelore zurueck. "D U, hmmm, passt auch nicht so ganz , da fehlen noch zwei Buchstaben" und Helmutt gruebelt und gruebelt. "Wen meinen die wohl..." "Hach, jetzt weis ich wen die meinen, die meinen M I C H!" "Woher hast Du denn den ausgestopften Lowen?" "Den habe ich von meiner Safari mit Onkel Walter mitgebracht." "Und mit was ist er ausgestopft?" "Mit Onkel Walter." Da stand drin, dass ein 2-jaehriges Maedchen vergewaltigt worden ist. Ehrlich. Es hat sich auf den Schnuller gesetzt. Du junger Schnoesel, ich binn jetzt 68 Jahre alt und sehe noch aus wie 23!! Ja, ich bin schon 24 -- aber ich habe die Kraft der 2 Lebern! -------------------------------------------------------------------- Baer springen - Heike Henkel zu/nach ALDI Notmes 2 Friedhofswize - Nudeln Kamelmechaniker 3 Sperma - Zellen Himmelstrafe Bischof! Gigolo Lawinen - Witz 3 Soeldner Igel - Isetta Eintagsfliege Riese > Schweiz / Deutsche = Klatsch Hitler in der Scheisse auf dem Papst Kohl und Strauss sollen hingerichtet werden Manta Batman 2 Floehe im Barthaaar - Husten --------------------------------------------------------------------- Auf einem Kongress treffen sich ein deutscher, ein russischer und ein amerikanischer Chirurg und unterhalten sich. Russe: "Wir haben letztes Jahr einem Pianisten alle fuenf Finger der rechten Hand wieder angenaeht. Und der hat jetzt den Chopin-Wettbewerb gewonnen!" Darauf der Amerikaner: "Das ist ja gar nichts. Wir haben einem Laeufer beide Beine wieder angenaeht und der hat jetzt einen neuen Weltrekord ueber 100 Meter aufgestellt!" Darauf der deutsche Chirurg: "Nun, wir haben vor Jahren einem das Gehirn amputiert und ein Mett-Broetchen eingesetzt. Und der ist jetzt Bundeskanzler." Ein Deutscher, ein Oesterreicher und ein Italiener haben eine Bank ausgeraubt. Anschliessend verteilt der Deutsche die Beute: "Hier sind 1000 DM fuer mich, da sind 1000 Schilling fuer Dich, und da sind 1000 Lire fuer Dich." So geht es weiter, bis alles aufgeteilt ist. Hinterher nimmt der Oesterreicher den Italiener beiseite: "Eines muss man den Deutschen ja lassen: Korrekt sind sie." Aufgeregt stuerzt der Ehemann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. "Liebling, es brennt! Wir muessen schnell das Haus verlassen." Kommt eine Stimme aus dem Schrank: "Rettet die Moebel, rettet die Moebel!" "Raucht Dein Gaul?" "Noe, warum?" "Dann brennt Dein Stall!" Fragt die frigide Frau den Ehemann nach der Hochzeitsnacht: "Wie lange hast Du denn noch gemacht?" Treffen sich zwei Schw*nze. Der eine ist tierisch am zittern. Sagt der andere: "Warum zitterst du denn so?" Antwortet der andere: "Hach, ich muss morgen in die muendliche Pruefung! Kommt ein Mann zum Bauern und sagt: "Haette gern 3 Eier!" Sagt der Bauer: "Ich auch!" Warum haben Frauen Beine? Reinhard Mey: Damit man sie daran streicheln kann Konstantin Wecker: Damit sie vom Bett zur Kueche laufen koennen. Hans Soellner: Damit's nicht wie bei Schnecken eine Schleimspur gibt. Gott sprach: "Wer nur soviel Verstand hat wie eine Billardkugel, der soll auch so aussehen." - und schuf den Skinhead. Es ist mal wieder Manoever-Zeit. Wie es nun mal bei der Bundeswehr so Sitte ist, ist alles bis ins kleinste vorgeschrieben, so auch die Uhrzeit, an der die Sonne untergehen soll. Das Manoever fand im Sommer statt und sollte wohl ein Winterkrieg simulieren, zumindest war die Sonnenuntergangzeit (was fuer ein schoenes Wort :-)) auf spaetnachmittags festgesetzt worden. Es ist wohl jedem klar, was passierte: Abends stand eine schoene rote Scheibe am Himmel: die nun endlich untergehende Sonne. Zwei Unter-Offiziere beobachten nun dieses Sonnenuntergang und reichen spaeter eine Meldung ein. In dieser stand sinngemaess: "Um 19:35 rote Scheibe am Himmel gesehen, da Sonnenuntergang fuer 17:28 befohlen war, konnte es sich bei dem gesichteten Objekt nicht um die Sonne gehandelt haben. Folgerung: Ufo gesichtet!" Neulich war in Bonn (Berlin) der Strom ausgefallen. Engholm war 2 Stunden im Aufzug gefangen. Kohl auch, aber auf der Rolltreppe. Ein Ehepaar geht in eine Zoohandling und moechte einen Vogel kaufen. Nach einigem hin und her bietet der Verkaeufer ein Stepphuhn an. "Ein Stepphuhn? Was ist denn das?" fragen die beiden Leute. "Tja, am besten zeige ich es ihnen mal," sagt der Verkaufer und holt einen Kaefig, in dem ein Stepphuhn sitzt und tanzt und tanzt und tanzt. "Das ist ja wunderbar, das nehmen wir!" sagen die beiden Eheleute, bezahlen und nehmen das Stepphuhn mit. Und den ganzen Abend tanzt und steppt das Stepphuhn durch den Kaefig. In der Nacht steppt es noch immer, an einschlafen ist nicht zu denken. In seiner Not ruft der Mann den Verkaeufer an und beschwert sich: "Hoeren sie mal, dieses Stepphuhn, das sie uns verkauft haben, das steppt die ganze Zeit duch den Kaefig, so dass wir kein Auge zutun koennen!" Daraufhin antwortet der Verkaufer: "Ach herrjej, das habe ich ganz vergessen, ihnen zu erzaehlen: Sie muessen die Heizplatte ausstellen!" Und wo wir gerade dabei sind: Was sind Hanghuehner? Das sind Huehner mit einem kurzen und einem langen Bein. diese koennen viel einfacher an einem Hang laufen. Wie faengt man ein Hanghuhn? Ganz einfach: man stellt sich hinter das Hanghuhn und ruft: "Hanghuhn, Hanghuhn!" Das Hanghuhn dreht sich um und faellt auf die Seite, so dass man es ganz einfach aufsammeln kann. Der Schulrat informiert sich ueber den Leistungsstand der Klasse. " Was weisst du vom zerbrochenen Krug ? " fragt er einen Schueler. Der springt auf und ruft:" Ich war es nicht ! " Der Schulrat schaut irritiert den Lehrer an. " Ich glaub das auch nicht, unser Fritz tut sowas nicht." Sagt der Lehrer. Endnervt verlaesst der Schulrat die Klasse und berichtet den Vorfall dem Direktor. " Wissen sie was ," sagt dieser , " hier sind 20.- DM, kaufen sie einen neuen Krug, und die Sache ist vergessen. Nach einem laengeren Erholungsurlaub besucht der Schulrat einen Empfang und erzaehlt dem ebenfalls anwesenden Kultusminister die Begebenheit. Nach laengerem Nachdenken sagt der Politiker: " Wissen sie, ich glaube der Direktor war 's , sonst haette er ihnen bestimmt die 20.- DM nicht gegeben ! " 4 % aller Studenten stehen um sechs Uhr auf, weil sie von Hause aus dazu erzogen wurden. 7 % aller Studenten ..., weil sie ehrgeizig sind. 89 % aller Studenten... , weil um halb sieben die Laeden schliessen. ObJoke: Rezept fuer Bananenkuchen Backzeit fuer unerfahrene Maedchen Zutaten: 2 lachende Augen 2 gut geformte Beine 2 stramme Milchbehaelter 1 pelzbesetzte Ruehrschuessel 1 Grosse Banane, 15 - 20 cm Zubereitung: Man nehme die gut geformten Beine auseinander, schaue in die lachenden Augen und massiere leicht und zart die beiden Milchbe- haelter, bis die pelzbesetzte Ruehrschuessel gut geoelt ist. Oefters mit dem Zeigefinger probieren. Man nehme die grosse Banane und schiebe sie langsam in die inzwi- schen gut geoelte pelzbesetzte Ruehrschuessel. Anschliessend mit beiden Eiern bedecken. Die Schuessel nach gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich scheunigst aus dem Staub zu machen. Viel Erfolg und guten Appetitt! Heinz und Willi schlendern gemeinsam durch die Strassen. Sagt Willi: Heinz, wetten, dass ich schon auf 1km Entfernung wittern kann, ob ne Frau ihre Tage hat??!! Heinz (lachend): Mit Sichtkontakt oder ohne?? Willi (beleidigt): Auch ohne! Heinz: Ok, machen wir ne Probe. Siehste dort das Hochhaus? 2 Etage, 3. Fenster von links. Willi meditiert: "..." "Ja, da wohnt eine, und die hat auch ihre Tage!!" "Ok, dann mal los, wollen wir das mal ueberpruefen" Die beiden gehen zum besagten Haus, besteigen die Treppen und schellen an. Oeffnet ein Mann. Heinz: Entschuldigung, hat ihre Frau gerade ihre Tage? Der Mann wischt sich verlegen mit dem Handruecken ueber den Mund und fragt: "Oh, sieht man das?" Sitzen zwei an der Bar. Sagt der eine "Wetten wir um ein Bier, dass ich mir in mein linkes Auge beissen kann?". Darauf der andere "Die Wette verlierst Du." Gesagt, getan, der eine nimmt sein Glasauge heraus und beisst 'drauf. "Mist, ok hier Dein Bier." Fuenf Minuten spaeter: "Wetten, dass ich mir in mein rechtes Auge beissen kann?". "Die Wette gehe ich ein, Du muesstest ja blind sein!". Neuer Trick: Der eine nimmt sein Gebiss raus und beisst sich in sein rechtes Auge und bekommt sein Pils. Wiederum fuenf Minuten spaeter: "Wetten, ich kann Dir in die Tasche pinkeln, ohne dass es nass wird?". "Ha, ha, das will ich sehen". Die beiden gehen auf die Toilette und der eine pinkelt dem anderen in die Tasche. "Ehhhhh, ihh hhhhh bei mir wird alles nass!!". "Na, ja sollst' auch mal 'ne Wette gewinnen." "Du Mami, der Mann da !" "Ja, lass'n doch." "Hab' ihn ja gelassen, aber jetzt will'er nochmal ..." Vater einer Tochter schreibt an einen Studenten : "Sie Flegel haben mit meiner minderjaehrigen Tochter geschlafen. Das wird Folgen haben..." Antwort des Studenten : "Hiermit bestaetige ich den Erhalt Ihres Rundbriefes..." Ein Mann in einem Boot rettet eine sehr huebsche Fee vor'm Ertrinken. Als waere es etwas voellig Neues, sagt ihm die Fee, dass er drei Wuensche frei habe, die er jedoch schnell einloesen muesse. Sprach's und schmiegte sich an ihn. "Also als erstes wuensche ich mir ... eine riesengrosse Luxusyacht unter meinem Hintern." Das Schiff verwandelt sich in eine tolle Motoryacht. "Dein zweiter Wunsch ?" fragt die Fee und legt ihm sanft die Arme um den Hals. "Als zweites wuensche ich mir ein riesengrosses Festmahl - hier und jetzt." Ein grosser Tisch taucht auf mit Kaviar, Hummer, einfach allem, was das Schlemmerherz begehrt. "Und Dein dritter Wunsch ?" fragt die Fee und haucht ihm einen leisen Kuss auf die Lippen. "Als drittes will ich eine reiche und beruehmte Persoenlichkeit sein, die mit meiner Ollen nichts zu tun hat." Die wuetend gewordene Fee schnippt mit den Fingern und alles ver- schwimmt, der Mann verliert die Besinnung. Als er wieder aufwacht, findet er sich in einem Bett wieder, ein Him- melbett, ausstaffiert mit feinster Seide, das Holz mit Intarsienarbeit und ein traumhaft schoener Teppich auf dem Boden. Er strahlt und aalt sich traege herum. Da geht die Tuer auf und eine junge Dame tritt herein. " Ah, Du bist schon wach. Beeil Dich bitte Franz-Ferdinand, in zwei Stunden geht's auf nach Sarajevo." "Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau zu ihrem Verehrer, "ich habe eine Macke. Wie Du siehst, trage ich einen Scheitel. Wenn er links ist, habe ich keine Lust, habe ich ihn in der Mitte, geht's nicht, und wenn er rechts ist, bin ich unheimlich scharf" "Ich habe auch eine Macke", antwortet er gelassen, "nach dem Frueh- stueck trinke ich drei Korn, dann kann der Tag mir nicht mehr viel anhaben. Mittags nach dem Essen trinke ich einen Flachmann und nach dem Abend- essen eine Flasche Wein - und dann ist es mir scheissegal, wo Du Deinen Scheitel hast" Allen Beamten wurden Digital-Uhren geschenkt. Eines Tages hat einer seine Uhr zuhause liegen gelassen. A zu B: "sag mal, wieviel Uhr ist es denn ?" B zu A: "es ist genau 12 : 49 , aber ausrechen musst du es schon selber" Frage: Wie wurde der Kupferdraht erfunden? Antwort: Zwei Schotten stritten sich um einen Pfennig. OBJoke: Bei den ParaLympics '92 in Barcelona gab's ja auch einen Schwimmwettbewerb der Amputierten. Einer der Teilnehmer hatte weder Arme noch Beine. Trotzdem rechnete er sich sehr gute Chancen aus. Also... beim Startschuss haben sie ihn dann wie verabredet ins Wasser gerollt ... Plumps ... Gurgel ... Schluck ... und er ging zum Entsetzen aller Zuschauer wie ein Stein unter. Nach einigen Minuten ... ohne dass er sehr weit gekommen war und das Rennen laengst beendet war hatte man ein Einsehen und fischte ihn wieder heraus. Der Typ war stinkesauer: "So ein Mist. Nun hab ich jahrelang geuebt mit den Ohren zu schwimmen und hier setzen mir diese Doesel eine Badekappe auf!" Kommt ein Blinder in ein Fischgeschaeft und sagt: Hallo Maedels... Appel beim Bund. Der Oberst befragt die neu eingetroffenen Rekruten. O: Ihr Namme ? R: Schmitz! O: Was war Ihr Beruf ? R: Bakteriologe ! O: Na, na junger Mann. Mal nicht so hochgestochen ! Bei uns heiszt das immer noch Baecker!! Stehen 2 Huren im Mainzer Rotlichtrevier an der Strasse. Es ist kalt, nass, dreckig. Da sagt die eine: "Mainz ist vielleicht ein Dreckloch!" "Ja, meins auch ..." Ein schwarzer Bluter wird von einer Fee nach seinen drei Wuenschen gefragt. "Ich moechte weiss sein, ich moechte viel Blut haben und ich moechte am schoensten Ort der Welt sein". Peng, Wunsch erfuellt, er wurde ein Tampon. Eine Frau sitzt im Restaurant und winkt den Kellner zu sich: "Koennte ich bitte eine serviette haben?" "Selbstverstaendlich." Der Kellner kommt mit einer Rolle Toilettenpapier zurueck: "Bitte sehr" "Das ist ja Toilettenpapier" "Tja; fuer den Einen ist es Toilettenpapier, fuer den Anderen ist es... die laengste Serviette der Welt" ("Endlich ein Mann mit Fantasie") Sitzt ein junger Mann in einem Zug und kaut Kaugummi. Ihm gegenueber sitzt eine alte Frau. Nachdem die alte Frau den jungen Mann eine Weile angesehen hat beugt sie sich vor und sagt: "Junger Mann, das ist ja recht nett, dass Sie mir das alles erzaehlen, aber leider bin ich stocktaub!" Hab ich wirklich eine dicke Nase, Mama? Ach, denk doch nicht immer an Sex! "Sie haben da ein Tampon hinterm Ohr!" "Verdammt! Wo ist dann mein Bleistift?" Gehen ein Elefant und ein Frosch spazieren dabei tritt der Elefant dem Frosch ausversehen ins Kreuz.Dem Frosch quellen natuerlich die Augen wahnsinnig hervor.. Kommentar des Elefanten... Da schauste gelle.. Nach dem Adam und Eva ihr Liebesspiel beendet hatten fragte der Liebe Gott, wo denn Eva sein. "Eva ist zum Fluss, sie waescht sich", antwortete Adam. "Oh nein," schrie der Liebe Gott, "den Geruch bekomme ich aus den Fischen nie wieder raus..." Zwei Lehrlinge treten sich seit geraumer Zeit wie verrueckt gegenseitig in die Eier. Da kommt der Meister und fragt: "Seid Ihr bloed? Das muss doch verdammt wehtun." - "Noe, wir tragen doch Sicherheitsschuhe." Frage : Warum schlafen die Ossi's alle auf dem Bauch ? Antwort : Weil sie denken Sie wuedrden was in den Arsch gesteckt bekommen! Was ist der Unterschied zwischen Heino und einem Tampon? ---> Heino is' fuer'n Arsch! Treffen sich zwei Dipl.-Paeds. Sagt der eine: "Du, wo geht's denn hier zum Bahnhof?" Entgegnet der andere: "Du, das weiss ich auch nicht. Aber lass uns mal drueber reden..." CCCC OOOO OOOO L C O O O O L C O O O O L C O O O O L CCCC OOOO OOOO LLLLL in allen Lebenslagen Ein Blitzkurs von Ernst Eiswuerfel LEKTION 1:COOL BEIM AUFSTEHEN Easy, Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert voellig falsch angepackt.Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies. Erstmal cool strecken. Das heisst: Nicht bewegen,ist naemlich hoellisch uncool, sich spastisch aus dem Bett zu waelzen. Also: Innerlich strecken, nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnen- brille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draussen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleider- schrank zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt das Anziehen. Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reissver- schluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn Du den Reissverschluss zumachst. Du hast es vergessen? Dann ueb es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille. Bis hierher alles klar? War auch einfach, was, Babe? Jetzt wird's schwieriger. Pass auf. Fruehstueck machen. Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich nicht mehr ernst nehmen... Wer will das schon? Du nicht. Ich weiss. Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden ueben muessen, aber dann sitzt es, und die Frauen werden Dir zu Fuessen liegen. Du weisst schon, was ich meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen ( nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen ) und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke hierbei: je groesser die Entfernung von der Kaffeemaschine, desto groesser Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon. Das ganze nennt sich das Erste Eiswuerfelsche Gesetz. Wurfweite ist proportional zur Coolness. Entfernung=0, Coolness=0. Entfernung=4 Meter, Coolness= unbeschreiblich. Wenn's schiefgeht, gilt: Entfernung - 10 --------------------------- = Idiot potentieller Coolnessfaktor Also: Ueben, ueben, ueben. Das hast Du drin. Ich weiss es. Cool Baby. LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Strasse. Alltag. Vieleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du weisst, dass Du laecherlich gewesen bist. Du warst nichts Wenn Du dies hier gelesen hast, dann bist Du cool... Ehrlich echt voellig trocken cool. Also: Raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurueck, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Goettlich. Fuer alle Faelle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null. Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange ueben, bis Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsablaeufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern. Voellig muehelos. Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich so laeufst. Also: Ueben, ueben und nochmal ueben. Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: Dem Umgang mit anderen Menschen. Fangen wir mit dem Busfahren an. Erstmal in den Bus steigen. Dann laut Kaugummi kauen ( vor dem Einsteigen mit dem Kauen beginnen, sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir faellt keiner ein? Kein Problem. Geh in den naechsten Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprueche" von Ernst Eiswuerfel. Is von mir. Tolles Buch. Selbstredend. Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und laecheln. Dann abdruecken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschliessend zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken. Und: Laecheln, laecheln, laecheln. Aber nicht das daemliche Laecheln, das Du sonst drauf hast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Und zwar so, dass er sich bemuehen muss, um es aufzufangen. Am besten so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast schliesslich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause ueben und dabei immer daran denken, dass es nur mit Muenzen funktioniert. Kneipen und Cafes. Hier darfst Du keinen Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille traegst Du sowieso, Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst Du sprechen. Das ist schwierig. Du musst bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterwuerfige Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach Deiner Floete, wenn Du weisst, was ich meine. Du weisst es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. Voellig falsch. Du redest ja mit der Kellnerin wie mit Deinesgleichen. Voellig uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist: "Coke, Baby". Zucker, Mann, Du machst Dich. Lass Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weisst es. Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist schlecht. Versuch, Dir das abzugewoehnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchdoeschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug ueber die Bundfalte pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und einmal mit dem Loeffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen. Naechstes Thema. Einkaufen. Hoellisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es fuer sie macht. Zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Haenden anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuss die Karre ab und zu kurz anstossen oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Koennte Aerger geben. Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertuete. Eiswuerfles erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtueten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld geben. LEKTION 3: COOL AM ABEND Die elementarsten Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch. Schon ganz gut. Jetzt kommen die Uebungen fuer Fortgeschrittene. 1. Stehen: Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weisst, was Du bist. Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkoerper raus, Beine moeglichst gekreuzt ( gespreizt geht notfalls auch ). Wenn dich jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause dann weiter ueben. 2. Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein oder andere Prolethengetraenke ordern, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, dass alles staunt. Lass Dich dann zu irgendwas ueberreden, was Du Dir leisten kannst. Also Bier. Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfglaeser bei Dir zu Hause. Zeige Stil. Halte das Glas so schraeg, dass das Getraenk fast rauslaeuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine Zuschauer sind nass. Hierbei gilt: Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor Wenn irgendjemand nass wird: Coolnessfaktor ---------------- = Idiot Reinigungskosten 3. Frauen: Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben. Wenn ihr euch an die Tips oben haltet, habt ihr schon ganz gute Karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist, Baby. Und das willst Du. Ich weiss es. Und es gibt einfache Regeln. Leitsaetze. Wenn Du weisst, was ich meine. Lies. a) Ansprechen. Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass es. Laechle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Naehe ist, fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht oede. Das weisst Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, Sag, dass es gerade repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000 Mark anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzaehl ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir egal sein kann. Wirkt totsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen. b) Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bischen Mathe. Aber nicht schwer zu kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du abschleppen willst. Dabei gilt ( Zweites Eiswuerfelsches Gesetz ): Kosten der Aufmachung A - af - --------------------- = X% 100 Wenn Du also eine Hundertjaehrige im Tweedkostuem, die ohne Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen ungefaehr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool. Uebrigens: Wenn A kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot. c) Der weitere Abend. Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weisst Du auch, was weiter passiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh yeah, Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist cool. Du hast es. Relaxed. Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern'n paar Tips gegeben, Babe. Mach weiter so. Ach ja. Eins noch: Verleih die Tips nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool und macht mich krank, wenn Du weisst, was ich meine. Warscheinlich nicht. Du hast noch viel zu lernen. Aber Du bist auf dem richtigen Weg. Echt ehrlich. Ein ist zum ersten Mal in der Grossstadt und steht vor einem Fahrstuhl. Kommt eine alte Frau, drueckt auf den Knopf, Tuer geht auf, sie geht 'rein, Tuer geht zu. Kurze zeit spaeter, geht die Tuer wieder auf und eine huebsche junge Frau steigt aus dem Fahrstuhl heraus. "Donnerwetter" sagt der Mann, "Da muss meine Alte auch 'mal 'rein!" Franz und Gustav die beiden Stadtstreicher Wandeln durch den Zoo und kommen an zwei grosse Kaefige vorbei, die aber voellig sind. Da die Beiden aber wissen wollen was es mit den Kaefigen auf sich hat, beschloss Gustav zum Zoowaerter zu gehen. Der Waerter sagt zu Ihm: "in den ersten Kaefig kommen Elefanten hinein, und in den anderen Kaengurus. Er ging zurueck zum Franz und erklaerte Ihm: Also im ersten Kaefig kommen Elefanten rein und im zweiten kommen....... (ueberleg,gruebel). Nach einer Weile des Ueberlegens sagt Gustav: "wie heissen die Tiere noch die immer auf den Schwanz Sitzen". Darauf sagt Franz:"man bist du doch doof, meinst Du etwa die bauen so grosse Kaefige fuer " Filzlaeuse ". Sitzen 2 Freundinnen im Kino. Waehrend des Film fluestern die eine der anderen zu: Du, Susi, der Mann neben mir onaniert gerade. Susi: Na und. Tu so, als wuerdest du es nicht bemerken. Stille. Nach ner Weile: "Du, Susi, langsam wird's unangenehm!" "Wieso? Lass ihn doch machen! Was issn daran so schlimm?" "Er benutzt meine Hand dazu!" > Treffen sich zwei Dipl.-Paeds. > Sagt der eine: "Du, wo geht's denn hier zum Bahnhof?" > Entgegnet der andere: "Du, das weiss ich auch nicht. Aber lass uns mal > drueber reden..." Nach zwei Stunden treffen sie sich wieder: "Na, hast Du inzwischen den Bahnhof gefunden?" fragt der eine. "Nein," lautet die Antwort, "aber ich habe gelernt, damit unzugehen." Ein Trabant faehrt in den Graben. Da liegt ein Kuhfladen, der fragt den Trabant: "Sag mal, was bist Du denn fuer einer?" -- "Ich bin ein Auto." -- "Ach nee, wenn Du ein Auto bist, bin ich 'ne Pizza." CC>HALLO FREUNDE, CC>WAS IST EIN LANGHAARIGER TOTER MIT 2 HOLZBALKEN ? CC>JESUS-BAUSATZ... helmut kohl kommt zu einem taetowierer und will sich so ein feuermal taetowieren lassen, wie es auch michael gorbatschow hat. der tatoo- fritze ist verwirrt: "wozu denn das?" "tja wissen sie, bei seinem letzten besuch hat gorbi auf diese stelle mit dem zeigefinger getippt und gesagt, dort wuerde es mir fehlen." Also, wie schon im Subject steht, sitzen zwei Kuehe im Kino. Waehrend sie da also sitzen und sich den Film 'reinziehen kommt ein Pferd mit einem riiiiiiieeeeeeeesigen Schlapphut ins Kino und setzt sich genau vor die beiden Kuehe. Beugt sich die eine Kuh nach vorn: "Wir sehen nix mehr - koennten sie bitte ihren Schlapphut absetzen ???????" Darauf dreht sich das Pferd um und ruft erstaunt: "Wo gibts denn sowas ........ zwei Kuehe im Kino !!!!! " Klein-Fritzchen betritt ueberraschend das elterliche Schlafzimmer. Mutter sitzt durchgeschwitzt auf Vater. "Du Mammi, was machst du da??" Mutter wird rot und stammelt: "Ich massier' Pappi den Bauch weg.." "Das nuetzt aber nix! Jeden Mittwoch kommt die Putzfrau und blaest ihn wieder auf!" Treffen sich drei Safari Veteranen und unterhalten sich ueber die guten alten Zeiten. Irgendwann wechselt das Thema zu der Gefahr der Loewen, und wie mann sich am besten davor schuetzen kann. Erzaehlt der erste: "Ich hab immer eine Telefonzelle dabei. Wenn ein Loewe kommt, geh ich rein und mach die Tuer zu." Darauf der zweite: "Ich nahme immer eine alte Autotuer mit. Wenn es heiss wird mach ich das Fenster auf und wenn ein Loewe kommt, mach ich's wieder zu." Meint der dritte: "Ich trag immer ein 50 kilo Gewicht mit mir herum. Wenn dann ein Loewe kommt, lass ich es fallen, dann kann ich schneller laufen." Was fliegt duch die Luft und klirrt? Ein Spatz mit Schneeketten. Und was ist gelb und h"upft in den Teich???? na klar, ein Postfrosch. Was sagt der Sturm zur Palme....halt die Nuesse fest,jetzt wird geblasen. Eine Naegel-Fabrik will sich ein neues Image aufbau, darum engagiert sie sich eine Werbeagentur, die ein ansprechendes Plakat entwerfen soll. Zwei Wochen spaeter erscheint der Designer mit einem Entwurf beim Direktor. Auf dem Bild ist Christus bei der Kreuzigung zu sehen, darunter steht: "Meiers Naegel halten wirklich alles!". Der Direktor daraufhin: "Nein, das ist zu makaber, das koennen wir nicht bringen.". Der Designer erscheint zwei Tage spaeter mit einem neuen Entwurf: Das Bild eines Kreuzes und Jesus liegt darunter, Kommentar: "Mit Meiers Naegeln waere das nicht passiert..." Was ist gelb, hat vier Beine und liegt auf dem Ruecken? Ein toter Postbus. "Ich hab mir heute Morgen ein Ei gekocht." "Und?" "Das hat vielleicht weeehhhgetan!!!" Politiker fraegt einen Mathematiker: "Ich muss naechste Woche nach Br"ussel fliegen. Was kann ich tun, damit ich auf diesem Flug vor einem Bombenanschlag einigermassen sicher bin ?" Mathematiker: "Das ist doch ganz einfach, Sie nehmen selbst eine Bombe mit an Bord." Politiker: "Hmmm, das versteh ich nicht !" Mathematiker: "Na, ist doch ganz einfach. Die Wahrscheinlichkeit dafuer, dass sich in einem Flugzeug eine Bombe befindet ist 1:100000 ! Also ist die Wahrscheinlichkeit, dass sich zwei Bomben an Bord befinden 1:100000 ^ 2 = 1:10000000000 wenn wir die beiden Ereignisse als stochastisch unabhaengig ansehen !" Das Thema ist etwas irrefuehrend, aber sonst verrate ich die Pointe. Bayern, noch zu Kaisers Zeiten. Der Schulrat ist zu Besuch in der Dorfschule eines kleinen Kaffs und wird vom Direktor herumgefuehrt. Er laesst es sich nicht nehmen, auch eine Schulklasse vorgestellt zu bekommen. Die Kinder stehen alle brav auf und begruessen ihn mit "Guten Morgen, Herr Schulrat!" Dieser, ein leutseliger aelterer Herr, tut ganz interessiert und fragt den ersten Schueler freundlich: "Na, mein Junge, wie heisst Du denn?" "Ich bin der Sepp, Herr Schulrat!" "Aber das heisst doch nicht Sepp, sondern Joseph, mein Sohn!" Er geht zum naechsten: "Wie heisst Du denn, Junge?" "Ich heiss' Hannes, Herr Schulrat!" "Du heisst nicht Hannes, sondern Johann, nicht wahr?" Er kommt zum dritten: "Und wie heisst Du?" "Ich heisse Jokurt, Herr Schulrat!" Wie nennt man einen Neger in der Grube? vitageN Noch einer: Warum kuesst der Papst nach jeder Landung zuallererst immer den Boden? Keine Ahnung? Wohl noch nie mit Alitalia geflogen ;-) Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem Mathematiker? Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift und einen Papierkorb. Der Philosoph braucht keinen Papierkorb. >Stehn 2 Pilze im Wald, meint der eine Pilz zum ander'n Pilz: "Na, Du Pilz!" >Geht ein Ehepaar spazieren. Er: "Guck mal, da steht 'n Pilz" >Darauf der Pilz: "Na und?" Fortsetzung: Geht ein Ehepaar spazieren. Er: "Guck mal, da steht 'n Pilz." Sie: "Na und?" Darauf der Pilz: "Heh, mein Text !" wie faengt man ein kaninchen?? ganz einfach: indem man ein geraeusch wie eine moehre macht. Wie faengt man ein Krokodil? man nimmt zwei bretter, eines bestreicht man mit leim, eines mit uhu. diese bretter werden am nil ausgelegt. dann kommt ein krokodil und denkt: "dem geh ich doch nicht auf den leim", und dann geht es aufs uhu. Auf einem Auto gesehen: Mindestens haltbar bis: siehe Bodenblech. Noch einen zum Beweis, da"s alle ungeraden Zahlen Primzahlen sind: Es spricht der Physiker: alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen: 3 : stimmt, 5: stimmt, 7: stimmt, 9... Messfehler, 11 stimmt, 13 stimmt, stichprobe 23, fertig Es spricht der Mathematiker: alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen: 3 stimmt, 5 stimmt, 7 stimmt, Induktion nach (2n+1) fertig Es spricht der Informatiker: alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen: 3 stimmt, 5 stimmt, 7 stimmt, 7 stimmt, 7 stimmt, 7 stimmt... Es spricht der Soziologe: alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen: 2: stimmt, 4 stimmt, 6 stimmt, 8 stimmt... Wie nennt man es, wenn sich ein mit Touristen vollbepackter Reisebus einem Kannibalendorf naehert? Essen auf Raedern! Es ist ende Herbst, ein Baum am See hat nur noch ein Blatt. Ganz oben auf dem Ast mit dem Blatt sitzt eine Raupe, die sich denkt: "Gleich werde ich dieses Blatt fressen, das gibt einen Festschmaus." Auf einem Ast darunter sitzt ein Vogel, der das ganze beobachtet. Er denkt sich: "Wenn die Raupe das Blatt gefressen hat, dann fresse ich die Raupe, das wird ein feines Mahl." Auf dem untersten Ast sitzt eine Katze, die die Raupe und den Vogel betrach- tet. Sie denkt sich: "Wenn die Raupe das Blatt gefressen hat, wird der Vogel die Raupe fressen. Dann fresse ich den Vogel, der ist dann schoen dick und fett." Ploetzlich bricht der unterste Ast mit der Katze ab, und die Katze faellt ins Wasser. Und die Moral von der Geschicht': Je laenger das Vorspiel, desto nasser die Muschi. Eine Nonne steht an einer Strasse und trampt. Ein Mantafahrer haelt und nimmt sie mit. Am Ziel angekommen, sagt die Nonne: "Auf Wiedersehen und schoenne Dank fuer's Mitnehmen". Darauf der MF: "Keine Ursache. Batmans Freunde sind auch meine Freunde." Ein Mann kommt in ein Restaurant und bestellt einen Elefantenhintern. Nach einer halben Stunde schleppt der Ober einen riesigen Teller mit einer noch viel groesseren Abdeckhaube an und stellt's dem Gast vor die Nase. Der ist schwer gespannt, hebt den Deckel an, und: nichts drunter, der Teller ist leer. Darauf der Ober: "Tja, Pech gehabt - leider das Loch erwischt!" Heute Morgen ist in Ostfriesland ein Segelflugzeug ueber einem Friedhof abgestuerzt. Freiwillige Helfer konnten bereits 213 Tote bergen. Da war dann noch das Ehepaar, bei dem die Frau nachts immer breitbeinig schlief und ihr Mann sie dauernd mit dem Spruch neckte: "Also Schatz, wenn Du das weiter so machst, faellt dir eines Tages noch die Gebaehrmutter 'raus". Nach einigen Monaten dachte sich der Mann, dass es doch nun Zeit fuer einen kleinen Scherz sei. Er nahm frueh morgens - bevor er zur Arbeit ging - ein rohes Kotelett aus dem Kuehlschrank, goss Ketchup darueber, und legte es seiner Angetrauten zwischen die Beine. Als er nachmittags von der Arbeit kam, lief ihm seine Frau schon entgegen: "Hermann, Hermann, mir ist heute Nacht wirklich die Gebaehrmutter rausgefallen" - Er: "Und?" - Sie: "Was meinst du, was das fuer eine Friemelei war, bis die wieder drin war!" einen hab' ich noch: F: Was macht ein schwuler Frosch in der Bowle? A: Er schmeisst die ganzen Pflaumen raus! Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Eimer Scheisse? - Der Eimer! Wo ist der Unterschied, wenn man eine Bratsche und eine Zwiebel zerschneidet? - Beim Zerschneiden der Bratsche weint niemand! Zwei Nonnen haben den Bus in die Stadt verpasst, und entscheiden sich fuers trampen. Der erste Wagen haelt auch schon: Ein Sportcabrio mit einer aufgestylten jungen Frau. Die beiden steigen ein, und bemerken fast nebenbei: "Ein schoener Wagen!" - "War die Belohnung fuer sieben Naechte!" Die Nonnen schauen sich erstaunt an. "Und dieser huebsche Ring!" - "Den schenkte mir ein Freier fuer 3 Naechte!" "Und was fuer ein schoener Pelzmantel!" - "1 Nacht!" Ziemlich erbost stellen die Nonnen fest: "Da hat uns der Abt mit der Tafel Schokolade ganz schoen reingelegt!" Wie werden abgetriebene Kinder im Stammbaum vermerkt? "Entfernter Verwandter" Eine gute Fee macht einen Spaziergang durch einen alten Schlosspark, der schon ueber hundert Jahre alt ist. An einer Wegkreuzung sieht sie zwei klassisch antike Statuen, die sich schon seit Erbauung des Parks dort gegenueberstehen, und zwar einen nur mit einem Feigenblatt bekleideten Mann und eine ebenso leichtbekleidete Frau. Die gute Fee ist geruehrt von diesem Anblick und denkt: "Das ist doch sehr traurig. Da stehen sich die beiden schon seit ueber hundert Jahren gegenueber und sind sich noch nie begegnet. Das muss man mal aendern." Gesagt, getan, sie zaubert die beiden Statuen lebendig und sagt zu ihnen: "So Ihr beiden, Ihr habt jetzt eine halbe Stunde Zeit, um das zu tun, was ihr schon immer tun wolltet." Die beiden Statuen springen ausgelassen von ihren Sockeln herunter und verschwinden hinter dem naechsten Gebuesch. Fuer die naechste halbe Stunde hoert die gute Fee nur ein lautes Rascheln, Kreischen, Lachen und Juchzen. Nach der Zeit kehren die beiden beiden Statuen wieder mit einem gluecklichen Gesicht auf ihre Sockel zurueck und erstarren wieder. Ein Jahr spaeter kommt die gute Fee wieder durch diesen Schlosspark und wieder an diesen beiden Statuen vorbei. Da sie die naechsten hundert Jahre nicht in der Gegend sein wird, denkt sie sich, dass man das Ganze doch noch mal wiederholen koenne. Sie zaubert die Statuen wieder lebendig und gibt ihnen wieder eine halbe Stunde Zeit. Wie beim ersten Mal springen die beiden freudig von ihren Sockeln und verschwinden hinter einem Gebuesch, um wieder die gleichen Geraeusche von sich zu geben. Die gute Fee kann nun ihre Neugier nicht beherrschen und moechte wissen, was die beiden Statuen tun. Dazu schleicht sie sich an das Gebuesch heran und will gerade ein paar Zweige zur Seite biegen, um etwas sehen zu koennen, als sie die eine Statue zur anderen sagen hoert: "So, jetzt bin ich dran. Jetzt haeltst Du die Taube fest und ich sche*ss ihr auf den Kopf!" Ein paar Aethopierwitze ... a) Was ist schwarz und rennt mit 180 km/h durch die Wueste ? Ein Aethopier mit einer Essenmarke. b) Deutschland schickte eine Schiffsladung Strohhalme nach Aethopien. Nach einem Jahr sendet die aethopische Botschaft folgendes Dankesschreiben : Vielen Dank fuer die vielen Schlafsaecke !!! c) Wieviel Einwohner leben in Aethopien ? Genau 70 Kilogramm !!! d) Wo leben mehr Aethopier ? Im Norden oder in Sueden des Landes ? Das kommt ganz auf den Wind an ! e) Wie macht man bei einer Aethioperin einen Schwnagerschaftstest ? Ganz einfach, man haelt sie gegen das Licht ! sitzen 3 froesche auf 'nem telegraphenmast. 1. frosch: "quak". 2. frosch: "quak". 3. frosch: "quak quak". der 1. frosch schmeisst den 3. frosch runter. 2. frosch zm ersten: "warum hast du ihn denn 'runter- geschmissen?" "er wusste zuviel." Sitzen drei Nonnen auf der Heizung. Kommt die Oberin vorbei. Fragt die Oberin: "Wieso sitzt ihr denn stundenlang auf der Heizung?" Meinen die Nonnen: "Och, der Klempner hat gesagt: Die Heizung leckt..." Tochter: Mami, Mami, ich bekomme keine Pickel mehr! Mutter: Warum? Tochter: Kein Platz mehr! >Pruefung im 6.Stock: >Pruefer: ( Nach vergeigter Pruefung ): > Soll Ich Ihnen das Fenster Oeffnen oder nehmen Sie die Tuer ? Ein Freund von mir hat in Leipzig studiert. Dort muss es einen sehr guten Physikprofessor geben, an dem sogar die SED-Blockfloeten nicht vorbei konnten. Student ist durchgefallen, schlurft niedergedrueckt ueber den Platz vor dem Physikbau. Ploetzlich geht in der Hoehe ein Fenster auf und heraus schaut der Pruefer und bruellt: "Sie, ich gebe Ihnen doch eine Vier. Ich habe hier gerade einen sitzen, der ist sogar noch daemlicher als Sie!" Frage :Wie ist Stevie Wonder gestorben ? Antwort : Er hat sich an der Rauhfasertapete totgelesen !!! > >Was macht Stevie Wonder's Frau, wenn Sie sauer auf Ihn ist ?? > >Sie stellt die Moebel um. >Habt Ihr schon mal die Frau von Stevie Wonder gesehen? >Er auch nicht! Stevie Wonder??? Stevie Wonder.... Ahhhh! Das ist doch der, der immer morgens sein Mohnbroetchen anstelle der Zeitung liest! Drei Vampiren gingen in einem Bar. Der erste bestellte eine Tasse Kaffee. Der andere bestellte eine Tasse Kaffee. Der dritte bestellte eine Tasse heisses Wasser. Die anderen wunderten sich und fragten den dritten, was er mit dem Wasser machen wollte. Er nahm ein verwendetes Tampon aus seinem Tasche und sagte: "It's a tea time!" > Zwei Trabbifahrer liefern sich auf der (zu DDR-Zeiten) Transitstrecke >ein Rennen. Ploetzlich hoert der, der weiter vorn faehrt, einen >entsetzlichen Knall. Er schaut in den Rueckspiegel und sieht gerade >noch, wie sich sein Konkurrent zweimal ueberschlaegt und im >Strassengraben liegenbleibt. Er faehrt auf die (mehr oder weniger >vorhandene) Standspur, holt ein Brecheisen aus dem Kofferraum und >rennt zum anderen Trabbi. Da der Fahrer hoffnungslos eingekeilt ist, >setzt er das Eisen an der Tuer an, als auf einmal jemand mit einer riesigen >Baerenflinte aus dem Wald rennt und bruellt: > "Mann, wenn Du Ersatzteile brauchst, dann schiess Dir selber einen!" Das Auto schleudert um die Ecke, schlingert am Randstein entlang, nimmt einen Laternenpfahl mit, rammt drei parkende Wagen, streift einen Zaun und knallt dann vor eine Mauer, wo es dann endlich zum Stehen kommt. Aus den Truemmern krabbelt ein bildhuebsches Maedchen und ruft strahlend ins Wageninnere: "Siehst Du, Dieter, _das_ verstehe ich unter einem richtigen Kuss!" Was macht eine Filzlaus auf dem Schnuerl eines Tampoons? Bungyee-Jumping Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf. Neben ihm jemand offensichtlich in den letzten Zuegen. Der Mann kann dessen schrecklichen Todeskampf nicht laenger ertragen und klingelt nach der Schwester: "Der Patient neben mir scheint zu sterben! Haben Sie denn kein Sterbezimmer?" Schwester entruestet: "Was glauben Sie wohl, wo Sie hier sind!" > Aufkleber am Wagen einer Frau: > Wer ander'n in die M"ose bei"st, ist bo"se meist ! Neulich hinten an einem ziemlich grossen LKW gesehen: DAMEN AUFGEPASST MEINER IST 12 M LANG Fragt Frau Broesel ihre Nachbarin: "An was ist Ihr Mann eigentlich gestorben?" "An der Liebe und am Suff." "Nanuechen, geliebt hat er auch? Wen denn?" "Den Suff, Frau Broesel, den Suff!" *** "Hallo Karin, hast Du gestern den 'Blauen Bock' gesehen?" "Nein, Trude, Deinen Mann habe ich gestern nicht gesehen." Ein Mann ist auf dem Parkplatz bei seinem Auto . Da er einen Platten hat , holt er sein Werkzeug und beginnt das Rad abzubauen . Da hoert er auf der anderen Seite Geraesche , geht rueber und sieht einen Mann ein anderes Rad von seinen Wagen abbauen. Fragt er ihn : " was machst du da ?" Antwort : " Ich klau ein Rad , genauso wie du " Noch`n Tamponwitz: Kommt Ne Alternative in die Drogerie: - Ich haette gerne tampons Drueckt ihr die Verkauferin ne Packung Tempos in die Hand und sagt: - Sie drehen doch sicher selbst ? Ruhla Uhren gehen nach wie vor! LUFTHANSA - Let us f**k the hostesses and nobody says anything Apropos Sachsen: Da hab ich noch einen gegen Sachsen und Schwaben, vermutlich krieg' ich die Dialekte nich so hin, als Niedersachse, aber... Ein Sachse kommt nach Paris und f"allt als erstes "uber einen Schwaben, den er gleich nach den Sehensw"urdigkeiten ausfragt. Bald reden sie "uber den Eiffelturm. Sagt der Sachse: ``Nu, wor"aus issn da Durm "aischendlich?'' Antwortet der Schwabe: ``Ha no, aus Gusch-Eisse.'' Drauf der Sachse: ``H"add'sch nich jedochd, dad dad Z"aisch so glebe d"ade.'' sind gestorben. Bevor sie nun in den Himmel duerfen, muessen sie bei Gott eine Pruefung ablegen. Kohl geht als erster rein, kommt nach zwei Minuten wieder raus und schuettelt den Kopf. "Das habe ich alles nicht gewusst". Als naechster geht der Papst rein. Zwei Stunden spaeter kommt der Papst kopfschuettelnd wieder. "Das habe ich alles nicht gewusst". Eugen Drewermann ist der letzte. Er geht rein und alle warten, warten, warten, ...... Nach zig Stunden geht die Tuer auf. Got kommt raus und sagt kopfschuettelnd: "Das habe ich alles nicht gewusst" Leonardo Boff, der Papst und Drewermann rudern in einem Boot "uber den See Genezareth. Die Stimmung ist gut, man plaudert, die Abendsonne ist phantastisch. Sie n"ahern sich dem Ufer. Sagt Boff: "Wollen wir nicht, wie einst unser HErr, den Rest des Weges zu Fuss gehen?" Die beiden anderen nicken grinsend. Boff steigt aus und -- geht die hundert Meter "uber das Wasser ans Ufer. Ohne langes Z"ogern tut Boff es ihm gleich. Der Papst bleibt sitzten. Fragt Boff: "Sollen wir nicht doch verraten, wo die Steine liegen?" Drewermann: "Wieso, was denn f"ur Steine???" " Herr Dokter kann man mit Tampoons schreiben? " " In der Regel schon " Ein Bauer kommt wegen seiner Potenzschwierigkeiten zum Arzt. Dieser empfiehlt ihm ein altes Hausmittel: Er soll seinen Schwanz taeglich eine halbe Stunde in saure Milch haengen. Der Bauer kommt nach Hause und befolgt den Rat sofort. Nach einer Weile kommt die Magd herein, sieht in so mit dem Schwanz im Milchfass, wundert sich und beginnt zu kichern. Der Bauer fragt sie: Wieso lachst du, hast so was noch nie gsehn? Darauf sie: Doch, beim abspritzen hab ich schon oft zugschaut, aber das auffuellen hab ich noch nie gsehn!! >Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut ! Wie heiszt eine 16jaehrige chinesische Jungfrau ? - ZU Wie heiszt eine 20jaehrige chinesische Jungfrau ? - ZU ZU Und wie heiszt jetzt eine 30jaehrige chinesische Jungfrau ? - ZU DUMM ZU Was ist ein Skelett unter einem Holzstoss? Burgenlaender der Beim versteckspielen gewonnen hat. Der frisch verheiratete stille Cowboy reitet von der Stadt nach Hause. Unterwegs stolpert sein Pferd. Stiller Cowboy: "Eins" Zehn Minuten spaeter stolpert sein Pferd noch einmal. Stiller Cowboy: "Zwei" Kurz vor seiner Ranch stolpert sein Pferd nun zum dritten Mal. Der stille Cowboy steigt ab, sagt "Drei" und erschiesst das Pferd. Seine Frau hat das mitangesehen und beginnt mit ihrem Mann zu schimpfen. Stiller Cowboy: "Eins". Ein Maennchen geht durch den Wald und begegnet ploetzlich einer guten Fee. Sie meint, er haette einen Wunsch offen. Da er in einem gewissen Bereich etwas minderbemittelt ist, meint er sofort: "Ich will einen haben, der bis zum Boden hinunterhaengt". Die Fee macht Schwupp und ... das Maennchen hat 3 Zentimeter lange Beine. Q: What do you call a blonde with half a brain? A: Gifted! Q: How do blonde braincells die? A: Alone. Q: What do you call a blonde with 2 brain cells? A: Pregnant. Q: How do you brainwash a blonde? A: Give her a douche and shake her upside down. Q: What do you call it when a blonde dies their hair brunette? A: Artificial intelligence. Q: Why aren't blondes good cattle herders? A: Because they can't even keep two calves together! Q: What did the blonde's right leg say to the left leg? A: Nothing. They've never met. Q: Why do blondes wear their hair up? A: To catch everything that goes over their heads. Q: Why is it good to have a blonde passenger? A: You can park in the handicap zone. Q: What was the blonde psychic's greatest achievment? A: An IN-body experience! Q: What's a blonde's favorite nursery rhyme? A: Humpme Dumpme. Q: How do you get a blondes eyes to twinkle? A: Shine a torch in her ears. Q: Why should blondes not be given coffee breaks? A: It takes too long to retrain them. Q: What's the difference between a blonde and a computer? A: You only have to punch information into a computer once. Q: What do a blonde and your computer have in common? A: You don't know how much either of them mean to you until they go down on you. Q: What did the blonde think of the new computer? A: She didn't like it because she couldn't get channel 9. Q: Why do blondes wear shoulder pads? A: (With a rocking of the head from side to side) I dunno! Q: How do blondes pierce their ears? A: They put tacks in their shoulder pads. Q: What does a blonde put behind her ears to make her more attractive? A: Her ankles. Q: Why do blondes wear green lipstick? A: Because red means stop. Q: Why do blondes wear red lipstick? A: Because red means "Stop, wrong hole." Q: How can you tell if a blonde has been in your refrigerator? A: By the lipstick on your cucumbers. Q: What do blondes do for foreplay? A: Remove their underwear. Q: What's the mating call of the blonde? A: "I'm *sooo* drunk!" Q: What is the mating call of the ugly blonde? A: (Screaming) "I said: I'm drunk!" Q: How did the blonde die ice fishing? A: She was run over by the zambonis machine. Q: What do you call a brunette with a blonde on either side? A: An interpreter. Q: What do you call a blonde between two brunettes? A: A mental block. Q: How do you change a blonde's mind? A: Blow in her ear. Q: What's the first thing a blonde does in the morning? A: Introduces themself. Q: How do blondes turn the light on after sex? A: Kick open the car door. Q: Why do blondes like tilt steering? A: More head room. Q: Why do blondes drive cars with sunroofs? A: More leg room. Q: Why is a blonde like a door knob? A: Because everybody gets a turn. Q: Why is a blonde like railroad tracks? A: Because she's been laid all over the country. Q: Why do blondes use tapons with extra long strings? A: So the crabs can go bungee-jumping. Q: How can you tell which blonde is the waitress? A: She is the one with the tampon behind her ear, wondering what she did with her pencil. Q: What did the blonde customer say to the buxom waitress (reading her nametag) ? A: "'Debbie'...that's cute. What did you name the other one ?" Q: How many blondes does it take to change a lightbulb? A1: "What's a lightbulb?" A2: One. She holds the bulb and the world revolves around her. A3: Two. One to hold the Diet Pepsi, and one to call, "Daaady!" Q: Why are there no dumb brunettes? A: Peroxide. Q: Why does NASA hire peroxide blondes? A: They're doing research on black holes. Q: What does a peroxide blonde and a 747 have in common? A1: They both have a black box. A2: Both have a cockpit. Q: What is the difference between a blonde and a 747? A: Not everyone has been in a 747. Q: Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb blonde, and a smart blonde are walking down the street when they spot a $10 bill. Who picks it up? A1: The dumb blonde! because, there is no such thing as Santa Claus, the tooth fairy, or a smart blonde. Q: Why did the blonde scale the glass wall? A: To see what was on the other side. Q: What do you do when a blonde throes a hand grenade at you? A: Pull the pin and throw it back. Q: Why do blondes take the pill? A: So they know what day of the week it is. Q: If a blonde and a brunette are tossed off a building, who hits the ground first? A: The brunette. The blonde has to stop to ask for directions. Q: What's the difference between Indiana and a blonde? A: A blonde has larger hills and deeper valleys. Q: What's the difference between a blonde and a toothbrush? A: You don't let your best friend borrow your toothbrush. Q: What is the difference between a blonde and "The Titanic"? A: They know how many men went down on "The Titanic". Q: What is the difference between a smart blonde and Bigfoot? A: Bigfoot has been spotted. Q: What do blondes and cow-pats have in common? A: They both get easier to pick-up with age. Q: What does a blonde and a beer bottle have in common? A: They're both empty from the neck up. Q: How many blondes does it take to make chocolate-chip cookies? A: 10. One to mix the dough and nine to peel the smarties. Q: What do you get when you offer a blonde a penny for her thoughts? A: Change. Q: What do you get when you cross a blonde and a gorilla? A: Who knows, there is only so much a gorilla can be forced to do. Q: Why did the blonde get so excited after she finished her jigsaw puzzle in only 6 months? A: Because on the box it said From 2-4 years. Q: How do you amuse a blonde for hours? A: Write 'Please turn over' on both sides of a piece of paper. Q: Why do blondes have legs? A: To get between the bedroom and the kitchen. Q: Why did the blonde go half way to Norway and then turn around and come home? A: It took her that long to discover that a 14-inch Viking was a television. Q: What's the difference between a blonde having her period and a terrorist? A: You can negotiate with a terrorist. Q: What do you call a fly buzzing inside a blonde's head? A: A Space Invader. Q: What's a blondes' favourite rock group? A: Air Supply. Q: What do you see when you look into a blonde's eyes? A: The back of her head. Q: How do you make a blonde laugh on Monday mornings? A: Tell them a joke on Friday night! Q: Why did God create blondes? A: Because sheep can't bring beer from the fridge. Q: What do you call a blonde in a tree with a brief case? A: Branch Manager. Q: Why are dumb blonde jokes so short? A: So brunettes can remember them. Q: Why wasn't the Virgin Mary a blonde? A: She wouldn't have been old enough to bear children! Q: What do you call a smart blonde? A: A labrador. Q: Why are blondes like cornflakes? A: Because they're simple, easy and they taste good. Q: How does a blonde hold her liquor? A: By the ears. Q: What do you call a blonde skeleton in the closet? A: Last year's hide and seek champ. Q: What is the difference between a blonde and a toilet? A: A toilet won't follow you around after you use it. Q: What's the difference between a blonde and a supermarket trolley? A: The supermarket trolley has a mind of its own. Q: What's the difference between a blonde and your job? A: Your job still sucks after 6 months. Q: What's the difference between a blonde and a trampoline? A: You take off your shoes before using a trampoline. Q: What do you call a blonde behind a steering wheel? A: An air bag. Q: Why are there lip stick stains on the steering wheel after a blonde drives a car? A: Cause she blows the horn! Q: What is the blonde's chronic speech impediment? A: She can't say "No". Q: What did they name the offspring of a blonde and a Puerto Rican? A: Retardo. Q: What do you call a blonde in an institution of higher learning? A: A visitor. Q: Why did the blonde wear condoms on her ears? A: So she wouldn't get Hearing Aides. Q: How can you tell if a blonde works in an office? A: A bed in the stockroom and huge smiles on all the bosses' faces. Q: Why did the blonde take her typewriter to the doctor? A: She thought it was pregnant because missed a period. Q: What is a blonde's favorite part of a gas station? A: The Air Pump! Q: What do you call two nuns and a blonde? A: Two tight ends and a wide receiver. Q: Did you here about the blonde who shot an arrow into the air? A: She missed. A cop stops a blonde woman who was driving down a motorway. "Miss, may I see your driver's licence please?" "Driver's licence? What's that?..." "It's a little card with your picture on it." "Oh, duh! Here it is..." "May I have your car insurance?" "What's that?..." "It's a document that says you are allowed to drive the car." "Oh this? Duh! Here you go..." The cop then takes his dick out of his pants, while the blonde exclaims: "Oh no, not another breathalyzer test!" Three blondes are attempting to change a light bulb. One of them decides to call 911: Blonde: We need help. We're three blondes changing a light bulb. Operator: Hmmmmm. You put in a fresh bulb? Blonde: Yes. Operator: The power in the house in on? Blonde: Of course. Operator: And the switch is on? Blonde: Yes, yes. Operator: And the bulb still won't light up? Blonde: No, it's working fine. Operator: Then what's the problem? Blonde: We got dizzy spinning the ladder around and we all fell and hurt ourselves. Q. How can you tell that a blonde's having a bad day. A. She has a tampon tucked behind her ear, and she can't find her pencil. Q: What do you call a blond mother-in-law? A: An air bag. Q: Why don't blondes have elevator jobs? A: They don't know the route. Q: What did the blonde say when she knocked over the priceless Ming vase? A: "It's OK Daddy, I'm not hurt." Q: How does a blonde get pregnant? A: And I thought blondes were dumb! Q: What is the best blonde secretary in the world to have? A: One that never misses a period. Q: How is a blonde like a frying pan? A: You have to get them hot before you put in the meat. Q: How can you tell if a blonde is a good cook? A: She gets the pop tarts out of the toaster in one piece. Q: What do you call a blonde lesbian? A: A waste. Q: What do you call a zit on a blonde's ass? A: A brain tumor. Q: To a blonde, what is long and hard? A: Grade 4. Q: What is the difference between a blonde and a refrigerator? A: A refrigerator doesn't fart when you pull your meat out of it. Q: What is the definition of the perfect woman? A: A deaf and dumb blonde nymphomaniac whose father owns a pub. Q: A blonde is walking down the street with a pig under her arm. She passes a person who asks "Where did you get that?" A: The pig says, "I won her in a raffle!" Q: A blonde ordered a pizza and the clerk asked if he should cut it in six or twelve pieces. A: "Six, please. I could never eat twelve pieces." Q: Why did the blonde keep failing her driver's test? A: Because every time the door opened, she jumped into the back seat. Q: What's five miles long and has an IQ of forty? A: A blonde parade. Two brunettes and a blonde are in the hospital awaiting the arrival of their first children. The 1st brunette says, "I just know I'm going to have a girl, 'cuz I conceived while I was on my back". The 2nd brunette says, "Mine's going to be a boy, 'cuz I was on top during conception". The blonde says, "Uh-oh! I'm going to have a puppy!" Q: What does a blonde do if she is not in bed by 10? A: She picks up her purse and goes home. Q: How can you tell when a blonde rejects a new brain transplant? A: She sneezes. Q: What do you do when a blonde throws a pin at you? A: Run like hell...she's got a hand grenade in her mouth. Q: What is foreplay for a blonde? A: Thirty minutes of begging. Q: How can you tell if a blonde writes mysteries? A: She has a checkbook. "Theo Waigel zum Hueter der Bundeskasse zu machen, ist aehnlich intelligent, wie Graf Dracula zum Chef der Blutbank zu bestellen." (Der rheinland-pfaelzische Ministerpraesident Rudolf Scharping ueber die Finanzpolitik des CSU-Bundesfinanzministers) "Bevor Sozialisten mit Geld umgehen koennen, kann eher ein Bernhardiner einen Wurstvorrat anlegen." (CSU-Landesgruppenchef Wolfgang Boetsch an die Adresse der SPD) "Ich habe gehoert Frauen haben einen sechsten Sinn." "Leider haben sie die anderen fuenf verloren." Frage: Warum nennt man Leggins auch Taubstummenhosen? Antwort: Man kann sehen, wie sich die Lippen bewegen, aber nichts hoeren. Raul Oppenheimer, ein kleiner Kaufmann in Tel-Aviv, liegt auf seinem Toten- bett. Um ihn herum versammelt ist die Familie, seine Frau und seine 2 Kinder. Er schaut mit trueben Augen umher und sagt: Sara, Sara liebs Weib, biste da? - Sara schaut ihn an und schluchzt:"Ja Vadder, ich bin do!" - "Moische, mein Sohn, biste Do?" - Moische schluckt einmal, schluckt zweimal:"Jo, Vadder. Jo, ich bin do!" - "Und Du mein Maedele, kleines goldiges Maedele, biste auch do?" - "Jo Vadder, ich bin auch do!" - "Und wer ist im Geschaeft???" Wieviele Auslaender braucht man um eine Toilette sauberzumachen??? Keinen! (Frauenarbeit) *haehaehae!!!* was ist der unterschied zwischen ..... """""""""""""""""""""""""""""""" ...einem koch- und einem nachtgeschirr ? ( wenn sie den nicht kennen, scheinen bei ihnen zu hause ja feine verhaeltnisse zu herrschen ! ) ...einer weihnachtsgans und einem kurgast ? ( die gans wird gerupft und der kurgast braucht sich das nicht ge- fallen zu lassen ! ) ...richard, mariechen und heinrich ? ( richard riecht vorn, mariechen in der mitte und heinrich hinten ! ) ...einer bassgeige und einer violine ? ( die bassgeige brennt laenger ! ) ...jugendfreund - ehemann - hausfreund - kath. pfarrer ? ( vorarbeiter zwangsarbeiter mitarbeiter schwarzarbeiter ! ) ...einer spielzeugeisenbahn und einem frauenbusen ? ( keiner, beides ist fuer kinder bestimmt und die maenner spielen damit ! ) ...platonischer liebe und gewehrschiessen ? ( bei beidem zielt man und beim schiessen drueckt man schliesslich auch ab ! ) ...einer alten frau und einem alten tisch ? ( an den tsch geht immer noch einer ran ! ) ...einer jungen frau und einem stacheldrahtzaun ? ( steigen sie drueber und sie werden schon sehen ! ) ...einer jungen frau und einem sportwagen ? ( keiner, in beide kommt man schlecht rein, aber wenn man einmal drin ist, fuehlt man sich wohl ! ) ...einem auto und einem kinderwagen ? ( bei dem kinderwagen ist die nummer draussen ! ) ...einem motorroller und einer frau ? ( bei dem motorroller wird erst geschoben und dann springt man auf ! ) ...regenrinne und sofa ? ( in der regenrinne paaren sich die voegel ! ) ...aral und nivea ? ( aral scheidet die fette ! ) ...zwischen einer zeitschrift und einer frau ? ( die zeitung braucht viele spalten, um einen minister zu stuerzen ) ...zahnschmerz und liebesschmerz ? ( beim zahnschmerz muss einer raus ! ) ...zwei huebschen maedchen, die sich an einem aschermittwoch treffen ? ( die eine ist froh das die tage vorbei sind und die andere waere froh, wenn sie ihre wieder haette ! ) w a r u m ? ? ? ? ? ...ist die milch fett ? (damit es beim melken nicht quitscht ! ) ...kann eine maus nicht gemolken werden ? ( weil kein eimer drunter passt ! ) ...sind kondensstreifen am himmel ? ( damit die engel auf den strich gehen koennen ! ) ...haben elefanten rote augen ? ( damit sie sich besser im erdbeerfeld verstecken koennen ! ) ...koennen schweine nicht fahrrad fahren ? ( weil sie keinen daumen zum klingeln haben ! ) ...hat das huhn keinen busen ? ( weil der hahn keine haende hat ! ) ...warum ist ein liliputaner so klein ? ( weil sein vater ein schotte war ! ) ...laufen maenner schneller als frauen ? ( maenner haben zwischen den beinen eierlager, frauen dagegen backen- bremsen ! ) ...ist der sohn vom persischen schah kein echter perser ? ( der echte perser wird mit der hand gemacht ! ) ...ist die eva die beste frau, die es je gab ? ( sie ist die einzige frau nach mass, alle anderen sind von der stange ) ...durften frauen lange zeit keine richter sein ? ( sie sind bestechlich von v o r n herein ! in der regel nicht zu ge- brauchen und koennen keinen haengen sehen ! ) ...liegen junge maedchen schon um 20uhr im bett ? ( weil sie gegen 22uhr schon zu hause sein muessen ! ) ...gibt es so viele ameisen ? ( weil es nicht so kleine praeservative gibt ! ) ...koennen maedchen nicht immer puenktlich zu hause sein ? ( sie machen sich zwar rechtzeitig auf die beine, aber dann kommt haeu- fig was dazwischen ! ) w a s i s t .......... ################ ...erbsuende ? ( wenn die erbtante ploetzlich heiratet ! ) ...das 1. , was man tun muss, um vergebung vom suenden zu erhalten ? ( suendigen ! ) ...ein vakuum ? ( manche haben es im kopf, koennen es aber nicht erklaeren ! ) ...der schutzheilige der arbeitsdirektoren ? ( die heiligen drei koenige - sie sahen ihren stern aufgehen, legten die arbeit nieder und gingen an die krippe ! ) ...ein kavalier ? ( ein mann, der ohne zuhilfenahme der haendedie figur einer gutgebauten frau zu beschreiben vermag ! ) ...der gemeinsame gedanke des liebespaares auf und des frosches unter der bank ? ( wenn nur der storch nicht kommt ! ) ...der beste torwart der welt ? ( der bh: er haelt zwei baelle auf einmal ! ) ...die strafe eines jeden bigamisten ? ( zwei schwiegermuetter ! ) ...platonische liebe ? ( wenn man nichts dafuer nimmt ! ) ...zwei blaue augen und 14 eier ? ( schneewittchen und die 7 zwerge ! ) ...der gedanke , eines huhns, dass gerade von einer isetta ueberrollt wird ? ( endlich mal ein richtiger hahn ! ) ...der wichtigste koerperteil des menschen ? ( des reuckgrat: sonst saesse der kopf auf dem hintern und bei jedem furz ginge der hut hoch ! ) ...das gemeinsame programm zwischen liebespaar und fernsehen ? ( "spiel ohne grenzen","der goldene schuss","aktion sorgenkind" ! ) ...der vorgang, den ein nerz tut, um junge zu bekommen ? ( der gleiche, den eine frau tut, um einen nerz zu bekommen ! ) ...onanie ? ( liebe an und fuer sich ! ) ...coitus summ summ ? ( ein bienenstich ! ) ...eine baerennummer ? ( vors loch legen und brummen ! ) ...das wichtigste an einer autonummer ? ( dass keine flecken ins polster kommen ! ) ...die beste bremse ? ( die frauenhand - ein griff und er steht ! ) ...eine vergewaltigung im weizenfeld ? ( eine nummer in aehren ! ) ...ein minirock fuer maenner ? ( hosentraeger mit eierbechern ! ) Was ist der Unterschied .... zwischen einem Minirock und einem Rasenmaeher? (greif drunter!!) ein dachdecker faellt vom dach und liegt auf der strasse. sofort ist er von menschen umringt. ein aelterer herr kommt dazu und fragt, was passiert ist. da steht der dachdecker auf, klopft sich den staub von der hose und sagt: "weiss ich auch nicht, bin auch gerade erst gekommen." der bauleiter zu den arbeitern: "jungs, mal herhoeren, ich hab 'ne gute und 'ne schlechte nachricht. zuerst die schlechte: wir muessen den ganzen tag sand schaufeln!" allgemeines murren unter den arbeitern. "aber jetzt die gute nachricht", meint der bauleiter, "es ist genug sand da!" professor x muss abends zum ball. am nachmittag soll er seinen anzug vom schneider holen, einem schneider, der dafuer bekannt ist, sehr billig zu arbeiten. der anzug passt ganz und gar nicht, der eine arm zu lang, der andere zu kurz, der kragen schief, die hose zu eng. "ach, herr professor", sagt der schneider gutgelaunt, "ziehen sie einfach den einen arm etwas ein, den anderen strecken sie, die linke schulter nehmen sie zurueck, die andere druecken sie etwas vor. sehen sie, schon passt der anzug!" als der professor so durch die strasse geht, hoert er, wie ein fraeulein zu ihrem freund sagt:"sieh mal, egon, so ein armer krueppel, aber einen guten schneider hat er!" ein mann vom lande gewinnt eine reise nach paris. in einem brief an seine frau heisst es:"hier ist es sehr schoen. ich habe die syphilis bekommen." zwei tage spaeter erhaelt er ein telegramm vom dorfaeltesten:"wir wissen zwar nicht, was das fuer eine auszeichnung ist, aber das ganze dorf hat gefeiert." "aber haenschen, du traegt ja heute deine nase so hoch, warum denn?" fragt der lehrer, als hans in die schule kommt."meine oma hat eine neue unter- hose bekommen", antwortet dieser."und deswegen traegst du die nase hoch?" "nein, aber aus der alten hat sie mir einen schal genaeht." fritzchen faehrt mit der mutter in der strassenbahn. da steigt eine dicke frau ein."mutti, guck mal, die tante ist aber fett." die mutter wird rot und sagt zu fritzchen:"hoer mal, das sagt man nicht, so etwas kannst du mir zu hause erzaehlen." bei dem dicken herrn, der an der naechsten halte- stelle zusteigt, zwinkert fritzchen seiner mutter zu und sagt:"guck mal, mutti, ueber den dicken unterhalten wir uns zu hause." england.lord:"james, wieviel fahren wir?" "18, sir." "james, erhoehen sie auf 20! ich will dem tod ins auge blicken!" im texas-saloon:"einen eimer bier fuer mein pferd!" ruft der cowboy. "na, und was trinkst du?" fragt der wirt. "ich trinke eine cola, muss ja nach- her noch reiten!" im wilden westen stapft ein mann in den saloon und schreit: "ist denn in diesem saftladen nichts los?" - "im augenblick nicht", sagt der wirt, "die boys begraben gerade einen gast, der hier herein- kam und fragte, ob denn in diesem miesen saftladen nichts los sei." "sie stehen kurz vor ihrer verlobung", sagt die wahrsagerin und starrt angestrengt in ihre glaskugel. "aber eine schwarzhaarige frau wird sich dazwischenstellen und die verlobung verhindern wollen." "sicher meine frau", murmelt piebenbrink bekuemmert. frau broesel geht zum doktor: "herr doktor, mit meinem erwin stimmt etwas nicht. bei jeder gelegenheit geht er gleich hoch. was soll ich nur machen?" brummt der doktor: "ausnutzen, liebe frau broesel, immer schoen ausnutzen." frau rempel kommt von einem boutiquenbummel nach hause mit einem hoes- chen, einem zauberhaften nichts. kostenpunkt: 50 mark. doch ihr mann ist grimmig. "aber liebling", versucht sie zu argumentieren, "wuerdest du denn ein super-exklusives parfuem in einer billigen flasche erwarten?" "nein", knurrt der mann, "genausowenig erwarte ich aber eine tote katze in geschenkpapier eingewickelt!" emil erscheint an der theaterkasse: "haben sie noch zwei plaetze parkett, erste reihe?" "ja." "und haben sie auch noch mittelloge?" "ja, bitte schoen." "und haben sie plaetze zweiter rang?" "ja, auch. aber was wuenschen sie denn nun?" "gar nichts. denn es muss ja ein schoener mist sein, wenn sie noch so viele karten haben!" "dieser pilzsalat schmeckt einfach koestlich, irene. woher hast du denn das rezept?" "aus einem krimi." bei einer verkehrskontrolle prueft der polizist die reifen und sagt zu der fahrerin: "wissen sie, dass sie ein ganz mieses profil haben?" "na", faucht sie zurueck, "so eine schoenheit sind sie nun auch wieder nicht!" die stripperin in der "lido"-bar war eine wucht, und als paul und erwin gegen mitternacht auf die strasse treten, sagt paul: "herrje, ich habe meinen hut liegenlasse!" fragt erwin: "und was ist das, was an deinem schoss haengt?" rita ist in einen vaterschaftsprozess verwickelt. "tut mir leid, herr richter, aber ich kenne den vater wirklich nicht." "aber liebes fraeu- lein", meint der richter, "sie muessen doch wissen, mit wem sie..." "haben sie zu hause eine saege, herr richter?" fragt rita. "ja, na- tuerlich. aber das gehoert ja wohl nicht hier her." "doch herr richter", verteidigt sich rita. "saegen sie sich mal mit einer saege in den finger, und dann sagen sie mir, welcher zahn sie zuerst geritzt hat." ein polizist beobachtet morgens um drei einen mann, der zoegernd vor einer haustuer steht. "wo wollen sie denn hin?" fragt der polizist. "ich - ich muss zu einem vortrag", stottert der mann. "zu einem vortrag? mann, um diese zeit gibt's doch gar keinen vortrg!" "oh", sagt der mann, "da kennen sie aber meine frau schlecht!" das ehepaar sitzt beim fruehstueck. "sag mal, paul", fragt sie ihn, "wenn wir nicht schon verheiratet waeren, wuerdest du mich dann wieder wollen?" "aber ich bitte dich,elfriede", knurrt er, "wollen wir schon beim fruehstueck streit anfangen?" egon schickte lilo einen rosenstrauss. auf die beiligende karte schrieb er: "ich liebe dich! was kann ich dafuer?" keine antwort. da schickt er einen brilliantring mit karte: "was kann ich dafuer?" da antwortete lilo sofort: "lieber egon, dafuer kannste!" die schueler sollen einen aufsatz schreiben. das thema: "eine schoene geschichte". friztchens aufsatz besteht nur aus einem einzigen wort: "ausgeblieben." "nanu?" wundert sich der lehrer. "wo ist denn da die geschichte?" "weiss ich auch nicht", sagt fritzchen, "aber als gestern unser dienstmaedchen zu vati sagte: "ausgeblieben", da hat vati gesagt: 'das ist ja eine schoene geschichte!'" zwei kleine jungs streiten sich: "mein papi ist aber viel besser als deiner!" "o nein!" "o doch! und meine mutter ist auch besser als deine!" "o ja, da hast du recht. denn das behauptet mein papi auch immer!" lehmanns haben neue nachbarn bekommen. bereits in der ersten nacht bekommen sie eine vorstellung vom stuermischen liebesleben der jungen leute. und auch in den naechsten fuenf naechten koennen lehmanns kein auge zutun. schliesslich geht frau lehmann zur nachbarin: "sagen sie, koennen sie nachts nicht ein bischen ruhiger sein?" "das verspreche ich ihnen", beruhigt sie die junge frau. "am wochenende ist es ganz bestimmt leise. da kommt naemlich mein mann von der montage heim..." das grosse spiel hat noch nicht begonnen, als huber mit seiner frau auf dem fussballplatz erscheint. "was ist denn das?" fragt sie. "das vorspiel." "und wie lange dauert das?" "zweimal 45 minuten." da guckt frau huber ihren mann kritisch an: "da solltest du dir mal ein beispiel dran nehmen!" fragt paul seinen freund: "sag mal, stehst du auf grossen busen?" antwortet der freund: "weiss ich nicht. ich habe bisher immer drauf gelegen." "stell dir vor, im hauptbahnhof hat eine frau ein kleines bekommen." "du lieber himmel! und dann?" "dann hat sie es ausgetrunken und ein grosses bestellt. bei bruemmel laeutet das telefon: "hier ist die polizeiwache. ihre frau wird schon seit sechs wochen vermisst..." "kann schon sein", unterbricht bruemmel, "aber nicht von mir!" "fritz, woher hast du denn das blaue auge?" "vom beten." "wieso?" "ja, weisst du, als wir gestern '...erloese uns von dem uebel' gebetet haben, habe ich zufaellig meine schwiegermutter angesehen. und irgend- wie muss sie das missverstanden haben." "Das weibliche Geschlecht versucht die koerperliche Schwaeche durch die geistige auszugleichen." Drei Maenner gehen zum Arzt. Einer saeuft wie ein Loch, der zweite ist Kettenraucher und der dritte eine Schwuchtel. Sie gehen nacheinander ins Arztzimmer und bei jedem kommt das selbe Ergebnis heraus: Einmal noch ihrem Laster freien Lauf lassen und sie sind tot. Sie gehen auf die Strasse, sehen ein Wirtshaus, gehen hinein, der Saeufer trinkt ein Bier und faellt tot um. Die beiden wissen nun das der Arzt recht hatte. Dennoch haelt es der Raucher nicht mehr aus, und holt eine Packung Zigaretten aus dem Mantelsack, die ihm aber ungluecklicherweise hinunterfaellt. Da sagt die Schwuchtel: Wenn du dich jetzt bueckst, sind wir beide tot. Wie bekomme ich 42 Ae. in eine Telefonzelle? Ich werfe einen Brotkrumen rein. (In die T.) Gast: "Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!" Ober: "Na, wenn'se 'was Warmes trinken wollen, muessen'se 'n Bier bestellen." In der Strassenbahn: Besoffener Fahrgast ist kurz davor sich zu uebergeben. Bei der naechsten Kurve passiert es schliesslich. Sein Mageninhalt ergisst sich ueber sein Gegenueber: "SIE SCHWEIN!" Besoffener: "KUCK DICH MAL AN!" Betrifft : Ein Tag bei der Bundespruefstelle ... Ein Tag bei der BPS..... ======================== Stickige Nebelschwaden ziehen durch den duesteren Raum. Hie und da ist das Geraeusch von Maschienenpistolen, Flakstationen und Panzern zu hoeren. Das Keuchen luesterner Maedchen zieht durch den Raum. Tropenpflanzen lassen ihren Schatten auf die von schwachen Lampen erhellten Buerotische fallen. Wo sind wir ? Im Buero der Bundespruefstelle fuer Verfassungsschutz, in der Tag fuer Tag, Jahr fuer Jahr, abertausende von Videokassetten, Filme, Zeitschriften und vor allem Computerspiele indiziert und uns 'armen Usern' vorenthalten werden. Aber wieder zurueck zu unseren Hauptakteuren, den Indizierern. Werfen wir einen kleinen Blick ueber ihre Schultern. Hugo Daumenflirr befasst sich gerade mit dem neuesten Actionspiel, das heute frisch auf den Markt kommen sollte. Aufgeregt schiebt er es in das Disketten- laufwerk seines, von Schlingpflanzen umwucherten Amigas. Schweiss steht auf seiner Stirn und die heimischen Grillen im Bueroraum fangen an ein heiteres Lied zu zirpen. Das Titelbild erschien auf dem Monitor. Eine ueberdimensionale Handgranate rueckt auf Herrn Daumenflirr zu. Grinsend zueckt er seinen Kugel- schreiber und vermerkt auf der Indizierungslisten: " Harter Einklang in das Spielgeschehen. Bewertung negativ " Er betaetigt die linke Maustaste und eine ohrenbetaeubende Granatenexplosion erschuettert Hugos Trommelfell. "Hervorragend !", jubiliert er. "Ein wirklich perfekt gemachtes Sounderlebniss durchflutet meine verkalkten Gehoergaenge. Wirklich, ich muss schon sagen...sehr beeindruckend." Benommen und voller Verzuecken notiert er auf seine Liste: "Aggressive Vertonung der Titelmusik. Bewertung negativ " Inzwischen, aufgeschreckt durch die nervzerfetzende Detonation der Granate, bildet sich ein Pulk von maennlichen Mitstreitern hinter Herrn Daumenflirrs Schreibtisch. Schweissueberstroemt vom vielen 'Videobewerten', stellt sich langsam ein breites Grinsen in den Gesichtern der Masse ein. "Oho, Herr Daumenflirr. Sie haben aber heute wieder Glueck. Solche Spiele moechte ich auch einmal auf meinem Schreibtisch landen sehen. Gratuliere !" Langsam veraendert sich der Bildschirm. Er stellt nun eine riesige Kampfflaeche dar, durch die sich ein mit Granaten bepackter Guerilla-Kaempfer hindurch- schlagen muss. Ein flauer Jubel durchfaehrt die Menge, als Herr Daumenflirr zu seinem Joystick greift. Langsam senkt sich die kuenstliche Urwaldsonne hinter den projizierten Urwaldhintergrund in dem zu einem Urwald umgeruesteten Buero- raum. Und Hugo Daumenflirr greift mit seinem Steuerknueppel direkt in das Geschehen am Bildschirm ein. Mir einem verzueckten Laecheln drueckt er auf den roten Feuerknopf und immer wieder droehnen aus den Lautsprechern gequaelte Menschenschreie. "Ich bringe sie um, diese Schweine...Toeten !" Langsam er- toent, aus in der Kulisse eingelassenen Lautsprecherboxen, seichte Thrashmusik. Angeheizt durch diese Geraeuschkulisse verfaellt das Publikum in einen ekstase- aehnlichen Rausch der Begeisterung. Immer wieder stroemen aus den benachbarten Raeumen neue Zuschauer, die johlend und Applaudierend Herrn Daumenflirr bei- stehen. Nach etwa einer Stunde des Kampfes in der Urwaldarena hat er es vollbracht. Der erste Level ist gereinigt, und damit sind alle feindlichen Angreifer erledigt. Johlender Applaus und extremer Jubel breitet sich in dem ueberfuellten Buero- raum der Bundespruefstelle aus. Hugo laesst sich erschoepft in seinen Schweiss- nassen Sessel zurueckfallen. "Bravo Herr Daumenflirr. Sie haben es geschafft. Wie war das nur moeglich ? Ich haette aber die Bruecke anders eingenommen..." Eine heisse Diskussion entfacht. Plaene werden entworfen, waehrend der Urwald- mond am kuenstlichen Himmel aufzieht. Die immer noch zirpenden Grillen wiegen das ganze Geschehen in einen Zustand, der sehr an einen zweiten Vietnam-Krieg erinnern koennte, wenn nicht auf einmal die Buerotuer aufgeflogen waere, und der oberste Indizent das krasse Neonlicht eingeschaltet haette. Alle Planer und Mitstreiter huschten angsterfuellt zurueck auf ihre Plaetze. "So, wie ich sehe, Herr Daumenflirr, hat ihnen dieses neue Spiel sehr gut gefallen." "Ja Herr Meier, so ist es, aber ich wuerde sagen, dass es doch etwas zu ...aeh... kinderunfreundlich ist." "Aha, was wuerden sie an meiner Stelle nun tun ?" "Ich weiss nicht Herr Meier. Vielleicht..." Kalter Angstschweiss stand auf seiner Stirn. Wie sollte er die Entscheidung faellen. Er hatte noch nie Entscheidungen gefaellt. Er wusste, dass bald eine Gehaltserhoehung vor der Tuere stand und die Eltern vieler tausend Kinder wieder einmal eine Entscheidung von ihm erwarteten. Ach mein Gott, dachte er sich. Warum haben diese Spielemacher nicht einfach wehrlose Marsmenschen oder sonstiges Ungeziefer auf die Mattscheibe gezaubert. Dann waere die Entscheidung klar gewesen. Auf Marsianer zu schiessen stoert keinen Erwachsenen und dass dadurch auch die Aggressionen der Kinder gefoerdert werden koennten laesst Eltern normalerweise kalt. ie wuenschen nicht, dass ihre Schuetzlinge in laengst vergessene Geschichtliche Ereignisse verwickelt werden, dass ihre Eltern kein schlechtes Beispiel geben. Aber selber ueber ihre Schuetzlinge zu wachen und zu ueberpruefen, was fuer Spiele diese sich zulegen, scheint fuer sie ja wohl kein Thema zu sein. Somit waere auch eine Altersempfehlung auf dem jeweiligen Produkt, in diesem Falle ein Computerspiel, recht unzureichend. Aber wie gut, dass es doch unseren guten, wenn auch nicht so alten Vater Staat gibt, der den Eltern die Ueberpruefung und Ueberwachung ihrer Kinder abnimmt. Fuer was zahlt man schliesslich Steuern... ? Somit war die Indizierung, eines technisch und Grafisch vollendeten Spieles vollbracht. also, klein Fritzchen kommt stolz von der Schuke nach aus und geht zu seiner Mamma unb sagt: "Mamma, Mamma, ich kann schon bis 13 zaehlen, die anderen nur bis 5." Darauf die Mamma lobend:" Ja mein Sohn, du bist ja auch ein schlauer Ostfriese." Am Tag darauf das gleiche Spiel, Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Mamma und sagt:" Mamma, mamma, ich kann schon bis G lesen, die anderen kommen nur bis D." Daurauf wieder die Mutter: "ja, mein Junge, du bist auch ein schlauer Ostfriese." Am dritten Tag kommt er nach Hause und sagt: "Mamma, mamma, ich habe so einem langen (zeigt 8 cm), die anderen haben nur so einen langen (zeigt 3 cm)." Darauf die Mutter: "Ja mein Sohn, du bist auch schon 21." Der stille Cowboy will sich ein Hemd kaufen, seine Frau begleitet ihn. Er nimmt sich ein rotes Hemd, sie meint fuerchterlich. Dasselbe bei einem blauen und gruenen Hemd. Bei weiss verzweifelt seine Frau beinahe. Schliesslich nimmt der stille Cowboy seinen Revolver, erschiesst seine Frau und meint: "Schwarz". Kantine in TELECOMbuese Kollege in TELECOMplitze Fernmeldeamt in TELECOMbinat Der Schwule laesst die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den afternoon. ... und noch ein Alk-Witz: Fragt ein Betrunkener den Taxifahrer: "Ham se noch Platz fuer nen Kasten Bier und ne Pommes Frites?" "Ja klar, lassense mal kommen..." -KOTZ- Den folgenden Joke muesst Ihr Euch bildlich vorstellen (man kann ihn eigentlich nicht gut erzaehlen sondern nur spielen) Eine Frau kommt zum Arzt: Herr Doktor ich hab Probleme mit meiner Spirale! Arzt: Setzen sie sich erstmal. Frau: *Sproing* *Sproing* (federt auf und nieder) Willst Du Deine Frau nicht mehr Dann setz sie in die Lauda Air und warte auf die Schubumkehr! Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuesrt hoeren?" P: "Die schlechte zuerst." A: "Wir muessen Ihnen beide Beine abnehmen." P: ":-( Und die gute?" A: "Der Herr im Vorzimmer will Ihre Schuhe kaufen." Mann beim Arzt. Arzt:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben nur noch 2 Wochen zu leben." Mann:"Und die gute?" Arzt:"Sehen Sie die kleine Blonde dort? Die werd ich heute Abend f*cken." ...steht 'ne Mutter mit Kind in der Warteschlange an der Kasse. Ploetzlich meint das Kind zur Mutter: "Ich mag Dich nicht mehr kuessen!" Sie fragt erstaunt zurueck: "Warum das denn nicht???" Es: "Weil Du heute morgen Papas Penis im Mund gehabt hast!" Mutter greift das Kind, die Tasche, laesst alles andere stehen und liegen und fluechtet aus dem Aldi ins Freie. Zugabteil in England: Ein Mann sitzt dort und liest seinen Playboy. Ihm gegenueber sitzt eine Frau, die die Times liest. Als der Mann sen Playboy fertig gelesen hat, denkt er sich, eigentlich koennte ich mal einen Blick in die Times werfen ! Also fragt er die Frau: Would you like to have my Playboy ? --> No, I'm sorry, i have my times !! Mann geht ins Puff, sucht sich eine Nutte aus. Geht mit Ihr ins Zimmer. Er tut sich den Kaugummi aus dem Mund, sie entfernt den Tampon. Nach verrichteter Arbeit steckt er den Kaugummi wieder in den Mund und geht. Auf der Treppe ruft sie Ihm nach : Hey, du hast deinen Kaugummi vergessen.... Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Hamburger von MC Donald ? Im Kondom ist mehr Fleisch drin ! Fragt der Sohn den Vater: Papa, was hat Mutti eigentlich unter der Bluse ? - Das, mein Sohn, sind Luftballons. Und wenn die Mutti mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel zum lieben Gott. Alles klar. Tage spaeter kommt der Kleine aufgeregt an: Papa papa, Mama stirbt ! - Unsinn, wie kommst Du darauf ? Der Brieftraeger pustet gerade ihre Ballons auf und sie schreit: "Oh Gott, oh Gott - Ich komme !" Q: Was sieht man, wenn man einem Skinhead tief in die Augen schaut? A: Seinen Hinterkopf von innen Q: Wann kriegt ein Skinhead leuchtende Augen? A: Wenn man ihm eine brennende Taschenlampe vor's Ohr haelt "Du, Papa, was ist eigentlich ein Transvestit???" "Frag' mal Mama, der weiss das!" > Wie bekomme ich 42 Ae. in eine Telefonzelle? > Ich werfe einen Brotkrumen rein. (In die T.) Was ist die gefaehrlichste Ralley der Welt? Mit dem Imbisswagen durch Aethopien. Was ist der Unterschied zwischen einem Aethopier und einem Tennisball? 50 Gramm. Wieviel Aethopier passen in eine Dusche? Keine Ahnung, sie rutschen immer durch den Abfluss. Drei NNSP (Nicht N"aher Spezifizierte Personen) stehen gemeinsam vor Petrus und stellen einen Aufnahmeantrag. Fragt Petrus die erste NNSP: ``Wieviele Menschen hast Du get"otet in deinem irdischen Leben?'' Sagt die angesprochene: ``Keinen einzigen!'' ``Gut,'' meint Petrus, ``Passieren!'' Und die erste gelangt ins Himmelreich. Fragt Petrus die zweite NNSP, wieviele Menschen sie get"otet habe. Meint diese: ``Naja, da war vor Jahren ein Verkehrsunfall... vier.'' Sagt Petrus: ``Gut, dreh Dich viermal um Dich selbst, dann ist das in Ordnung.'' Und die Person dreht sich viermal um sich selbst und verschwindet durch die Himmelst"ur. Fragt Petrus die dritte NNSP: ``Und wieviele hast Du auf dem Gewissen?'' Sagt die Person: ``Naja, also, hm... damals im Krieg und so... tja, hm... so knappe f"unfzig k"onnen's schon gewesen sein.'' Darauf Petrus (bl"atter, bl"atter): ``Tja, wir haben hier sechsundvierzig; also sechsundvierzig Umdrehungen und dann ist es gut.'' Die NNSP f"angt also an, sich um sich selbst zu drehen. Nach einem Dutzend wird ihr schwindelig und sie macht eine Pause. Verschnauft. Pl"otzlich kommt ihr ein Gedanke und sie fragt Petrus, der danebensteht und die Runden abhakt: ``Sag mal, Krieg, Judenverfolgung und so... der Hitler, der m"u"ste doch heute noch hier stehen, nicht?'' Antwortet Petrus: ``Im Prinzip schon, aber wir haben ihn nach zwei Jahren reingeholt. In die K"uche, als Ventilator.'' Neulich bei Gericht: Angeklagter! Was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Dame unter den Rock griffen ???? Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand. Steht ein Manta-Fahrer am Strassenrand, isst abwechselnd ein Stueck Brot und kotzt sich wie ein Stier in die Haende, um sich die Kotze grinsend unter die Achseln zu schmieren. Kommt ein Passant vorbei und fragt, was er denn da so mache. "Ja", sagt der Manta-Fahrer, "ich habe in der Kirche gehoert: ...". Unterhalten sich zwei Nutten. Ploetzlich sagt die eine: Da riechts nach Sperma Sagt die andere: Sorry, ich habe geruelpst! Menschenschlange vor der Samenbank. Eine Frau mittendrin. Tippt sie ihr Hintermann auf die Schulter und sagt: "Entschuldigen Sie, Sie haben sich sicher geirrt. - Dies ist eine Samenbank, was wollen Sie hier?" Antwort der Frau: "Mhhmmhh"... Ein Typ faehrt an der Tankstelle vor, um - na was wohl? - sein Auto vollzutanken. Waehrend der Tankwart vorschriftsmaessig das Benzin einfuellt, oeffnet der Typ seinen Kofferraum und der Tankwart sieht darin Unmengen von kleinen, suessen, lebenden Pinguinen. Tankwart: "Sagen se mal, was um Himmels willen machen sie mit den suessen kleinen Pinguinen." Typ: "Na, keine Ahnung Mann. Ham sie nicht vielleicht ne Idee?" Tankwart: "Fahren sie sie doch einfach in den Zoo." Typ: "Spitzenidee, ja logo Mann." Sprichts und rauscht ab, in Richtung Zoo. Naechster Tag, gleicher Ort. Die Tankstelle. Der Typ faehrt wieder vor, um zu tanken. Inzwischen oeffent er abermals den Kofferraum. Der Tankwart linst neugierig herueber und was muss er sehen? Der Kofferraum ist ueberfuellt mit suessen, kleinen, lebenden Pinguinen, die alle Sonnenbrilleln aufhaben und eine Colaflasche in der Flosse halten. Tankwart: "Ich denke, sie wollten mit denen zum Zoo?" Typ: "Ja klar, war ich ja auch. Heute fahren wir an den Strand." Ein etwas aelterer Polizeipraesident wohnt mit seiner jungen Frau am Rande der Stadt und sein Haus wird nachts von zwei Posten bewacht. Eines Nachts brennt im Haus besonders lange Licht. Die Posten werden neugierig und schauen durchs Schlafzimmerfenster. Auf dem Bett raekelt sich splitternackt die junge Frau und der Polizeichef steht mitten im Zimmer, schaut an sich runter und haelt die Pistole auf seine Koerpermitte gerichtet: "Stehenbleiben, oder ich schiesse..." >Mann geht ins Puff, sucht sich eine Nutte aus. Geht mit Ihr ins Zimmer. Er >tut sich den >Kaugummi aus dem Mund, sie entfernt den Tampon. Nach verrichteter Arbeit >steckt er den Kaugummi wieder in den Mund und geht. Auf der Treppe ruft sie Ihm >nach : Hey, du hast deinen Kaugummi vergessen.... Ein Mann steht mit dicker Birne mittags auf und kann sich kaum noch daran erinnern durch welche Betten er sich die Nacht gehurt hat. Schlurft ins Badezimmer und guckt mit seinen kleinen Augen in den Spiegel. Als er sieht, dass ein Faden aus seinem Mundwinkel heraus- schaut und stoehnt: "Ohhh, Bitte lass es ein Teebeutel sein" Es war einmal ein K”nig, der einen ausgezeichneten Schreiber hatte. Er fragte ihn: `K”nnen Sie alle deutsche W”rter buchstabieren?' Der Schreiber antwortete: `Aber natrlich, gn„diger K”nig.' Der K”nig befiehl dem Schreiber folgendes zu schreiben: `Der Maler malt. Der Mller mahlt. Der Maler und der Mller ma*len.' Da faellt mir auch noch einer ein: "Wie nennt man die Tiere die 'n Arsch auf dem Ruecken haben ??" "Polizeipferde" Was ist der Unterschied zwischen einem Deutschen und einem Einkaufswagen? Ein Einkaufswagen hat seinen eigenen Kopf. Geht ein Hollaender an der Gracht lang. Hoert er aus der Gracht: "Hilfe, Hilfe! Ich ertrinke!" Geht er hin und ruft: "Haetts mal besser swimmen sollen lernen statt Duits!" (*) Es ist der Alptraum jedes Deutschen, vor einem Schalter zu stehen, und es ist der Traum jedes Deutschen, hinter einem Schalter zu sitzen. K. TUCHOLSKY Ein Australier steht vor Gericht, angeklagt wegen Sodomie mit einem Strauss. Bevor der Richter das Urteil verkuendet, fragt er den Angeklagten, ob er noch etwas zu sagen haette. "Jawohl, Euer Ehren. Haette ich gewusst, dass Sie soviel Aufhebens von der Sache machen, haette ich den Vogel geheiratet..." Ein Pfarrer zeigt einem frueheren Schulfreund das Pfarrhaus. Diesem faellt auf, dass in der Wohnung kein Schreibtisch steht. "Was machst du denn, wenn du etwas schreiben willst?" Hochwuerden winkt ab: "Dafuer habe ich doch eine Haushaelterin. Wenn ich etwas schreibe, muss sie sich buecken, und ich schreibe auf ihrem Ruecken." Jetzt bemerkt der Freund, dass der Pfarrer auch kein Bett besitzt. "Ja, was ist aber mit dem Schlafen? Was machst du, wenn du ins Bett willst?" "...dann drehe ich den Schreibtisch einfach um." +---------------------+ | Plane stets im vorau| | s| +---------------------+ | | | | | | Steht ein Sachse beim Aldi an der Kasse an; ihn trennen nur noch ein paar Dutzend Einkaufswagen vom F"orderband. Ungeduldig sagt er: " Na, das iss ja furchtbar mit dem Schlangestehen hier; da h"att 'ma ja gleich das alte System behalten k"onnen!" Darauf dreht sich der ausl"andische Gastarbeiter vor ihm um und erwidert: "Mirr dich nix geholt haben!" Wie bekommt man einen Anwalt vom Baum 'runter ?? Ganz einfach den Strick abschneiden Woran erkennt man einen Ford ?? ---> alles an dem Auto macht L"arm, bis auf die Hupe... Mein Lieblingswitz, wenn es um Auslaender geht: Ein Tuerke steht vor seinem Haus und klopft einen Teppich aus. Da kommt ein Passant vorbei und fragt: "Na, Startschwierigkeiten?" An welchem besonderen Ausstattungsmerkmal erkennt man, dass ein Flugzeug einer tuerkischen Luftlinie gehoert? Dachgepaecktraeger Welcher ist der Unterschied zwischen einem Heuwagen und einer Zigarette ? Am Heuwagen ziehen zwei Ochsen, an der Zigarette nur einer :-) Wieviele Leute braucht man, um einen Trabbi zu bauen ? Zwei - einer faltet, einer klebt ! "Das ist mein voller Ernst", sagte die Frau, die nachts um drei Uhr ein Poltern auf der Treppe hoerte. Da geht ein Mann ins Bordell und hat nur $10 mit. Er geht zur Puffmutter und versucht ihr klarzumachen, dass er ganz dringend Befriedigung braucht. Die zeigt ein Herz und sagt: "Naja, fuer $10...gehen sie mal ins Zimmer 104. Da liegt so 'ne Gummipuppe, mit der koennen sie's machen." Er geht also in das Zimmer und... Am naechsten Tag denkt er sich, wenn ich fuer 10 Dollar eine Gummipuppe kriege, vielleicht gibts auch was fuer $5? Er geht also wieder hin und fragt die Puffmutter. "Fuer $5 koennen sie ins Zimmer 105 gehen." Er geht also hinein. Es ist stockdunkel, er kann nur ein paar Leute sehen, die hinter einer Spiegelwand sitzen. Durch die kann man ins Nachbarzimmer sehen, wo es ein Paerchen gerade treibt. (Die holen sich natuerlich alle einen runter...) Nach einer Weile geht das Licht wieder an, da fragt der Mann einen anderen, ob es denn hier immer so voll ist. "Gestern war es noch voller, da haettest Du mal kommen muessen, da hat es einer mit 'ner Gummipuppe getrieben..." Wo hat ein oesterreichischer Hund sein Arschloch ? An der Leine ! Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Vogel : " Na, wie geht's denn so ?" Schlange : "OOch, man schlaengelt sich so durch. und wie geht's Dir ?" Vogel : "......." Ein Maedchen namens Wendy hat von all ihren zahllosen Liebhabern verlangt, dass sie sich ihren Namen auf den Penis taetowieren lassen. Nun, im erregten Zustand kann man den Namen ja lesen, aber sonst sieht man nur WY! 2 ehemalige Liebhaber von Wendy treffen sich zufaellig in der Sauna, und beide bemerken die Taetowierung des anderen. Sie sprech darueber wie viele Liebhaber Wendy gehabt haben muss, als ein Schwarzer die Sauna betritt, bei dem die beiden ebenfalls WY am Schwanz entdecken. Laechelnd fragen sie ihn: Na du warst woht auch mit Wendy zusammen? Wieso? Weil du Wendy am Schwanz stehen hast. Aber nein, das heisst: WELCOME TO JAMAICA, HAVE A NICE DAY > Katzen wuerden Whisky saufen. Kit*kat - Ist die Katze gesund, freut sich der Hund. -------------------> DE.TALK.SEX.... > Netzhengst-Report, 1. Teil > > Untertitel: Die (Moechtegern-)Sexprotze von de.talk.sex > > Ist es nicht niedlich, wie sich hier seit Wochen Artikel um Artikel > hier stapelt, wer der beste, staerkste, potenteste und ausdauernste > Rammler ist? Wenn ich mich recht erinnere, habe ich (lang ist's her) mal das Thema "Erstsemester Pruefen", vorgeschlagen von Sabine Hubrig-Schaumburg (Hi, Anna! :-))), aufgegriffen und mich *begeistert* bereiterklaert zu pruefen. Daraufhin hat Andrea "Princess" Warzichowski, sich zur Pruefung bei mir angemeldet (Zitat: "*anmeld*") und eine Idee war geboren: ;-) Im weiteren wurde der Scherz (!) ausgewalzt und man (frau?) erfand den Titel "gepruefte Netz-Biene mit *wow*-Praedikat)" und als Reaktion wurde die Einfuehrung des "geprueften Netzhengstes" angedroht. Soweit spielte sich alles auf dem ueblichen unerotischen aber humorvollen dts-Niveau ab. Bis Frams (zum erstenmal!!!) in das Geschehen eingriff und eine der selbsterklaerten "Prueferinnen" "pruefte". Dadurch vermischte sich das spasige und unernste "Netzbienen und -hengste" Thema mit einem etwas aelteren (und etwas ernsterem) Thema: Polygamie. Denn die gepruefte Prueferin, ist zufaellig die Freundin von mir. Das konnte ich natuerlich nicht unkommentiert lassen, zumal die Schoenste aller Schoenen oeffentlich als "Das Material" bezeichnet wurde und man mir mein Einverstaendniss in den Seitensprung mit den respektlosen Worten "fuer die freundliche Zurverfuegungstellung des entsprechenden Materials" dankte. Daraufhin erlaubt sich Frams sein zweites posting und kommentierte meinen Kommentar. Dann platze einigen der Kragen. Aber warum? Ich weiss es nicht, es hat sich ja auch niemand die Muehe gemacht, das vielleicht mal zu erklaeren. Seitdem habe ich die zweifelhafte Ehre, mich als (Mochtegern-)Sexprotz bezeichen zu duerfen, einem Titel auf den ich nie besonderen Wert gelegt habe. > Der andere glaubt sich durch 'etwas' groessere Phantasie auf sexuellem > Sektor schon zum Netzhengst gemacht zu haben... na ja.. nur weil er > mit der 'auserkorenen' Prueferin regelmaessig das Bett zu teilen scheint?? Zunaechst zeigt diese Passage, dass das Netzgedaechtnis einiger Teilnehmer wesentlich kuerzer ist als das Expire ihres News-Server. Ich habe nie gedacht, oder gar behauptet, mich als "Netzhengst" qualifiziert zu haben. Die Pruefung ist naemlich noch gar nicht abgeschlossen und ausserdem wird man von seinen Pruefern gekoert. Aber wahrscheinlich boten meine postings nicht genug Material und so wurde flugs etwas hinzugedichtet. Netzinternen Emma-Stil wuerde ich sowas nennen. > Aber wo bleibt jetzt das Urteil von den Maedels? Sind sie wirklich > SOOO toll, unsere Sex-Master, Koenige des Coitus? Da ja einige der Meinung sind, ich waere (zusammen mit Frams) die Netzpeinlichkeit des Monats, unbeirrter Matscho, etc. pp., mag es ueberraschen, aber: Auch der Titel "Koenig des Coitus" macht mir keine rechte Freude. Spaetestens an diesem Punkt fing ich an den Artikel persoenlich zu nehmen und mich beleidigt zu fuehlen. > Wir befragten einige unbeteiligte Newsleserinnen: ^^^^^^^^^^^^ Das ist schon das Problem: Die Damen waren offensichtlich unbeteiligt (und vielleicht sogar neidisch???). Wie sollen die Armen denn mangels Information bloss ueber unsere Unfaehigkeiten eine fundierte Meinung bilden. > (Die Namen wurden auf Anraten der Red. geaendert) Das ist Schade. Da lassen drei holde Weiblichkeiten ihrer aufschlussreichen Phantasie freien Lauf, und man erfaehrt nicht wer sie sind. Bedauerlich. > Pussy: Also, nee.. ich huepf ja normal ja fast mit allen ins Bettchen... > aber diese beiden Pruefer... ich weiss ja nicht... bevor nicht > ueberhaupt mal ein Nackt-GIF gepostet wird, kann man sich von ihren > 'Qualitaeten' gar keine Urteil bilden.. *gacker* Liebe Pussi, ich bin polygam, aber ich huepfe nicht mit jeder ins Bett. Frauen, die meine Qualitaeten anhand der Optik meines Schwanzes beurteilen wollen, empfinde ich eher als unangenehm. > Vorschlag einer Leserin: > > Veroeffentlicht doch vierteljaehrlich eine "Materialliste" in der alle > verzeichnet sind, die Ihr schon ins Bett geschleift habt. Ok, ok wegen > der Menge sind monatliche Updates erlaubt. > So weiss jeder Neuling gleich, wer hier die Autoritaeten sind und Ihr > koennt uns und Euch die staendigen, auf Dauer ermuedenden Hinweise > darauf ersparen. Ich finde diese Reaktion schlicht und ergreifend uebertrieben. Wenn jemand nicht damit zurecht kommt, dass hier offen ueber Sex, Polygamie und Partnertausch geredet wird, soll er das Lesen dieser Gruppe doch einfach lassen. Ich gehe ja auch nicht in eine Kneipe, wenn ich kein Bier mag. ----------- o ----------- Ich moechte noch was Grundsaetzliches zu dieser Gruppe sagen. Es sind eigentlich alles nur Selbstverstaendlichkeiten. Wenn jemand hier etwas Persoenliches ueber seine Sexualitaet erzaehlt, sei es ein Problem, ein Erlebnis oder eine Phantasie, ist es ziemlich entaeuschend, wenn als Reaktionen lediglich die Interpunktion und/oder Rechtschreibung diskutiert wird. Auch "Scherze", die das Geschriebene laecherlich machen, machen den Authoren keine besondere Freude. Meine Erfahrung ist, dass das Echo in der Regel enttaeuschend ist. Wobei allerdings weibliche Authoren auf ein wesentlich positiveres Klima stossen, wenn man sich an die Fragen "Warum werden Maenner nicht laut?", "Ist Cunnilingus zumutbar?" oder das gerade aktuelle "Stiefel fuer Nicht-Twiggys" erinnert. Auch Kommentare, wie "Mein Gott ist das hier langweilig" wirken in keiner Weise motivationsfoerdernd. Abgesehen davon ist die Mitteilung, dass etwas langweilig ist, selbst aeusserst langweilig. Das andere, das ich sagen moechte, ist vielleicht weniger selbstverstaendlich. Mir ist unklar, ob wir hier einen Konsens darueber haben, *wozu* diese Gruppe gut ist. Aber, wenn diese Gruppe dazu dienen soll sich miteinander ueber Sexualitaet auseinanderzusetzen, muessten ein paar Regeln eingehalten werden. Ich plaediere dafuer, diese Gruppe als so eine Art virtuelle, therapeutische Gruppenveranstaltung aufzufassen. (Therapie? Natuerlich hat keiner hier irgendein *Problem* mit dem Sex. Ausser vielleicht, dass man sich zT davor ekelt, nicht weiss, welche Praeservative was taugen, von Anal keine Ahnung hat, seiner Freundin nicht verklickert kriegt, dass Fellatio doch auch mal ganz nett waere, man sich fuer seine Phantasien schaemt und man normalerweise mit niemanden ueber diese Fragen reden kann, ...) Authoren, die Intimes erzaehlen, sollten sich darauf verlassen koennen, dass sie dies in einem "geschuetzten Raum" tun: Wenn ich zB regelmaessig damit rechnen muss, dass Leute mich fuer meine postings zum Idioten erklaeren, werde ich natuerlich nichts mehr posten. Aeusserungen *zur Person* sollten _in der Regel_ unterbleiben, man kann problematisches Netzverhalten zuerst per mail ansprechen. Mir waere es zum Bleistift wesentlich ertraeglicher gewesen, wenn man mir per mail mitgeteilt haette: "Mein Gott, Du fuehrst Dich hier ja maechtig grosskotzig auf.", anstatt ein derart merkwuerdig spassig-beleidigendes posting aufzusetzen. Wenn Themen kontrovers gesehen werden, wie zB Polygamie, dann sollte man _in der Regel_ Ich-Aussagen machen und Du-Assuagen lassen. Beispiele: "Ich-Aussagen" - Ich kann mit Polygamie nichts anfangen, weil... - Ich kann mir nicht vorstellen, dass Polygamie gluecklich macht. - Fuer *mich* sind Polygamie und Liebe unvereinbar, wenn ich richtig verliebt bin, schaue ich keine anderen Frau an. "Du-Aussagen" - Du hast noch nie richtig geliebt, sonst wuesstest Du, dass Polygamie und Liebe nicht miteinander vereinbar sind. - Wenn Du nicht treu sein kannst, zeigt das, dass Du unfaehig bist wirklich zu lieben. - Deine Freundin sollte sich mal waschen, wenn Dir ihr Geruch unangenehm ist. (Das ist mir als Antwort tatsaechlich mal gepostet worden :-((( Die ganze Idee stammt aus dem Gruppentherapiebereich. Von dort stammt die Erfahrung, dass jeder Teilnehmer "bei sich und seinen Gefuehlen bleiben muss", wenn der Prozess fruchtbar sein soll. Also jeder redet am besten nur ueber sich und seine Dinge. Aussagen wie "Ich fuhle mich beschissen, wenn Du sowas sagst." lassen naemlich noch Raum fuer Erwiderungen, waehrend in der gleichen Situation ein "Du mieses altes Schwein." den Dialog ersticken. (Und Nein, ich habe keine Gruppentherapie gemacht und bin auch kein Psycho-Student, aber ich kenne jemanden sehr gut, der hat eine solche Therapie gemacht und was er mir so ueber die "Gruppenregeln" erxaehlt hat, fand ich gar nicht so schlecht.) Vielleicht nochmal, damit das klar ist. Ich moechte keinem seine Meinung verbieten, oder so eine Art Netz-Zensur einfuehren, aber so wie ihr die Leute behandelt, so werden sie sich oeffnen (oder nicht) und Euch von sich erzaehlen oder eben auch nicht. Wenn Ihr Euch auf den Standpunkt stellt, ich kann hier sagen, was ich will und mir kann keiner den Mund verbieten und wenn mir einer hier nicht passt, dann blase ich meinen Aerger ungefiltert durch das ganze Netz, wird eben keiner mehr aus dem Naehkaestchen plaudern. Man muss halt wissen, was einem wichtig ist. *seufz* .. Aeolis, der darum bittet auch nach seinen schlechteren Postings freundlich behandelt zu werden. -----------------------------"Casablanca" hat aber nicht nur zum 50.Jahrestag Aufsehen erregt. So >hat 1982 ein Fan an 85 Produktionsfirmen das Drehbuch von "Casablanca" >geschickt. 33 erkannten es, 8 erinnerte es an "Casablanca", 3 wollten >es kaufen und 38 lehnten es als zu schlecht ab. Wie nennt man das Fettgewebe rund um die Vagina ???? >>>>>>>>>> FRAU !!! <<<<<<<<< Wie laesst man einen Deutschen jaemmerlich verhungern? Gib ihm eine Baeckerei auf der anderen Strassenseite und eine Fussgaengerampel, die immer rot ist. Wie essen Deutsche Muscheln? Sie klopfen an die Schale und bruellen: "Aufmachen!" Warum hat der Leprakranke den Fuehrerschein nicht geschafft? Weil er den Fuss auf dem Gas gelassen hat!! Franz Schoenhuber hat sich bei Wetten Dass beworben.... ... er wettet, dass er mit einer Dampfwalze ueber 20 Tuerken springen kann. kommt ein mathematiker in ein fotogeschaeft: "ich haette gerne einen film." fragt der verkaeufer:"24mal36?" sagt der mathematiker:"864, warum?" Zwei Buben hoeren zufaellig das Wort "Penis". Der eine geht zu seinem Vater und fragt: "Du Papi, was ist ein PENIS ?". Papi meint, dass sein Sohn alt genug ist, laesst seine Hose herunter und meint: "Das ist ein PENIS". Der Bub geht zu seinem Freund zurueck und erklaert: "Also, ich weiss jetzt, was ein Penis ist. Ein Penis ist ein Bimmel, nur sehr viel kleiner". Was versteht ein Mann unter einer vorzueglichen Mahlzeit mit sieben Gaengen? Ein Sixpack und ein Hamburger... Kurz nach 1933 kam ein Jude an einem Bettler vorueber, welcher auf der Brust eine Tafel mit der Aufschrift trug: "Vollstaendig blind. Nehme nichts von Juden." Der Jude trat nervoes auf den Mann zu und fluesterte: "Ich gebe Ihnen fuenf Mark - aber bitte, entfernen Sie die Tafel." "Auf Ihre Ezes (hebraeisch, Ratschlaege) habe ich gewartet!" ent- gegnet der blinde 'Nazi'. "Wollen Sie mich lehren, wie man bei diesen Banditen bettelt!" Hitlerzeit. Kohn zu Levy: "Weisst Du den Unterschied zwischen Hitler und einem Leberkranken?" "Nu?" "Der eine ist leberleidend, der andere leider lebend." In einer Schulklasse in Hitlerdeutschland, in der noch einige juedische Schueler sind, findet der Lehrer auf dem Pult des kleinen Moritz ein kleines Notizbuch. Auf der ersten Seite links steht drin: "Gott erhalte Adolf Hitler." Auf der naechsten Seite wieder links: "Gott erhalte Hermann Goering." Der Lehrer blaettert wei- ter. Da steht, wieder links: "Gott erhalte Dr. Josef Goebbels." Da sagt der Lehrer: "Kinder, hoert, was euer Mitschueler Moritz geschrieben hat!" Er liest vor, blaettert immer weiter, liest: "Gott erhalte Ernst Roehm!" Da stockt seine Rede. Denn auf der rech- ten Seite steht: "... hat er erhalten am ..." Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnuesse. Und was macht ein Mann ohne Beine? Sackhuepfen. >Vogel : " Na, wie geht's denn so ?" >Schlange : "OOch, man schlaengelt sich so durch. und wie geht's Dir ?" >Vogel : "......." "Wie haben Sie denn den Nachmittag mit meiner Tochter verbracht?" "Ich habe mit ihr geangelt, Frau Fischer." "Aber ich heisse doch Vogel!" Was ist der Unterschied zwischen einem Unlueck und einer Katastrophe? Wenn ein Schiff voller Skins ueber den Atlantik faehrt und geht dann unter, ist es ein Unglueck. Koennen die Skins aber schwimmen, dann ist es eine Katastrophe! Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und einem VW-Kaefer ?? Der Kaefer nudelt um die Kurve, die Nutte kurvt um die Nudel Warum koennen Frauen so schlecht schaetzen? Weil sie von Maennern eingeredet bekommen, dass so viel -> <- 20cm seien. Sitzen drei Frauen an der Bar und unterhalten sich darueber wer von ihnen das groesste Loch hat. Sagt die erste: " Bei mir passt die geballte Faust rein !!!" Darauf die zweite: " Ach das ist doch gar nix; bei mir passt die Faust samt Unterarm rein !!" Darauf die dritte: " Ach das ist doch ueberhaupt nichts.... huch wo ist der Barhocker???" Tja, und wenn es keinen elektrischen Strom gaebe, muessten wir bei Kerzenlicht fernsehen! was ist der unterschied zwischen einem neger und einer taube? die taube hat einen weissen schwanz und der neger kann nicht fliegen Sitzt eine Oma und ein junger Mann nebeneinander in der U-Bahn. Da faellt dem jungen Mann auf, dass die Oma ein Tampon im Ohr stecken hat. Er sagt zur ihr: " Hey Oma, Du hast da 'nen Tampon im Ohr stecken !" Oma:" Hae ???!!!" Mann:*lauter* " Heeyy OOmmaa, du hast da nen Tampon im Ohr stecken !!!!" Oma: " Hae ???" Mann:*schreit* "Heeeeyyyy OOOmmmmaaaa !!! Du hast da nen Tampon im Ohr stecken !!!!!!!!!!!!" Oma: " oh vielen Dank, jetzt weiss ich wo mein Hoergeraet ist ...." Ein schoener Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Huendchen laeuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt streng: "Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!" Der Jude geht wortlos weiter. Der Polizist wird boese: "Wenn Ihr nicht sofort den Hund an den Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbusse!" Der Jude geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hin- ein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl: "Drei Zloty!" Der Jude bleibt stehen: "Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein Hund!" "So? Und warum laeuft er Euch nach?" "Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid nicht mein Hund!" Berlin in den zwanziger Jahren. - Lehrer: "Moritz, zaehl mir die zwoelf kleinen Propheten auf." Moritzl schnurrt herunter: "Ruben, Simon, Levi, Isachar, Sebulun, Josef, Benjamin, Naftali, Gad, Ascher ..." Lehrer: "Halt, halt! Ephraim, kannst Du mir sagen, womit Moritz die zwoelf kleinen Propheten verwechselt hat?" Ephraim, Sohn eines Rechtsanwalts, nach kurzem Nachden- ken: "Das, was Moritzl da aufgezaehlt hat, das sind die Rechts- anwaelte am Berliner Landgericht I." Wirtschaftskunde. "Eines verstehe ich nicht, Josel. Die Post verkauft Zehnko- pekenmarken fuer genau zehn Kopeken. Wo bleibt da der Ver- dienst? Wovon lebt sie?" "Das muss man klaeren ... Ich habs! Ein Brief fuer zehn Kopeken darf ein bestimmtes Hoechstgewicht haben. Es sind aber viele Briefe leichter. Nun: in der Differenz zwischen dem erlaubten Hoechstgewicht und dem Realgewicht der Briefe liegt der Rein- gewinn der Post!" "Schloime, weisst Du den Unterschied zwischen einem Wunder- rabbi und einem aufgeklaerten Reformrabbiner?" "Nicht genau." "Das ist so: zum Wunderrabbi kommt eine Frau, er verspricht ihr, sie wird gebaeren - und sie gebiert _nicht_. Der aufgeklaerte Rabbiner hingegen geht seinerseits zu einer Frau, er verspricht ihr, sie wird _nicht_ gebaeren - und sie gebiert!" Nachfolgende Geschichte hat sich in Palaestina zur Zeit der englischen Mandatsregierung wirklich zugetragen. Um sie zu verstehen, muss man wissen, dass das Jiddisch, beeinflusst von der Talmudlektuere (cf. Einlei- tung), den Sinn einer Aussage oft nicht durch die Wortstellung im Satze, sondern nur durch die entsprechende Satzmelodie ausdrueckt. Die im Deutschen uebliche Inversion im Fragesatz ist im Jiddischen daher nicht obligatorisch. Ein Ostjude, des Englischen nicht maechtig, war angeklagt, ein Pferd gestohlen zu haben. Der englische Richter seinerseits ver- stand kein Jiddisch, so dass ein Dolmetscher beigezogen werden musste. Im nachfolgenden geben wir die englischen Passagen deutsch wieder. Der Richter: "Sie haben ein Pferd gestohlen?" Der Jude, nachdem der Dolmetscher ihm den Satz uebersetzt hat, verwundert: "Ech hob geganwet a Ferd?!" Der Dolmetscher uebersetzt woertlich korrekt, aber ohne die fra- gende Melodie: "Ich habe ein Pferd gestohlen." Der Richter: "Warum haben Sie das Pferd gestohlen?" Der Jude, erregt: "Ech hob geganwet a Ferd?! Ech brouch a Ferd?!" Dolmetscher: "Ich habe ein Pferd gestohlen. Ich brauche ein Pferd." Der Richter: "Wozu brauchen Sie denn ein Pferd?" Der Jude, ausser sich: "Ech brouch a Ferd af Kapores!" (Kapores: von Kappara, Plural Kapparot = eine bestimmte Art von stellvertre- tendem Suehneopfer. Die jiddische Redensart 'etwas auf Kapores brau- chen' bedeutet ungefaehr 'etwas fuer die Katz brauchen'.) Der Dolmetscher aber uebersetzt woertlich korrekt: "Ich brauche das Pferd fuer ein rituelles Suehneopfer." Lehrer: "Unser Kaiser pflegt immer zu sagen: 'Ich habe keine Zeit, muede zu sein.' - Moische, wiederhole! Wie pflegt der Kaiser zu sagen?" "Er pflegt zu sagen: Hab keine Zeit, bin mued." Christlicher Nachbar zum Juden: "Meiun Sohn hat soeben die Aufnahmepruefung zum Gymnasium bestanden." "Wozu braucht ein Mensch Gymnasium?" "Er kann nachher Priester werden." "Wenn schon." "Er kann sogar Bischof werden oder Kardinal." "Pah." "Sogar Papst kann er werden ... ich verstehe dich nicht, was willst Du, soll er etwa Gott werden koennen?" "Warum nicht? Die Karriere hat auch schon einer der Unsrigen gemacht." Ein bekannter Finnischer, Erzdoktor Arvo Ylpp”, der sehr alt lebte, war in Deutschland in seinen Studienjahren. In einem Tag feierte er mit seinem Freund. An dem n„chsten Tag „ngstigte er sich und wachte seinen Freund auf: sie sind irgendwie in Indien gekommen! Er hatte einen Schild gelesen: ``Der WC ist auf der anderen Seite des Ganges.'' "Gemeinsam gegen braune Arschloecher!" [Ein Pfeil weist auf die Klorolle.] "Beware of Limbodancers!" [Pfeil zum unteren Rand der Trennwand, die 10-15 cm ueber dem Boden endet.] Amerikanische Quizserie. Aufgabe in der letzen Runde: Der Quizmaster gibt das letzte Wort eines Vierzeilers an, damit muessen zwei Kandidaten in 20 sek. etwas sinnvolles aus ihrer Lebensgeschichte erzaehlen. Eines Tages treten gegeneinander an: ein Priester aus Wales und ein Farmer aus Australien. Der Quizmaster nennt als letztes Wort: T I M B U K T U (engl. Aussprache) Als erstes ist der Priester fertig: Years and years a priest i've been, had no woman, had no sin read the bible through and through, on my way to TIMBUKTU. Nicht schlecht, aber der australische Farmer hat einen besseren: Tim and I to Brrrisbane went! met three gals there, in a tent. they were three and we were two I bucked one and Tim ....... ...! Szene 1: -------- Vorspiel. Er streichelt und leckt Sie. Als er bei ihrer Vagina angelangt ist, schreit sie entsetzt auf: "Ihhh, was machst Du da?? NIMM SOFORT DIE ZUNGE DA RAUS!" Szene 2: -------- EOS (End Of Sex). Beide liegen aneinandergekuschelt im Bett. Er: "Sag mal, ist es Dir eigentlich gekommen? Ich hab nix mitgekriegt." Sie: "Gekommen? Was gekommen??" Er: "Na Dir!" Sie: "Von was redest Du eigentlich?" Er: "Ob Du einen Orgasmus hattest!" Sie: "Was ist ein Orgasmus?" Er: "...." Szene 3: -------- Sex. So mitten schoen drin, aber noch keine Koopulationsphase. Sie faengt an ihren Kitzler zu streicheln. Er nimmt ihre Hand, legt sie zur Seite und meint tadelnd: "Nana... sowas machen wir aber nicht!" Szene 4: -------- Sie beschwert sich bei seiner Mutter, dass er ein "Sexmonster" waere und immer nur das eine wolle. Sie wuesste gar nicht mehr, wie sie sich wehren sollte. Die Mutter stell ihren Sohn zur rede, worauf dieser antwortet: "Also ich finde 1 mal pro Woche nicht uebertrieben viel..." Sie hielt 1 mal pro Monat voellig ausreichend und alles darueber hinaus als voellig triebhaft und pervers. Szene 5: -------- Er erzaehlt vorher, was er fuern toller Liebhaber ist und wie die Frauen von seinen Faehigkeiten auf dem Gebiet begeistert sind. Als es dann zum Sex kommt, stellt sich heraus, dass er ein voelliger Stuemper ist: plump und unbeholfen. Zudem hat er einen extrem kleinen Penis. Er "bearbeitet" sie schon ein paar Minuten, dann meint sie gelangweilt: "Bist Du eigentlich schon drin? Ich spuer nix." Szene 6: -------- (diese Szene ist eher "nett" anstelle von "dumm", trotzdem nehm ich sie hier auf :-) 2 Chatter haben ne heisse Affaire auf irc und wollen es unbedingt mal live und in Farbe miteinander treiben. Sie treffen sich also und bumsen miteinander. Wilder animalischer Sex. So richtig gut. Sie: "Oh ja, , gibs mir! fester!" Darauf bricht er in schallendes Gelaechter aus. Sie (irritiert): "Hab ich was falsches gesagt?! Er: "Nein, nein.. es ist nur so, *kicher*, beim Sex hat mich halt noch keine genannt :-)))" Szene 7: -------- Er vom Typ suedlaendischer Verfuehrer, gutaussehend, gross, braungebrannt, viel Haare auf der Brust, charmant etc baggert sie an. Sie ist geschmeichelt und freut sich auf ein tolles Sexabenteuer. Er erscheint ihr als Prototyp des erfahrenen Liebhabers. Es kommt soweit, beide im Schlafzimmer: Er macht das Licht aus, sie erwartet irgendwelche exotische Ueberraschungen (warum denn auch sonst das Licht aus?). Er sagt sie solle sich ausziehen und mitm Ruecken aufs Bett legen. Sie tut es und wartet gespannt, was nun kommt. Er legt sich flach auf sie und macht auf-und-ab Bewegungen mit seinem Becken und zielt mit seinem Penis in die Richtung, wo er ihre Vagina vermutet. Er: "Was machst Du denn, dass es nicht klappt? Du musst Dir schon etwas Muehe geben!" Nach einigen Minuten meint sie stotternd "Du..aehh.. ich glaub, wir lassen das besser, das wird heute nix mehr." Zwei Pathologen bei der Arbeit. Der eine stellt fest, dass ihr aktuelles Arbeitsobjekt offensichtlich Erbsensuppe als letzte Mahlzeit hatte, darauf sagt er zum andern: "Oh, Erbsensuppe, da hol ich doch gleich den Loeffel. Soll ich Dir auch einen mitbringen ?". Der andere lehnt ab, das sei ihm zu eklig. Der erste isst mit Genuss, doch kurze Zeit spaeter wird es ihm speiuebel. Darauf greift sich der zweite den Loeffel: "Oh, nun ist sie warm, da probiere ich doch mal..." Und die Filzlaus sitzt und lauscht, wie der Urin vorueberrauscht. In diesem Sch**sshaus wohnt ein Geist der jedem der zu lange sch**sst von hinten in die Eier beisst mich hat er nicht gebissen ich hab ihm auf den Kopf geschi**en Das Leben ist wie eine Klobrille: man macht viel durch! Ein Freund von mir hat mal eine neue Freundin dahergeschleppt, die ziemlich unerfahren war. Im Bett sagte er zu ihr sie solle ihm einen blasen, worauf sie tief Luft holte und voll hineinblies. Ergebnis: Er musste mit inneren Blutungen ins Spital gebracht werden, weil die Blase stark was abbekommen hat. (War eigentlich weniger lustig, aber heute kann er darueber lachen) Eine Dame uebersieht die rote Ampel, bekommt aber mit, dass ein Polizist sie dabei beobachtet hat. Sie haelt rechts an, kurbelt das Fenster herunter und ruft: " Hallo, Herr Wachtmeister! Zahlen bitte. " Warum hat der Weihnachtsmann einen so grossen Sack ?? Weil er nur einmal im Jahr kommt... Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!news.netmbx.de!news.Hamburg.Germany.EU.net!shlink.hanse.de!shgate!hot.zer.sub.org!krd From: krd@hot.zer.sub.org (Patrick Rother) Newsgroups: de.talk.jokes Followup-To: de.talk.jokes Subject: Antonia 191292 Message-ID: Date: Wed, 23 Dec 92 19:21:00 MET Organization: Zerberus Network Area, Germany X-Z-Path: HOT!SPS-HH!SHLINK X-Gateway: US SHLINK [shgate V1.91] Lines: 46 Message-Id: <4sOW_00Pbi0jFvt@21.HOT.zer.de> Dr. Antonia is widder am dichten Reporter: Frau Dr. Antonia Cervinski-Querenburg, Weihnachten naht. Haetten Sie da nicht ein paar passende Gedichte auf Lager ? Dr.A.C.-Q.: Also, mit dem Lager, dat weisz ich nich. Aber aufe Zunge haett ich schon en paa Verskes rum am liegen. Reporter: Hoffentlich sind die nicht so schnodderig. Wir wollen ja schlieszlich etwas Weihnachtsstimmung verbreiten. Dr.A.C.-Q.: Ich ? Schnodderich. Aber Herr Reporter. Ich bin doch die Serioesitaet, wie aussen aeaeh Dingens, also wie se im Buch is. Reporter: So, so. Und wie waer's nun mit ein paar aeaeh, wie sagen die doch immer ... Dr.A.C.-Q.: ... Dingens ... ? Reporter: ... Verskes ? Dr.A.C.-Q.: Also gut. Auf Sie Ihre Verantwortung ! Reporter: Ja, doch. Dr.A.C.-Q.: Hier is es: Azvent, Azvent, dat Licht dat brennt. Ers is et blosz eins, gezz sin es schon vier. Dann kloppt dat Chriskind anne Tuer. Reporter: Wat kloppt da ? Dr.A.C.-Q.: Dat Chriskind. Anne Tuer. Koennse sich doch vorstellen, dattata mitti Faust rum am ballern is. Taeten Sie doch auch, wenn Sie mit so en Haufen Geschnke vor de Tuer stehen taeten, und kein Schwein laeszt Se rein ! Reporter: Frau Dr. Antonia, ich musz doch bitten. Wir wollen heute doch etwas lyrisch auftreten, ein bischen Besinnlichkeit verbreiten. Dr.A.C.-Q.: Tu ich doch, ich kann sogaa noch en Gedicht aufsagen. Reporter: Ich freu mich schon. Dr.A.C.-Q.: Aei Tannenbaum, aei Tannenbaum, wat hasse so gruene Blaetter. Nich nur, datte im Sommer bluehs. Naeae, auch im Winter bisse ganz suesz. Aei Tannenbaum, aei Tannenbaum, wat hasse so gruene Blaetter. Reporter: Aei Tannenbaum ? Datte bluehs ? Frau Dr. Antonia, ich musz schon sagen: Die hochdeutsche Version gefaellt mir besser. Dr.A.C.-Q.: Haett ich mich doch denken koennen, dat Sie fuer sonne kaernige Ruhrgebietslyrik die Antenne fehlt. Reporter: Frau Dr. Antonia Cervinski-Querenburg, hier hamse meine Antwort: Von da drauszen von den Wald da komm ich her. Ich musz Sie sagen, ich kannimaehr. geklaut aus: WAZ 19.12.92 Krd. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!impch!gccs!FredMail From: martin.rahm@p1.f404.n301.z2.fido.imp.com (martin rahm) Sender: FredMail@gccs.fido.imp Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Beleidigungsfreie Witze gesucht Message-ID: <724810402.AA05806@gccs.fido.imp> Date: Fri, 18 Dec 1992 21:29:52 +0100 Lines: 12 Hello Ulrich! Wednesday December 09 1992 19:40, Ulrich Steimann wrote to All: US> Mein Lieblingswitz, wenn es um Auslaender geht: Fragt ein Polizist einen Tuerken, ob er sich ausweisen koenne. Fragt der Tuerke: "Wieso, muss man das denn jetzt schon selber tun?" martin * Origin: =COMCON!= St.Gallen, Switzerland (2:301/404.1) Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!ira.uka.de!smurf.sub.org!nadia!lucy.trnet.bb.softpro.de!pna Newsgroups: de.talk.jokes From: pna@lucy.trnet.bb.softpro.de (Peter Nagy) Subject: Diagnose Message-ID: <1992Dec25.203447.31758@lucy.trnet.bb.softpro.de> Date: Fri, 25 Dec 1992 20:34:47 GMT Organization: Software Professional GmbH, Boeblingen, Germany. Lines: 14 Der Mann geht einmal abends nach Hause, und wird von seiner Frau mit dem folgenden erwartet: "Liebling, gerade jetzt habe ich mit dem Arzt gesprochen... und er sagte, dass ich laut meiner letzten Diagnose nur noch hoechstens zwoelf Stunden von meinem Leben habe. Liebling, ich glaube, das wird das Beste sein, wenn wir uns durch die ganze Nacht lieben..." "Dir ist es natuerlich einfach," - antwortet der Mann, "du musst morgen NICHT aufstehen!" , Nagy Peter Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!news.netmbx.de!news.Hamburg.Germany.EU.net!shlink.hanse.de!shgate!hot.zer.sub.org!krd From: krd@hot.zer.sub.org (Patrick Rother) Newsgroups: de.talk.jokes Followup-To: de.talk.jokes Subject: die erste Predigt Message-ID: Date: Wed, 23 Dec 92 19:20:00 MET Organization: Zerberus Network Area, Germany X-Z-Path: HOT!SPS-HH!SHLINK X-Gateway: US SHLINK [shgate V1.91] Lines: 34 Message-Id: <4sO-N00PbZ0jFvt@21.HOT.zer.de> Die erste Predigt ================= Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun koenne. Der Apotheker raet ihm, vor dem Spiegel zu ueben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trin- ken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt. Nach Beendigung der Predigt verlaeszt er unter anhal- tendem Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklaert ihm, dasz ihm lediglich ein paar Fehler unterlaufen waren! 1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verfuehrt. 2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heiszt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt". 4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung ueberfahren worden, sondern wurde an's Kreuz geschlagen. 5. Dann war da nicht der "warmherzige Bernhardiner", sondern der "barmherzige Samariter". 6. Auszerdem heiszt es nicht "suche mich in der Unterfuehrung", sondern "fuehre mich nicht in Versuchung". 7. Dann heiszt es nicht "dem Hammel sein Ding", sondern "dem Himmel sei Dank". 8. Auch heiszt es nicht "Jesus meine Kuh friszt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht". 9. Am Ende heiszt es nicht "Prost" sondern "Amen". Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!news.netmbx.de!news.Hamburg.Germany.EU.net!shlink.hanse.de!shgate!hot.zer.sub.org!krd From: krd@hot.zer.sub.org (Patrick Rother) Newsgroups: de.talk.jokes Followup-To: de.talk.jokes Subject: Gummizelle Message-ID: Date: Wed, 23 Dec 92 19:21:00 MET Organization: Zerberus Network Area, Germany X-Z-Path: HOT!SPS-HH!SHLINK X-Gateway: US SHLINK [shgate V1.91] Lines: 13 Message-Id: <4sOps00Pc10jFvt@21.HOT.zer.de> Es fragte der Besucher: "Warum gibt es fuer Irre in den Anstalten keine Gummizellen mehr?" "Weil sich mal einer den Kopf abradiert hat!" Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!wue.maus.de!Roland_Uhl From: Roland_Uhl@wue.maus.de (Roland Uhl) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Jokes Message-ID: Date: 24 Dec 92 15:51:00 GMT Article-I.D.: WUe.A3489 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 53 X-Gateway: MausGate/News 1.14D/hb Hallo! Neueste wissenscahftliche Erkenntnis: BETON lebt! Zumindest vermehrt er sich rasend. *********** Kreuzwortraetsel fuer Leute die keine Zeit haben: Waagerecht: Kennz. v. Muenchen Senkrecht: Roem. Zahlz. f. Tausend --------- | | | | | | --------- ************* Defintion von Wurst: "Wurst ist ein in seine eigenen Kot-Kanaele abgefuellter und zur Unkenntlichkeit verstuemmelter Tierkadaver" ************* Ich weiss nicht on schon mal "Der, die, das erste ..... Witze" hier gepostet wurden, deshalb schreibe ich mal ein paar: Der erste Dichter: NEBEL ...DICHTER Nebel zog ueber das Land Der erste Verkehrssuender: ...Jesus mit seien 12 Anhaengern Die erste Automarke: ...Adam und Eva suemdigten in einem FORD... Die erste Erwaehnung der Bundeswehr: .. sie huellten sich in bunte Gewaender und irrten planlos umher... Die erste Motorradmarke: ... Jesus fuhr mit TRIUMPF in den Himmel... Genug fuer heute Bis bald ROLAND Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!unidui!rrz.uni-koeln.de!Germany.EU.net!mcsun!uunet!europa.asd.contel.com!paladin.american.edu!news.univie.ac.at!chx400!josef!avalon.physik.unizh.ch!rauch Newsgroups: de.talk.jokes From: rauch@avalon.physik.unizh.ch (Felix Rauch) Subject: Re: Klosprueche Message-ID: <1992Dec22.170921.12967@ifi.unizh.ch> Sender: news@ifi.unizh.ch (USENET News Admin) Nntp-Posting-Host: avalon Organization: Informatik Club d. Universitaet, Zuerich References: <1992Dec19.013537.18559@sunlab.ka.sub.org> Date: Tue, 22 Dec 1992 17:09:21 GMT Lines: 15 In article <1992Dec19.013537.18559@sunlab.ka.sub.org> stephan@sunlab.ka.sub.org (Stephan Niemz) writes: >"Beware of Limbodancers!" > >[Pfeil zum unteren Rand der Trennwand, die 10-15 cm ueber dem Boden >endet.] > "Beware of basket-players!" [Pfeil zum oberen Radn der Trennwand, die auf 2m Hoehe endet.] Xilef -- * Felix Rauch @ ETH Zuerich, Switzerland * e-mail: rauch@avalon.physik.unizh.ch * xilef@ezinfo.vmsmail.ethz.ch Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!k2.maus.de!Stefan_Felbecker From: Stefan_Felbecker@k2.maus.de (Stefan Felbecker) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Schlange und Vogel Message-ID: Date: 21 Dec 92 22:30:00 GMT Article-I.D.: K2.A56055 References: Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 10 X-Gateway: MausGate/News 1.14D/hb sq> "Anstaendige Maedchen kommen im Hellen nach Hause...", sagte meine sq> Mutter. Und von da an brachte ich immer die Broetchen und die sq> Zeitung mit rein. sq> Anstaendige Maedchen muessen um 8 Uhr ins Bett damit Sie um 10 Uhr zu Hause sind Gruss Stefan Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!news.netmbx.de!news.Hamburg.Germany.EU.net!shlink.hanse.de!shgate!hot.zer.sub.org!krd From: krd@hot.zer.sub.org (Patrick Rother) Newsgroups: de.talk.jokes Followup-To: de.talk.jokes Subject: Schokolade Message-ID: <4qW+h1WBow@HOT.zer.sub.org> Date: Wed, 23 Dec 92 19:21:00 MET Organization: Zerberus Network Area, Germany X-Z-Path: HOT!SPS-HH!SHLINK X-Gateway: US SHLINK [shgate V1.91] Lines: 23 Message-Id: <4sOs700Pbs0jFvt@21.HOT.zer.de> Auf dem Gang der Irrenanstalt erhebt sich ein schriller Laerm. Der Direktor stuerzt heraus und sieht einen Irren, der unaufhoerlich schreit: " Die kann man nicht essen - die kann man nicht essen!" Dabei haelt er ein Stueck Schoko- lade in der ausgestreckten Hand. "Was ist denn los? Beruhigen Sie sich doch", meint der Direktor. "Die kann man nicht essen!" bruellt der Irre. "Hat es die Schokolade heute zum Nachtisch gegeben?" "Ja, aber die kann man nicht essen!" Der Direktor will dem Mann seinen Wahn nehmen. "Geben Sie mal her. Sehen Sie, diese Schokolade kann man sehr wohl essen." Er zerbeiszt das Stueck Schokolade vor den Augen des Irren und schluckt es herunter. "Schmeckt sogar ausge- zeichnet!" Da grinst der Irre. "Die Schokolade aht aber in der Kloschuessel gelegen." "Was? Pfui Teufel! Was soll die Schweinerei?" entsetzt sich der Direktor. "Darum habe ich ja auch gesagt, die kann man nicht essen!" Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!ira.uka.de!smurf.sub.org!ppcnet!sks!mcd!rodeo.ruessel.sub.org!j.j. From: j.j.@rodeo.ruessel.sub.org (Jrgen Jester) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Weihnachten Message-ID: <4sOGqY5g55_RODEO@mcd.ruessel.sub.org> Date: 23 Dec 1992 19:31:00 +0100 References: X-Aliaspoint: _RODEO X-Software: CrossPoint v2.0 X-Charset: iso-8859-1 X-Gateway: mcd.ruessel.sub.org [7usort V0.45/amiga] Lines: 18 Hallo - noch ein Weihnachsmannwitz :-) Warum ist der Weihnachtsmann ein Mutant ? Er hat den Sack auf dem Buckel und den Zipfel auf dem Kopf ... Servus, J.J. --- | SubNet: j.j.@mcd.ruessel.sub.org |o o| | Seven : J.J.@MCD \o "FREAK" IN GERMAN o\ | P*st : Juergen Jester | Marienstr.15 | 6720 Speyer \o => "Missbildung" !? o\ ## CrossPoint v2.0 ## Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!unidui!rrz.uni-koeln.de!Germany.EU.net!quando!steimann Newsgroups: de.talk.jokes.d From: steimann@quando.quantum.de (Ulrich Steimann) Subject: Re: Grosse Bitte ! Message-ID: <1992Dec23.160708.22033@quando.quantum.de> Organization: Quantum Software GmbH, Dortmund, Germany References: Date: Wed, 23 Dec 1992 16:07:08 GMT Lines: 40 In article js@barbar.abg.sub.org writes: >First the joke: > >Eine Dame uebersieht die rote Ampel, bekommt aber mit, dass ein >Polizist sie dabei beobachtet hat. Sie haelt rechts an, kurbelt das >Fenster herunter und ruft: " Hallo, Herr Wachtmeister! Zahlen bitte. " > >then the miniflame: First the flame: Tja, an Dir ist leider die Strassenverkehrsordnung voruebergegangen, denn seit neuester Zeit kann man in solchen Faellen gleich fuer einen Monat den Fuehrerschein abgeben. Und als guter Deutscher muss ich Dich natuerlich aus solche Tatsachen hinweisen ;-) Then the jokes: Es gab einmal eine besondere Verhuetungspille: In der Plastikbox war eine kleine Schaumstoff-"Pille". Auf dem Beipackzettel war sehr detailliert die Bedienungsanleitung: ...und die Pille kraeftig zwischen die Knie klemmen und aufpassen, dass sie keinesfalls herunterfaellt, da ansonsten die sichere Verhuetung nicht mehr gewaehrleistet werden kann... Kennt Ihr auch schon den neuen Opel Corsa Skinhead? Er hat Hakenkreuzschaltung und der Auspuff geht nach innen. Und noch einen: "Ich bin gestern in eine Radarfalle gefahren." "Und, hat es geplitzt?" "Nein, gescheppert..." -- Ulrich STeimann, Quantum GmbH, | Descartes enters a pub. D-4600 Dortmund | "Evening, Descartes. Same as usual?" email: steimann@quantum.de | Descartes says: "No, I think not." Tel: +49-0231-75441-151, FAX -115 | -- and disappears. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!Sirius.dfn.de!mailgzrz.TU-Berlin.DE!math.fu-berlin.de!fub!agsc!ldb.comlink.de!U.WIESEMANN From: U.WIESEMANN@LDB.comlink.de (Uwe Wiesemann) Newsgroups: de.talk.jokes.d Distribution: world Subject: Re: Uebersetzte Bedienungsanleitung Date: 23 Dec 92 23:50:00 +0100 Message-ID: <4sOiLTykE9@ldb-uw.ldb.comlink.de> References: <1992Dec23.113310.7666@informatik.uni-bremen.de> X-Gateway: ZCONNECT UL LDB.comlink.de [UUCPfZ V3.6a U002] Lines: 18 Noch so ein Teil, bei dem nur woertliches Uebersetzen ins Englische half, um es zu verstehen: Inlegen sie die Stiefel Discette in das Fahrzeug A und pressen sie beliebigen Schlussel zum Starten neu ihres Heimes Rechner. Gruss und frohes Fest an alle Uwe -- A dog is for life, not for christmas! Uwe Wiesemann Z-NETZ U.WIESEMANN@LDB oder SYSOP@LDB DATA +49511406478 PEP Tiergartenstr. 13 UUCP u.wiesemann@ldb.comlink.de DATA +49511406473 HST 3016 Seelze 2 FIDO Uwe Wiesemann of 2:241/3431 V32/V32bis/V42/V42bis ## CrossPoint v2.0 R ## Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!news.netmbx.de!news.Hamburg.Germany.EU.net!xclhh.comlink.de!cl-hh.comlink.de!G.V.RANDOW Date: Sun, 27 Dec 1992 22:01:00 CET From: g.v.randow@cl-hh.comlink.de Reply-To: g.v.randow@cl-hh.comlink.de Distribution: world Message-ID: <14.16519@cl-hh.comlink.de> X-Convert: ZConnect(r) -> Z-Netz Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Der eilige Gast Organization: Freies Telekommunikations-Zentrum Hamburg e.V. Content-Length: 174 Lines: 6 X-Gateway: UC xclhh [UZERCP V3.99] Herr Ober, ichhab's eilig, ich muss weg - ach, geben Sie mir doch bitte einfach ein Kaesebroetchen! Ach, mein Her, nehmen Sie doch ein Wurstbroetchen, das uss auh weg! Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!hh3.maus.de!Thomas_Heier From: Thomas_Heier@hh3.maus.de (Thomas Heier) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Jokes Message-ID: Date: 26 Dec 92 09:43:00 GMT Article-I.D.: HH3.A891 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 13 X-Gateway: MausGate/News 1.14D/hb "Ihr Vorgaenger war Wissenschaftler. Er hat in seiner Wohnung experimentiert." "Aha -- dann sind die Flecken oben an der Decke Chemicalien?" "Noe -- das ist der Chemiker." ------------------------------------------------------------------------- Woran erkennt man einen ostfriesischen Piraten? An seinen zwei Augenklappen.... -------------------------------------------------------------------------- Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!ms.maus.de!Andreas_Moseler From: Andreas_Moseler@ms.maus.de (Andreas Moseler) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Weihnachtsgeschichte Message-ID: Date: 26 Dec 92 10:21:00 GMT Article-I.D.: MS.A54592 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 10 X-Gateway: MausGate/News 1.14D/hb Am Heiligabend vor fast 2000 Jahren begab es sich, dass drei Koenige durch Bethlehem zogen, auf der Suche nach dem Messias. Als sie so durch die Gassen dem Stern folgten und fast Ihr Ziel ereicht haben, tritt Kaspar in einen grossen Kuhfladen. Als er dieses bemerkt, ruft er wutentbrannt und laut: "Jesus-Christus, muss denn immer mir so etwas passieren ?!" Daraufhin ist eine Stimme aus dem Stall vor ihnen zu vernehmen: "Du, Josef, klingt das nicht viel besser als Karl-Heinz?" MfG Andreas Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!incom!brewas!lisa!apux!atab.cpr.sub.org!falcon.cpr.sub.org!udsch From: udsch@falcon.cpr.sub.org (Udo Schoeffmann) Newsgroups: is.laberecke,de.talk.jokes Message-ID: Organization: Subject: Der Hund des Gewerkschafters Reply-To: udsch@falcon.cpr.sub.org X-Software: HERMES GUS 1.03 Rev. Apr 14 1992 Date: Sat, 26 Dec 1992 14:05:46 +0200 Lines: 33 Der Hund des Gewerkschafters Vier Maenner sprachen ueber die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Student und sagte, sein Hund koennte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Stueck Papier hollen und ein Rechteck, ein Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzu- teilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Gefaess giessen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Maenner stimmten ueberein, dass ihre Hunde gleich klug waren. Dann wandten sie sich an den Gewerkschafter und fragten was sein Hund koennte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: " Zeig mal den Jungs, was du kannst!" Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen 3 Hunde, behauptete sich dabei eine Rueckenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefaehrlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Ver- dienstausfall, liess sich krank schreiben und humpelte nach Hause. -- ___________________________________________________________________________ ||| ----------------------------------------------------------- ||| udsch@falcon.cpr.sub.org _/ | \_ ----------------------------------------------------------- ___________________________________________________________________________ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!math.fu-berlin.de!mailgzrz.TU-Berlin.DE!cs.tu-berlin.de!kiwi Newsgroups: de.talk.jokes From: kiwi@opal.cs.tu-berlin.de (Axel Habermann) Subject: Re: Klosprueche Content-Type: text/plain Message-ID: <1992Dec28.194850.4891@cs.tu-berlin.de> Sender: news@cs.tu-berlin.de Content-Transfer-Encoding: 8bit Organization: Techn. University of Berlin, Germany References: Mime-Version: 1.0 Date: Mon, 28 Dec 1992 19:48:50 GMT Lines: 20 Und noch einer, der mir gerade so einfaellt. Dabei ist es wichtig, dass man sich die Situation bildlich vorstellt: Also sitzenderweise auf einem besagten Ort: Blick nach rechts. Dort steht: Play, toilet tennis! (see other side) Blick nach links... Play toilet tennis! (see other side) Gelesen auf einer Toilette in einem Backpackers irgendwo in Neuseeland... -- Axel Habermann \\|// FaxFon: +49 30 4543046 Fon:4531772 Fehmarnerstr. 4 )o o( eMail: kiwi@cs.tu-berlin.de 1000 Berlin 65 \ | / "Wenn Du nicht weisst Germany \~/ was du tust, mach's mit Eleganz!" Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!math.fu-berlin.de!mailgzrz.TU-Berlin.DE!cs.tu-berlin.de!wuttkean Newsgroups: de.talk.jokes From: wuttkean@opal.cs.tu-berlin.de (Andre Wuttke) Subject: Mediziner - Latein Content-Type: text/plain Message-ID: <1992Dec29.102330.25117@cs.tu-berlin.de> Sender: news@cs.tu-berlin.de Content-Transfer-Encoding: 8bit Organization: Techn. University of Berlin, Germany Mime-Version: 1.0 Date: Tue, 29 Dec 1992 10:23:30 GMT Lines: 22 Hi, hier mal n' bissel Mediziner - Latein: Was hei/3t penis rusticales ? - Bauernl"ummel - Was hei/3t vagina menstrualis ? - Rotkehlchen - Ende der ersten Lektion! Bye =============================================== //| || // //-| || // wuttkean@cs.tu-berlin.de // | |/\// # =============================================== Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!math.fu-berlin.de!mailgzrz.TU-Berlin.DE!cs.tu-berlin.de!wuttkean Newsgroups: de.talk.jokes From: wuttkean@opal.cs.tu-berlin.de (Andre Wuttke) Subject: only for men Content-Type: text/plain Message-ID: <1992Dec29.103405.25450@cs.tu-berlin.de> Sender: news@cs.tu-berlin.de Content-Transfer-Encoding: 8bit Organization: Techn. University of Berlin, Germany Mime-Version: 1.0 Date: Tue, 29 Dec 1992 10:34:05 GMT Lines: 25 Wi/3t Ihr (M"anner) eigentlich schon, warum sich Frauen, die Auto fahren, an Ampeln immer in den Haaren, oder im Gesicht herumfummeln? Na weil sie keinen Sack haben, den sie sich kratzen k"onnen! Mann auf Dienstreise, nimmt sich ein Hotelzimmer. Fr"uh's klopft es pl"otzlich heftigst an seiner Zimmert"ur. Er schmei/3t sich hastig seinen Morgenmantel "uber und kn"opft ihn im laufen zu, macht die T"ur auf, Zimmerm"adchen steht vor ihm, will gerade fragen, was denn los sei, da f"angt das M"adchen schallend an zu lachen. Er fragt sie ganz unsicher "Was haben Sie denn, noch nie nen' Mann im Morgenmantel gesehen?". Sie: "Doch schon, aber noch kein Ei im Knopfloch!" Bye =============================================== //| || // //-| || // wuttkean@cs.tu-berlin.de // | |/\// # =============================================== Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!ms2.maus.de!Henning_Stamer From: Henning_Stamer@ms2.maus.de (Henning Stamer) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Finanzen Message-ID: Date: 1 Jan 93 10:44:00 GMT Article-I.D.: MS2.A838 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 16 X-Gateway: MausGate/News 1.14D/hb Hallo Frohes Neues, Wenn der Beruf zur Qual wird: Ein Bankbeamter liegt neben seiner Frau im Bett seine Maennlichkeit verspuerend sagt er zu Ihr: "Liebling, die Aktien steigen, die Kurse sind fest, steigst Du ein ?" Sie halb verschlafen:"Nee, die Boerse ist schon geschlossen !" Zeit vergeht..... Darauf Sie zu Ihm: "Liebling schlaefst Du schon ? Der Schalter ist jetzt offen !" Sagt er: " Pech gehabt, alles unter der Hand verschleudert !" MfG Henning Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!s.maus.de!Hartmut_Ehl From: Hartmut_Ehl@s.maus.de (Hartmut Ehl) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Jokes (was sonst ;-)) Message-ID: Date: 31 Dec 92 18:17:00 GMT Article-I.D.: S.A7186 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 18 X-Gateway: MausGate/News 1.14D/hb ********************************************** * Diese Mail ist gewidmet * * Martin Patzel :: patzel@linef.ulm.sub.org * ********************************************** Kommt die Kannibalenfrau mit einem Sarg ins Zelt. Der Sohn mault: "Schon wieder Konserven !" "Rechts ist frei !" waren die letzen Worte des Beifahrers. Der grosse Forscher erzaehlt in Gesellschaft von der letzten Expedition: "... und wenn ein Walrossbulle bruenstig ist, klettert er auf eine Eisscholle und stoesst ein Gebruell aus. Das ist fuer alle weiblichen Tiere unwiderstehlich. Ich kann Ihnen das mal vormachen." Er steht auf und bruellt, dass die Teller tanzen und die Scheiben klirren. Waehrend noch alle nach Luft schnappen, geht die Tuer zur Kueche auf und seien Frau steckt den Kopf herein. "Henry, hast Du gerufen ?" Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!uni-paderborn.de!urmel.informatik.rwth-aachen.de!diana.rz.rwth-aachen.de!pier From: GRAFF Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Joke (recht einfallslos - ich weiss..) Date: 4 Jan 1993 11:23:39 GMT Organization: RWTH-Aachen Lines: 20 Distribution: world Message-ID: <1i96nrINNo73@urmel.informatik.rwth-aachen.de> NNTP-Posting-Host: diana.rz.rwth-aachen.de X-UserAgent: Nuntius v1.1.1d13 X-XXMessage-ID: X-XXDate: Mon, 4 Jan 93 18:23:42 GMT Hi Leute, erstmal frohes Neues und so... Und jetzt der Witz: (:)) Was ist, wenn Frauen rotes Pulver in der Hose haben? Trockenperiode. cu GRAFF P.S: Auf ein schoenes neues Jahr voller neuer guter nichtrassistischer WITZE! P.P.S.: Hoffe dieser war nicht frauenfeindlich... Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!news.th-darmstadt.de!news Newsgroups: de.talk.jokes From: SERFLING@V6000A.GSI.DE (Volker Serfling) Subject: Only for NetMEN !!! Sender: news@news.th-darmstadt.de (The News System) Message-ID: <1993Jan6.091702.54617@news.th-darmstadt.de> Date: Wed, 6 Jan 1993 09:17:02 GMT X-News-Reader: VMS NEWS 1.24 Nntp-Posting-Host: vsbz.gsi.de Organization: GESELLSCHAFT FUER SCHWERIONENFORSCHUNG MBH DARMSTADT Lines: 51 Hi ! Hast Du schon mal einen aufgeplatzten Igel gesehen ???? NEIN ? >--------\ | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | \----> Na dann musst Du beim Lecken mal die Augen aufmachen !!! PLEASE FLAME ME NOW: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ E-mail: | Slow-mail: | via BITNET: | Volker Serfling (KP3) SERFLING@DDAGSI5 | Gesellschaft fuer Schwerionenforschung mbH KP36@DDAGSI3 | Planckstr. 1 | via INTERNET: | SERFLING@V6000A.GSI.DE | W-6100 Darmstadt SERFLING@DSAD.GSI.DE | | GERMANY on Internet/Bitnet Relay Chat: | HASSIUM | Voice: | +49 (0) 6151/359-770 78313@novell1.rz.fht-mannheim.de (Christian_Karpp) writes: >die regeln? ganz einfach: gesucht werden worte der deutschen sprache, die >zusammengesetzt einen "legalen" vor- und zunamen ergeben. >bsp: Anna Luettich > Theo Rettig > Ali Mente > Reiner Zufall > Klara Korn > Peter Rast >bin gespannt auf weiter konstruktionen! :-) Dieses Spielchen scheint also kein Einzelfall zu sein. Wir waren zu Silvester auf einer Englandreise und hatten die gleiche Idee. Ich wollte das auch posten, aber Christian ist mir zuvorgekommen. Wir haben es auf stolze 91 Stueck gebracht, die ich dann mal portionsweise posten werde. Einige davon sind zwar alt, aber ich liefere sie noch mal mit, der Vollstaendigkeit halber. Fuer neue Vorschlaege bin ich dankbar... Tschuess Andre Und jetzt kommt's - die ersten 30: Jim Panse Karel Ofen Heinz Fiction Kurt Hose Ali Mente Phil O'Soph Maria Kron Theo Loge Anna Bolika Rudi Mente Frank Reich Hans A. Keks Claire Grube Peter Silie Egon Zentrisch Bill Ich Falk Land-Inseln Claus Taler Roy Baer Klaus Trophobie Frank Furt Axel Schweiss Tom Bola Anna Lyse Otto Motor Alf Reed Ernst Fall Gregor Janisch Wim Pell Mario Nette Beibei... -- ****************************************************************************** * Andre' Engelhorn * E-Mail: engela@freia.inf.tu-dresden.de * * Stud. of Comp. Sc. * * * Technical University Dresden * Noname is perfect... * ****************************************************************************** Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Kai.Buerhoop Newsgroups: de.alt.games.starskipper From: Kai.Buerhoop@arbi.informatik.uni-oldenburg.de (Kai Buerhoop) Subject: Rich Brinsley #1 Organization: University of Oldenburg, Germany Date: Fri, 8 Jan 1993 11:57:17 GMT Message-ID: <1993Jan8.120148.22091@arbi.Informatik.Uni-Oldenburg.DE> Sender: news@arbi.Informatik.Uni-Oldenburg.DE Lines: 59 Der Bettraum... Unendliche Oberweiten... Wir schreiben das Jahr Sextausendsexhundertsexundsexzig. Dies sind die Abenteuer des Skippers Rich Brinsley, der sich mit seinem zwei-Bett grossen Jetta 200, mal einsam, mal allein, durch den Weltraum schlaegt, auf der Suche nach einem Traum... "NAKA Spaceport Control to 'SPANISH FLY'. Take-off in 10 Seconds. 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1-TAKEOFF!" Rich Brinsley verliess Naka. In Gedanken versunken spuerte er nicht einmal, wie der TS25600er Antrieb sein Skip beschleunigte. Francine! War er wirklich so blau gewesen, oder warum fehlte ihm jede Erinnerung an diese Nacht? Er konnte sich noch an den Streit erinnern. Sie wollte Petting, aber er dachte nur an seine frischbezogenen roten Wildledersitze. Er rieb seine Wange. Autsch! Hatte sie ihn geschlagen, gekratzt; war er wieder einmal zu weit gegangen; und wo zum Starlord war eigentlich seine Hose? Er ging in die Schlafkabine und erschrak. Chaos! Und da lag sie und raekelte sich aufreizend im Luftstrom der Klimaanlage - seine Hose. Er stutzte. Irgendetwas stimmte hier nicht. Da fiel bei ihm der Credit. Seit wann besass er hochhackige Schuhe? Waehrend er so dastand und vor sich hin gruebelte, bemerkte er nicht, wie hinter ihm die Tuer aufglitt. "Guten Morgen, Darling", hauchte eine betoerende Stimme hinter ihm. Schweiss trat ihm auf die Stirn. Wuerde es ihm jetzt genauso ergehen wie einem guten Freund von ihm, der von einem perversen Kopfgeldjaeger vergewaltigt worden war? Ihm zitterten die Knie, als er daran denken musste, dass auch hinter ihm dieser scheussliche Hyder Rook stehen koennte. Wuerde er ihn auch heiraten muessen? Er schuettelte das Grauen von sich und riskierte einen Blick hinter sich; schulterlanges welliges blondes Haar; lange, schlanke Beine; exakte Proportionen; eine Figur, die einen Mann erblinden laesst; helle Haut, auf der Wassertropfen wie Perlen herabglitten. Der Hauch von nichts, der sie umgab, nahm seiner Phantasie jeglichen Spielraum. Smaragdgruene Augen funkelten ihn an. [...] wird natuerlich wie immer fortgesetzt Publishers : Crynn Parson, Gordon Way (a.D.) Editors : Matthias Rosenbohm, Kai L. Buerhoop Koordination : BuRo Inc. Printed : Braketown City-Art Studios, HThE Thanks to FLM for the $$$$$$'s Gordon und Crynn sind: Kai.Buerhoop@arbi.Informatik.Uni-Oldenburg.DE Matthias.Rosenbohm@arbi.Informatik.Uni-Oldenburg.DE -- +--------------------------------------------------------------------------+ | Kai L. Buerhoop, Brandsweg 29b, W-2900 Oldenburg, FRG | | Kai.Buerhoop@arbi.informatik.uni-oldenburg.de | +--------------------------------------------------------------------------+ | Life is Rank XeroX ----------------------------------- God's just a copy | +--------------------------------------------------------------------------+ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Kai.Buerhoop Newsgroups: de.alt.games.starskipper From: Kai.Buerhoop@arbi.informatik.uni-oldenburg.de (Kai Buerhoop) Subject: Rich Brinsley #2 Organization: University of Oldenburg, Germany Date: Fri, 8 Jan 1993 12:04:43 GMT Message-ID: <1993Jan8.120634.22292@arbi.Informatik.Uni-Oldenburg.DE> Sender: news@arbi.Informatik.Uni-Oldenburg.DE Lines: 67 Der Bettraum... Unendliche Oberweiten... Wir schreiben das Jahr Sextausendsexhundertsexundsexzig. Dies sind die Abenteuer des Skippers Rich Brinsley, der sich mit seinem zwei-Bett grossen Jetta 200, mal einsam, mal allein, durch den Weltraum schlaegt, auf der Suche nach einem Traum... 'Darling, trocknest Du mir bitte den Ruecken ab ?' Wie in Trance griff er nach seiner Hose und naeherte sich ihr wankend. 'Wie kommst Du denn auf mein Skip?' fragte er sie schrubbend. 'Ueber die Gangway', antwortete sie geschrubbt. '...' meinte er schweigend. Zitternd wagte er nach ein paar Schrubbeinheiten zu fragen: 'Bist Du Hyder Rook?' 'NEIN, NEIN, NEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIN!!!' wehrte sie entschieden ab und versuchte aus der Reichweite seiner Hose zu entrinnen. Voller Furcht fluechtete sie aus der Kabine, aber Rich verfolgte sie durchs ganze Skip. Als sie (,deren Namen wir noch nicht kennen,) in die Besenkammer gelangte, schaffte sie es, Rich die Tuer vor der Hose zuzuschlagen. Rich konnte aber nicht bremsen und raste mit voller Wucht gegen die Gummi-beschlagene Tuer, prallte zurueck und beruehrte einen Hebel, der normalerweise dafuer vorgesehen war, die Besenkammer aufzuraeumen (Unterdruckprinzip, Wutsch). 'Hoppla!' meinte Rich, als er den Hebel in seiner Hand besah. 'Der Dame ist jetzt bestimmt hoellisch kalt. Na, woll'n wer 'se ma' wieder 'reinholen.' Rich legte den Hebel wieder um, aber nichts geschah. Den toten Hebel verfluchend wetzte er ins Cockpit (Wisst Ihr uebrigens alle, was "Cockpit" im englischen Slang bedeutet?) und versuchte es ueber die MainControl. Etwas zischte im Innern der 'SPANISH FLY'. Man hoerte ein Fluchen. Schritte naeherten sich der Bruecke. Sie war wieder an Bord. Schwer angeschlagen (aber visuell nicht sonderlich beeintraechtigt) stand sie in der Tuer und meinte: 'Ich hab mir Beamen immer ganz anders vorgestellt.' Aber als er ihr das Beamen genau erklaeren wollte, was sie natuerlich brennend interessierte, heulte sein NAVATRON. 'Uuit!Uuit!Uuit!Uuit!Uuit!Uuit!Uuit!Uuit!Uuit!Uuit!Click.' Rich hatte den Warnton des NAVATRONs abgestellt und examinierte jetzt nicht sie (,deren Namen wir immer noch nicht wissen. 'Maureen.' Danke. 'Keine Ursache.' Jetzt wissen wir ihn doch.), sondern den LongrangeScanner. 'Sagt Dir der Name >>STARLORD HIRNIE<< irgendwas?' meinte er gelassen, als er die 51200er Laser zaehlte. 'Oh nein! Mein Mann!' [...] wird natuerlich wie immer fortgesetzt Publishers : Crynn Parson, Gordon Way (a.D.) Editors : Matthias Rosenbohm, Kai L. Buerhoop Koordination : BuRo Inc. Printed : Braketown City-Art Studios, HThE Thanks to FLM for the $$$$$$'s Gordon und Crynn sind: Kai.Buerhoop@arbi.Informatik.Uni-Oldenburg.DE Matthias.Rosenbohm@arbi.Informatik.Uni-Oldenburg.DE -- +--------------------------------------------------------------------------+ | Kai L. Buerhoop, Brandsweg 29b, W-2900 Oldenburg, FRG | | Kai.Buerhoop@arbi.informatik.uni-oldenburg.de | +--------------------------------------------------------------------------+ | Life is Rank XeroX ----------------------------------- God's just a copy | +--------------------------------------------------------------------------+ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!math.fu-berlin.de!news.th-darmstadt.de!news Newsgroups: de.talk.jokes From: SERFLING@V6000A.GSI.DE (Volker Serfling) Subject: aus de.talk.sex Sender: news@news.th-darmstadt.de (The News System) Message-ID: <1993Jan8.093602.28718@news.th-darmstadt.de> Date: Fri, 8 Jan 1993 09:36:02 GMT X-News-Reader: VMS NEWS 1.24 Nntp-Posting-Host: vsbz.gsi.de Organization: GESELLSCHAFT FUER SCHWERIONENFORSCHUNG MBH DARMSTADT Lines: 40 Hi ! Das hab ich gerade in de.talk.sex gelesen und mich fast weggeschmissen. Deshalb muss ich es hier unbedingt post'n: ----------------------------------------------------------------------------- Ich habe mal eine Frage, die mich schon immer interessiert hat, aber noch nie getraut habe, sie zu stellen: Ist SILICON VALLEY der zwischenraum der Titten von Brigitte Nilsen ?? W.re prima, wenn jemand mir eine Antwort geben w.rde! c u Mathias _ __ ___ ___ _ __ __ === / \ / > / __> / , > / > = / / /| / _> ======= MERLIN@SIXPACK.ZER ========= / ` / / __> / _ < / /_ / / / / / MERLIN@KISTE.ZER - M_MISCHLER@JOKL.ZER = <__/\/\_><____><_/ \ \ ___>/ / /_/|_/ ===== M_MISCHL@INFORMATIK.UNI-KL.DE === ----------------------------------------------------------------------------- Vielleicht kann dem armen kleinen ja mal jemand helfen :-) ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ E-mail: | Slow-mail: | via BITNET: | Volker Serfling (KP3) SERFLING@DDAGSI5 | Gesellschaft fuer Schwerionenforschung mbH KP36@DDAGSI3 | Planckstr. 1 | via INTERNET: | SERFLING@V6000A.GSI.DE | W-6100 Darmstadt SERFLING@DSAD.GSI.DE | | GERMANY on Internet/Bitnet Relay Chat: | HASSIUM | Voice: | +49 (0) 6151/359-770 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!math.fu-berlin.de!csmd.TU-Magdeburg.DE!tumif!agsc!erni.escape.de!bwhwob!bernd From: bernd@bwhwob.escape.de (Bernd Wiegmann) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Dumme Sprueche Message-ID: <7cu3wB1w165w@bwhwob.escape.de> Date: Fri, 08 Jan 93 21:18:17 CET References: <1993Jan05.080414.23774@rz.uni-jena.de> Distribution: world Organization: Arnold Bros. (est. 1905) Lines: 14 mnm@rz.uni-jena.de (Martin Mate) writes: > L i e b e macht blind! >[...] Kuessen macht auch blind. Seitdem der Mann seine junge Nachbarin gekuesst hat kann er seine Frau nicht mehr sehen. Bernd -------------------------------------------------------------------------- Bernd Wiegmann | e-mail: bernd@bwhwob.escape.de Grauhorststrasse 15 | Tel.: +49 5361 33622 (voice) D-3180 Wolfsburg 1 | +49 5361 33752 (data) Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!impch!chsun!Germany.EU.net!math.fu-berlin.de!mailgzrz.TU-Berlin.DE!fub!obh.in-berlin.de!aeon.in-berlin.de!thomas Newsgroups: de.talk.jokes From: thomas@aeon.in-berlin.de (Thomas Wolfram) Subject: Finaler Mantawitz Message-ID: Organization: Cities in Dust Date: Fri, 8 Jan 1993 00:57:16 GMT Lines: 12 Mantafahrer faehrt vor Frittenbude vor, springt aus dem Manta, flankt ueber die Theke und steckt seinen Kopf zum fassungslosen Entsetzen der Verkaeuferin in das heisse, brodelnde Oel der Friteuse. Verkaeuferin (starr): "Was tun Sie da?" Mantafahrer: "Na wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, moechte ich wenigstens so aussehen..." Thomas -- Thomas Wolfram, thomas@aeon.in-berlin.de EANTC, TU Berlin, wolf@prz.tu-berlin.de, +49 030 31421294 Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!uhf!flatlin!smurf.sub.org!ira.uka.de!math.fu-berlin.de!Sirius.dfn.de!gwdu03.gwdg.de!namu01.gwdg.de!wiedmann Newsgroups: de.talk.jokes From: wiedmann@namu01.gwdg.de (Stefan Wiedmann KURS 28932745) Subject: Mantawitz Message-ID: Lines: 5 Sender: news@gwdu03.gwdg.de (USENET News System) Nntp-Posting-Host: namu08.gwdg.de Organization: NAM(Numer.& Angew.Math.)/ Universitaet Goettingen/ Germany Distribution: de Date: Fri, 8 Jan 1993 17:00:24 GMT Ein Mantafahrer zerlegt seinen Manta.Leider mussen im beide Beine amputiert werden.Der weiss nicht wie er es ihm beibringen soll,schliesslich zieht er ihm einfach die Decke weg.Darauf sagt der Mantafahrer: "Wer hat meine neuen Cowboystiefel geklaut?" Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!math.fu-berlin.de!news.th-darmstadt.de!news Newsgroups: de.talk.jokes From: SERFLING@V6000A.GSI.DE (Volker Serfling) Subject: Sex-Witz Sender: news@news.th-darmstadt.de (The News System) Message-ID: <1993Jan8.093016.35918@news.th-darmstadt.de> Date: Fri, 8 Jan 1993 09:30:16 GMT X-News-Reader: VMS NEWS 1.24 Nntp-Posting-Host: vsbz.gsi.de Organization: GESELLSCHAFT FUER SCHWERIONENFORSCHUNG MBH DARMSTADT Lines: 44 Was sagt die Frau nach dem dritten Tittenfick ???? | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | " Jetzt hab ich aber die Nase voll !!!!!! " ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ E-mail: | Slow-mail: | via BITNET: | Volker Serfling (KP3) SERFLING@DDAGSI5 | Gesellschaft fuer Schwerionenforschung mbH KP36@DDAGSI3 | Planckstr. 1 | via INTERNET: | SERFLING@V6000A.GSI.DE | W-6100 Darmstadt SERFLING@DSAD.GSI.DE | | GERMANY on Internet/Bitnet Relay Chat: | HASSIUM | Voice: | +49 (0) 6151/359-770 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!ms2.maus.de!Henning_Stamer From: Henning_Stamer@ms2.maus.de (Henning Stamer) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Anatomie des Menschen Message-ID: Date: 7 Jan 93 16:51:00 GMT Article-I.D.: MS2.A885 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 10 X-Gateway: MausGate/News 1.16/hb Keine Frau gleicht der anderen ! Ein Paerchen geht zum ersten Mal miteinander ins Bett. Sagt Sie: "Liebling damit Du es weisst, ich hab's im Kreuz. Mach's mir bitte zaertlich". Sagt er: "Gut dass Du es mir sagst, ich haette es sonst an der ueblichen Stelle gesucht." MfG Henning Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!math.fu-berlin.de!csmd.TU-Magdeburg.DE!tumif!ivcmd!lyxys!pilhuhn!cutie.ka.sub.org!pmh From: pmh@cutie.ka.sub.org (Patrick M. Hausen) Newsgroups: de.talk.jokes Message-ID: Organization: Private Atari TT site Subject: Re: Finaler Mantawitz References: Re: Finaler Mantawitz Reply-To: pmh@cutie.ka.sub.org X-Software: HERMES GUS 1.03 Rev. Apr 14 1992 Date: Sat, 09 Jan 1993 19:48:26 MEZ Lines: 22 In , Thomas Wolfram writes: > Mantafahrer faehrt vor Frittenbude vor, springt aus dem > Manta, flankt ueber die Theke und steckt seinen Kopf zum > fassungslosen Entsetzen der Verkaeuferin in das heisse, > brodelnde Oel der Friteuse. > Verkaeuferin (starr): "Was tun Sie da?" > Mantafahrer: "Na wenn ich schon nicht so fahren kann wie > Nicki Lauda, moechte ich wenigstens so aussehen..." Ebenso, Frittenbude, frueher Nachmittag ... Ein Typ kommt an und steckt den Kopf in die Friteuse wie oben. Darauf der Verkaeufer zum Kollegen: "So langsam stinkt's mir, das ist heute schon der dritte, der als Mantafahrer zum Fasching will" Grusz, Paddy -- Patrick M. Hausen Gerwigstr. 11 D-W7500 Karlsruhe 1 +49 721 699234 pmh@cutie.ka.sub.org UK9U@DKAUNI2.bitnet Patrick_Hausen@KA.maus.de "Martin is a famous womanizer. Each night Martin has over twohundred women in his bed ... Sorry, did I say bed? Twohundred women in his mind!" (Ian Anderson ueber ein Bandmitglied) Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!wue.maus.de!Tobias_Voelker From: Tobias_Voelker@wue.maus.de (Tobias Voelker) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Finaler Mantawitz Message-ID: Date: 14 Jan 93 16:54:00 GMT Article-I.D.: WUe.A3859 References: Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 7 X-Gateway: MausGate/News 1.16/hb Mantafahrer geht zusammen mit seinem Erzfeind - einem Golf GTI-Fahrer zum Fallschirmspringen. Der M springt aus dem Flieger, der Fallschirm oeffnet sich und er gleitet sanft hinab. Der G springt nach, sein Fallschirm ist defekt, er geht nicht auf. Als er am M vorbeizischt bruellt der: "Willste wohl 'n Rennen machen, Du A****?" und kappt seinen Schirm... Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!news.netmbx.de!mailgzrz.TU-Berlin.DE!Sirius.dfn.de!olymp!news-rhrz!pib1.physik.uni-bonn.de!POLLMANN Newsgroups: de.talk.jokes From: pollmann@pib1.physik.uni-bonn.de Subject: Guertellinie Message-ID: <1993Jan15.093329.14564@news.rhrz.uni-bonn.de> Sender: news@news.rhrz.uni-bonn.de Reply-To: pollmann@pib1.physik.uni-bonn.de Organization: Physikalisches Institut Uni-Bonn Date: Fri, 15 Jan 93 09:33:29 GMT Lines: 39 Servus Kinners ! Da wir uns langsam bei manchen Witzen unter die Guertellinie bewegen, hab ich auch einen Beitrag : WIE NENNT MAN EINE "VORHAUTVERENGUNG" IN SCHLESSWIG-HOLSTEIN ??? \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ [------------------------------] [ ] [ E N G H O L M ! ! ] [ ] [------------------------------] hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha !!!!!!!!!!!! TSCHOE !! JOERG NEVER FORGET : IN DIEBELS VERITAS POLLMANN@PIB1.PHYSIK.UNI-BONN.DE Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!mcsun!uunet!math.fu-berlin.de!fub!agsc!erni.escape.de!s-link.escape.de!trotzkij From: trotzkij@s-link.escape.de (Marcus Schmidt) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re^2: Finaler Mantawitz Message-ID: <4tmi3cfDs4@s-link.escape.de> Organization: -S-LINK-> Public Mailbox, Braunschweig, Germany Date: Wed, 13 Jan 1993 12:00:00 +0100 Lines: 25 UserIn schmidt%next.arb-phys.uni-dortmund.de@S-UUCP.ZER schrieb am 13.01.93 unter dem Motto Re: Finaler Mantawitz: > Wer hat denn Mantawitze gesammelt und koennte die besten noch einmal > veroeffentlichen bzw. in irgendeiner Form zugaenglich machen? Im Z-Netz postet jemand gelegentlich "manta.lzh", ca. 18kB gapackte Mantawitze... . Wenn's das naechste Mal kommt kann ich es ja 'mal weiterleiten... ...falls nicht jetzt zuviele Flames ankommen. Einige sind gut, viele sind alt. Der hier ist nicht dabei (Objoke): Manni geht den merkwuerdigen Geraeuschen nach - ins Kinderzimmer. Ein Blick: Sohnemann (5) saegt gerade an seinem Bettpfosten herum, zwei hat er schon gekuerzt. Manni:"Boah, ey, ganz der Vatter, ey!" Tschuess Trotzkij"Let's all make a revolution! Oh yeah!" (The Beatles)## CrossPoint v2.1 R ## Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!sbustd!sien From: sien@sbustd.rz.uni-sb.de (Silvio Engel) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Let's laugh ! Date: 18 Jan 1993 14:29:37 GMT Organization: Studenten-Mail, Rechenzentrum Universitaet des Saarlandes Lines: 33 Message-ID: <1jeeshINNfmi@sbusol.rz.uni-sb.de> NNTP-Posting-Host: sbustd.stud.uni-sb.de "Warum lachen bzw. grinsen die Chinesen immer so ?" (Antwort: siehe unten) - - Antwort: "Die haben Ihre Mauer noch ...!" a Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!ira.uka.de!gmd.de!urmel.informatik.rwth-aachen.de!diana.rz.rwth-aachen.de!pier From: GRAFF Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Situationskomik Date: 18 Jan 1993 13:46:05 GMT Organization: RWTH-Aachen Lines: 9 Distribution: world Message-ID: <1jecatINNk8n@urmel.informatik.rwth-aachen.de> NNTP-Posting-Host: diana.rz.rwth-aachen.de X-UserAgent: Nuntius v1.1.1d13 X-XXMessage-ID: X-XXDate: Mon, 18 Jan 93 19:46:33 GMT Hi! Neulich sagte n Kumpel von mir: Hach, ich kenn das Maedchen, ich komm nur nicht drauf! GRAFF P.S: War wahrscheinlich "live" lustiger ;). Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!Germany.EU.net!Informatik.Uni-Dortmund.DE!snorre!zoelffel From: zoelffel@snorre.informatik.uni-dortmund.de (Andreas Zoelffel (PG208)) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Himmelstor Date: 19 Jan 1993 12:08:48 GMT Organization: CS Department, Dortmund University, Germany Lines: 18 Sender: zoelffel@snorre (Andreas Zoelffel (PG208)) Distribution: world Message-ID: <1jgr0gINNn75@fbi-news.Informatik.Uni-Dortmund.DE> NNTP-Posting-Host: snorre.informatik.uni-dortmund.de Gott gibt Petrus den Auftrag das Himmelstor neu gestalten zu lassen. Zu diesem Zweck bestellt Petrus einen polnischen, einen franzoesischen und einen deutschen Handwerker. Petrus fordert den Polen auf einen Kostenvoranschlag zu machen. Der Pole misst zwei Tage an der Tuer herum und sagt dann zu Petrus: "Also ich mache Dir das Tor fuer 900 DM". Petrus: "Wie kommst Du auf diese Summe ?". Der Pole : "Ja, 300 fuer das Material, 300 Arbeitskosten, 300 Gewinn". Der Franzose misst einen Tag und will 1500 DM haben, 500 Material, 500 Arbeits- lohn und 500 Gewinn. Der Deutsche nimmt seinen Daumen, peilt waagerecht und senkrecht und sagt: "Fuer 2700 DM steht das Tor". Petrus ist erstaunt und fragt: "Wie kommst Du auf diese Summe ?". Der Deutsche: "Ja, ganz einfach: 900 DM fuer mich, 900 DM fuer Dich und fuer 900 DM lassen wir das Tor den Polen machen!" Gruesse Andreas Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!horga!reswi!lucy.cpp.ob.open.de!cpp.do.open.de!cpp.do.open.de!news From: rusche@cpp.do.open.de (Henning Rusche) Newsgroups: de.talk.jokes.d Subject: Re: Antonia 020193 Date: 18 Jan 1993 10:19:56 GMT Organization: News ausm Ruhrpott Lines: 55 Message-ID: <1je08cINN4am@majestix.do.open.de> References: <1068@watzman.quest.sub.org> Reply-To: rusche@cpp.do.open.de NNTP-Posting-Host: asterix.do.open.de In article <1068@watzman.quest.sub.org> harm@quest.sub.org (Harm Luebben) writes: > In article 21644@arb-phys.uni-dortmund.de, schmidt@next.arb-phys.uni-dortmund.de (Harry Schmidt) writes: > > Im Sueden schenkt man Kindern Lederfussbaelle, im Norden > ueberfaehrt man sie. Aber sprechen tun die gleich glaubich. > Wer wird denn jetzt ueberfahren, die Kinder oder die Lederfussbaelle? Falls Du die Kinder meinst, so sehe ich zwischen Norden und Sueden ebenfalls keinen Unterschied. Falls Du die Fussbaelle meinst, so ist lediglich festzustellen, dass es im Norden vielleicht etwas laenger dauert, bis ein neuer angeschafft wird. > >Aufruf: > > Da ich kein Dortmunder bin, koennte man mich (uns) darueber aufklaeren > > wie man (frau) hier? so spricht. > > > >Wie waere es denn mit ein paar Sprachproben? > > Ok, leichte Uebung fuer Zu'graste: > > Trink zwei Flaschen Kronen_schmeckt, postier Dich vor dem > Spiegel und sag *ganz veraechtlich* "Gelsenkirchen". > > (So, als ob Du dort schon 3 Jahre gelebt hast als Du von Deiner > Schwiegermutter terrorisiert wurdest, Du nichst anderes kaufen konntest > als Bruehwurst im Eigendarm und die Busse im Stundentakt fuhren und Dir > jetzt grad einer erzaehlt haette, dass Gelsenkirchen nen Hilton bekommt.) Ich kenne das hauptsaechlich folgendermassen: Arbeitslos und eine Flasche Bier, das ist S04, das ist S04! Viel wichtiger ist wohl die korrekte Aussprache so bekannter Dortmunder Woerter wie BVB und woll! BRSSIA,BRSSIA! CHAPPI iss' widda geil, woll! > Im Schatten der Foerdertuerme > h a r m > btw: Kronen schmeckt nich! Kronen schmeckt wirklich nich', aber Foerdertuerme hab' ich auch schon lange keine mehr gesehen, ausser beim Industiremuseum Zollern. Ciao, Henning email: rusche@cpp.do.open.de phone: Tel. +49 231 9170060 Schalke, ey, bor, eher laesst der Papst in Buer den Klingelbeutel kreisen, als dass die ausse Liga fliegen. (Sven Senkbeil) Rechtsradikalismus ist nicht die einzige Auspraegung von Verblendung! (Henning Rusche) Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!genesis!carsten From: carsten@genesis.toppoint.de (Carsten Ehlers) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Was der Beruf des Mannes ueber seine Frau aussagt Message-ID: Date: Wed, 20 Jan 93 18:44:24 CET Distribution: world Organization: private UUCP site, Kiel, Germany Lines: 28 Hallo, nachdem Ihr in den letzten Wochen so fleissig Jokenames und Meisterwerke der Weltliteratur gesammelt habt, moechte ich noch ein neues Thema vorschlagen. Wie waer's mit: WAS DER BERUF DES MANNES UEBER SEINE FRAU AUSSAGT? Hier ein paar Beispiele als kleine Anregung: - Er war Mathematiker, und sie war unberechenbar. - Er war Geograph, und sie kannte auch keine Grenzen. - Er war Chemiker, und sie ging staendig neue Verbindungen ein. - Er war Trompeter, und sie hatte von Tuten und Blasen keine Ahnung. Wer kennt noch weitere? Also, viel Spass... Carsten. PS: Es duerfen natuerlich auch Saetze der Art "Sie war ... und er ..." sein. --- Carsten Ehlers, Wasserwerksweg 26, 2300 Klausdorf, Germany ---------------------------------------------------------- Intuition ist die Kunst, aus nicht vorhandenen Fakten falsche Schluesse zu zeihen. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!urmel.informatik.rwth-aachen.de!diana.rz.rwth-aachen.de!pier From: GRAFF Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Angeln Date: 20 Jan 1993 09:57:29 GMT Organization: RWTH-Aachen Lines: 14 Distribution: world Message-ID: <1jj7m9INN2qv@urmel.informatik.rwth-aachen.de> NNTP-Posting-Host: diana.rz.rwth-aachen.de X-UserAgent: Nuntius v1.1.1d13 X-XXMessage-ID: X-XXDate: Wed, 20 Jan 93 15:57:57 GMT Guntach allerseits Zwei Angler sitzen regungslos beim Angeln. Einige Stunden vergehen, da schlaegt ploetzlich einer der Beiden das Bein ueber das andere. Daraufhin der andere: "Was wollen wir nun machen? Angeln oder Steptanzen ?? " Ciao GRAFF P.S.: Er Bochum die Ecke um zu PinKoeln, da konnte man seinen Sacksophon der Seite sehen. P.S.: Dies war kein JokeName :( Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!news.netmbx.de!news.Hamburg.Germany.EU.net!malihh!shlink.hanse.de!shgate!hot.zer.sub.org!krd From: krd@hot.zer.sub.org (Patrick Rother) Newsgroups: de.talk.jokes Followup-To: de.talk.jokes Subject: Haushaltstips Message-ID: <5aVJATYZsK@HOT.zer.sub.org> Date: Wed, 20 Jan 93 06:40:00 MET Organization: Zerberus Network Area, Germany X-Z-Path: HOT!SPS-HH!SHLINK X-Gateway: US SHLINK [shgate V1.91] Lines: 68 Message-Id: <4uCAN00WXd0jFvt@21.HOT.zer.sub.org> TITANIC - Haushaltstips IHR falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stosstange des naechststehenden Kraftfahrzeuges ketten. NACHBARN denken, es haette bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen. ZWIEBELN statt Kiwis kaufen! Sie sind laenger haltbar und ausserdem laenger haltbar. TEILEN Sie Ihren Garten in kleine Planquadrate ein, indem Sie Pfloecke (oder Haeringe) und Paketschnur benutzen. Sie koennen so z.B. einem Freund per Telefon ihre exakte Position im Garten beschreiben, die dieser dann in einer Gitternetztabelle nachzeichnen kann. DRUECKE ich waehrend der Fahrt das mittlere Pedal in meinem Wagen, kann ich jederzeit vor Kreuzungen oder Ortschaften die Geschwindigkeit drosseln. BROT trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser lagert. FEIERN Sie die jaehrliche Wiederkehr Ihre Geburtstages doch mit einer Torte und einer schoenen Party, zu der sie Freunde und Verwandte einladen. SOLLTE im Fernsehen ein Programm kommen, dass Ihnen nicht gefaellt, drehen sie einfach den Ton ab und schliessen Sie die Augen, bis die Sendung vorueber ist. UMWICKELN Sie Ihre Gluehbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen sollte. WEIZENBIER laesst sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestueckchen ins Glas tun. VIDEORECORDER zu teuer? Einfach einen Toaster laengsseits unter den Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied feststellen. ZWEI grosse schwarze Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirmes kleben - jetzt sieht jeder Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus. AUTODIEBSTAHL wird unmoeglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei grossen Plastikeimern mit sich traegt. TOTE Goldfische sind praktische Lesezeichen fuer Buecher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedaechtnisstuetze zur rechtzeitigen Buecherrueckgabe. KEIN Risiko auf Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit Fahrradklammern verschliessen und dann mit Tischtennisbaellen auffuellen: Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod. FETTFLECKE halten sich viel laenger wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!news.netmbx.de!math.fu-berlin.de!informatik.tu-muenchen.de!lrz-muenchen.de!news Newsgroups: de.talk.jokes From: gst@speedy.km.mw.tu-muenchen.de (Guenter Stoll) Subject: Kirchenwitz Message-ID: <1993Jan20.084433.16289@news.lrz-muenchen.de> Sender: news@news.lrz-muenchen.de (Mr. News) Organization: Technical University Munich Date: Wed, 20 Jan 1993 08:44:33 GMT Lines: 21 Sollen Katholische Priester heiraten d rfen ? Wenn sie sich lieben, warum nicht ! __________________________________________________________ | | | Guenter Stoll | | gst@speedy.km.mw.tu-muenchen.de | |__________________________________________________________| Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!caty!cbmger!peterk From: peterk@cbmger.de.so.commodore.com (Dr Peter Kittel Germany) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Meine Hobby's Message-ID: <10522@cbmger.de.so.commodore.com> Date: 19 Jan 93 08:00:29 GMT References: <1993Jan18.201051.26942@informatik.uni-wuerzburg.de> Reply-To: peterk@cbmger.de.so.commodore.com (Dr Peter Kittel Germany) Organization: Commodore Germany Lines: 17 In article <1993Jan18.201051.26942@informatik.uni-wuerzburg.de> walter@informatik.uni-wuerzburg.de (Richard Walter) writes: > >Also: Kicken und Kegeln sind meine Hobby's , doch leider > habe ich einen Sprachkehler. Alt, aber immer wieder gut: Mann bekommt in der Nacht furchtbare Kopfschmerzen. Geht zu der Apotheke, die Nachtdienst hat. Klingelt. Nichts. Klingelt Sturm. Nichts. Geht einmal um das Haus rum. Klingelt STURM! Nach einer Weile kommt tatsaechlich der Apotheker und entschuldigt sich: "Ich habe gerade ein Nickerchen gemacht." "Das habe ich durch's Nensterchen gesehen." -- Best regards, Dr. Peter Kittel // E-Mail to \\ Only my personal opinions... Commodore Frankfurt, Germany \X/ {uunet|pyramid|rutgers}!cbmvax!cbmger!peterk Wer's nicht kann, soll's bleiben klopfen oder Steine lassen! Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!urmel.informatik.rwth-aachen.de!hathi!mb From: mb@hathi.informatik.rwth-aachen.de (Marcus Breiing) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Nilpferde Followup-To: de.talk.jokes.d Date: 20 Jan 1993 17:21:58 GMT Organization: none Lines: 8 Message-ID: <1jk1nmINNccm@urmel.informatik.rwth-aachen.de> NNTP-Posting-Host: hathi.informatik.rwth-aachen.de Frage: Warum treiben's Nilpferde nur unter Wasser? Antwort: Wie sollen 12 Tonnen Schamlippen sonst nass werden?!? -- -- Marcus Breiing "You can pick your friends, and you can mb@pool.informatik.rwth-aachen.de pick your nose, but you can't wipe your friends off on your saddle" -- K.F. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!ol.maus.de!Thomas_Ficken From: Thomas_Ficken@ol.maus.de (Thomas Ficken) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Sachen zum Lachen ! Message-ID: Date: 19 Jan 93 06:09:00 GMT Article-I.D.: OL.A3340 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 11 X-Gateway: MausGate/News 1.15A/hb Der Juwelier kondoliert einer jungen Witwe. "Vielen Dank", sagt sie geruehrt, "aber nun zu meinem Anliegen. Mein Mann hat mir 20.000 Mark fuer einen Gedenk- stein hinterlassen. Koennten Sie mir einige Steine in dieser Preisklasse zeigen?" Das Stilleben kommt mir bekannt vor. Hing es nicht in der Kunstausstellung?"- "Es ist von dort, mein Herr!" - "Ah, natuerlich, jetzt seh ich es auch: ein echter Dort!" Tschuess und wech Tom Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!Germany.EU.net!news.netmbx.de!news.Hamburg.Germany.EU.net!shlink.hanse.de!shgate!hot.zer.sub.org!krd From: krd@hot.zer.sub.org (Patrick Rother) Newsgroups: de.talk.jokes Followup-To: de.talk.jokes Subject: Wieder was mit Kirche Message-ID: Date: Tue, 19 Jan 93 08:57:00 MET Organization: Zerberus Network Area, Germany X-Z-Path: HOT!SPS-HH!SHLINK X-Gateway: US SHLINK [shgate V1.91] Lines: 17 Message-Id: <4u8db00W860jFvt@21.HOT.zer.sub.org> 4 Katholische Maedchen gehen zur Beichte. Die erste sagt : " Ich habe den Penis meines Feundes gesehen." Der Priester dadrauf : " Du gehst jetzt nach da vorne , betest 10 mal Vaterunser und dann gehst Du zum Weihwasser und waescht Du Dir die Augen mit dem Weihwasser aus." Die Zweite sagt :" Ich habe den Penis meines Freundes angefasst." Der Priester :"Du betest 10 mal Vaterunser und waescht Dir die Haende mit dem Weihwasser." Als die Vierte das hoert sagt sie zur Driten :" Lass mich bitte mal vor, denn ich moechte nochmal gurgeln , bevor Du Dein Hintern ins Weihwasser steckst." Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!Informatik.Uni-Dortmund.DE!sally!neubersc From: neubersc@sally.informatik.uni-dortmund.de (Ralf Neubersch) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: 40 Meter Date: 21 Jan 1993 16:37:08 GMT Organization: CS Department, Dortmund University, Germany Lines: 74 Sender: neubersc@sally (Ralf Neubersch) Distribution: world Message-ID: <1jmjflINNntk@fbi-news.Informatik.Uni-Dortmund.DE> NNTP-Posting-Host: sally.informatik.uni-dortmund.de Was ist 40 Meter breit und hat keine Schamhaare ? Die erste Reihe im Konzert von den New Kids on the Block !!!!!!!! Gut, ne ? \Ralf Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!news.netmbx.de!math.fu-berlin.de!Sirius.dfn.de!zam103!iff087!breuer From: breuer@iff087.iff.kfa-juelich.de (Willi Breuer (6015)) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Arbeitsloser Message-ID: <1993Jan22.102112@iff087.iff.kfa-juelich.de> Date: 22 Jan 93 09:21:12 GMT Sender: news@zam103.zam.kfa-juelich.de Reply-To: breuer@iff087.iff.kfa-juelich.de (Willi Breuer (6015)) Organization: Forschungszentrum (KFA) Juelich GmbH, Germany Lines: 58 Nntp-Posting-Host: iff087 Keywords: Hi ! Warum sollte ein Arbeitsloser einer Frau nie unter den Rock schauen ??? Er koennte ja eine offene Stelle finden !!! Das wars schon Willi Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!mcsun!uunet!email!news Newsgroups: de.talk.jokes From: seppi@ruble.fml.tuwien.ac.at (YASHI) Subject: Re: Klosprueche Message-ID: <1993Jan22.165225.15395@email.tuwien.ac.at> Sender: news@email.tuwien.ac.at Nntp-Posting-Host: moolah.fml.tuwien.ac.at Organization: Technical University of Vienna Date: Fri, 22 Jan 1993 16:52:25 GMT Lines: 13 Ist zwar schon lange her das wir dass hatten, ich hab heute aber noch einen gelesen: Bitte keine Zigaretten in die Klomuschel werfen, wir pinkeln ja auch nicht in eure Aschenbecher!!! So long, -- YASHI seppi@fml.tuwien.ac.at Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!uni-muenster.de!rosser!srb103 From: srb103@math.uni-muenster.de (Rochus Wessels) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Mantawitz Date: 22 Jan 1993 12:10:33 GMT Organization: Westf. Wilh.-Universitaet Muenster, Germany. Lines: 957 Distribution: eunet Message-ID: <1joo7pINNt59@obelix.uni-muenster.de> References: Reply-To: srb103@math.uni-muenster.de NNTP-Posting-Host: rosser.uni-muenster.de Bevor hier jetzt jeder einzelne jeden einzelnen uralten Mantawitz postet schicke ich doch lieber gleich alle, die hier mal jemand gesammelt hat: Manta-Witze (1) Warum wurden eine Zeitlang Mantas nur 80 cm breit gebaut ? - Damit sie beide Ellbogen hinaushalten koennen ! (2) Und warum werden sie heute wieder breiter gebaut ? - Weil sonst der KENWOOD-Aufkleber nicht mehr drauf passt ! (3) Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale fuer Mantas ? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen ! (4) Manta-Fahrer auf der Intensivstation : - "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer . Sie hatten einen Unfall !" - "Woooooaaaaaah mein schoenes Auto, schluchz ! heul ! " - "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine ampu- tieren." - "Aaaaargh meine Cowboystiefel !" (5) Manta-Fahrer faehrt rueckwaerts den Berg hoch : - "Ej Manta-Fahrer !" - "Haeh ?" - "Ej Manta-Fahrer ! Bist Du bescheuert ? Warum faehrst Du denn rueckwaerts den Berg hoch ?" - "Da oben wohnt meine Freundin, und auf dem Hof kann man nicht wenden !" 10 Minuten spaeter kommt der Manta wieder zurueck, wieder rueckwaerts Er konnte doch wenden ! (6) Eines Tags an einer Ampel in Muenster : - "Ej BMW-Fahrer !" Der BMW-Fahrer reagiert nicht und faehrt los. 10....20....30.....40.....50......60.. - "Ej BMW-Fahrer !" 70....80....90....100... - "Ej BMW-Fahrer ! Kennste Dich mit'm Manta aus ?" 110....120....130... - "Ej BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ej ?" Der BMW-Fahrer laesst laessig sein Fenster herab. - "Was ist denn los?" 140...150...160... - "Wo is'n hier der zweite Gang , ej ?" (7) Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfaehrt ? - " Boah geile Beschleunigung , ej !" (8) Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung ? - "Kann man den Sarg nicht tiefer legen ?" (9) Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er vor die Wand faehrt ? - "Boah ej, geile Bremsen ej !" (10) Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi haelt neben Manta : - "Ej Manta-Fahrer !" - "Ja ej, was is'n ej ?" - "Ej Manta-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?" - "Weiss nich ." - "Du und Deine Freundin ! Hahahaahhahahahhahahah" Naechste Ampel . Manta haelt neben Polo : - "Ej Polo-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?" - "Weiss nicht. Was denn ?" - "Ich und meine Freundin !" (11) Manta-Fahrer im Gespraech : - "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft !" - "Und , hastes schon eingebaut ?" (12) Warum werden Mantas jetzt 2,10 m hoch gebaut ? - Damit man sie 1,90 m tiefer legen kann ! (13) Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhoehe ? - Damit sie an der Ampel armdruecken koennen. (14) Warum werden fuer Mantas jetzt Antennen mit 2 cm Durchmesser verkauft ? - Damit sie einen ganzen Fuchs dranhaengen koennen ! (15) Warum werden Mantafahrer mit Kaiserschnitt geboren ? - Weil sie mit angewinkeltem Arm sonst nirgends durchpassen ! (16) Warum gibt es keine Mantas mit Schiebedach ? - Weil auch Mantafahrer keinen dritten Ellbogen haben ! (17) Warum gehen Mantafahrer immer mit Drahtbuerste duschen ? - Um die Fliegen abzukratzen ! (18) Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken Seite ? - Weil sie vergessen haben den Ellbogen wieder reinzunehmen ! (19) Was bleibt ueber , wenn man einen Manta verbrennt ? - Ein Goldkettchen und 'ne weinende Friseuse. (20) Manta faehrt durch Duisburg : - "Ej samma : Wo geht's denn hier nach Aldi , wa ?" - "zu Aldi" - "Wa ? Schon zu ? Ist doch erst halb 4 !" (21) Warum werden Mantas neuerdings auch mit glaesernen Kotflueglen herge- stellt ? - Damit man die Cowboystifel besser sieht ! (22) Warum haben Mantas des oefteren Zusatzscheinwerfer im Pedalraum ? - Damit sie auch nachts einen Grund haben ihre Sonnenbrille aufzusetzen ! (23) Warum schalten Manta-Fahrer im Parkhaus immer Fernlicht an ? - Weil sie sonst wegen der Sonnenbrillen nichts mehr sehen ! (24) Warum gibt es 7 m hohe Mantas ? - Damit 6,5 m hohe 10000 Watt Boxen reinpassen ! (25) Warum steht hinten auf den Mantas immer Kenwood, wenn doch der getunte Manta soviel Geld verschluckt, dass sich die meisten nicht mal ein Serien- radio leisten koennen ? (26) Warum entschuldigen sich Manta-Fahrer andauernd bei den Trampern, dass sie Manta fahren ? ("hab ich mir nur geliehen") (27) Was sagt ein Manta-Fahrer, der ins Moor gefahren ist ? "Ej Moor ej !" (28) Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt ? "Ej bohr ej !" (29) Warum haben Manta-Fahrer einen Hirsch in Kofferraum ? - Damit der Manta auch bei 20 km/h schon roehrt ! (30) Steht ein Manta vor der Uni... (30 1/2) Fuer diejenigen, die den Witz nicht kapieren : Das einzige, was Manta-Fahrer jemals gegen ihren Fuehrerschein ein- tauschen wuerden, waere ein qualifizierter Sonderschulabschluss ! (31) Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz : Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reisst die Leine und er faellt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei : Zzzzzzzzzisch "Boah geil ej, 'n Rennen" Zzzzzzzzzzzisch (32) Haelt ein Manta neben einem Kuhfladen : - "Was bist Du denn fuer einer ?" - "Ja, ich bin ein Sportwagen ." - "Hoeh, hoeh, wenn Du ein Sportwagen bist, dann bin ich eine Sacher- Torte !" (33) Manta-Fahrer in der Wueste : Kommt 'ne Fee vorbei und sagt : "Zwei Wuensche hast Du frei !" "Boah ej echt ej geil ej" "Ja was denn nu ?" "Ne Flasch Bier, die nie leer wird !" Manta-Fahrer hat die Flasche Bier ploetzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. "Boah geil ej ! Noch so eine, bitte " (34) Manta-Fahrer in der Wueste (II) Er sieht ein Kamel von hinten und merkt wie ihm die Hose zu eng wird. Verzweifelt versucht er das Kamel von hinten zu besteigen, aber das dumme Viech macht immer einen Schritt vorwaerts ,gerade wenn er ihn fast drin hatte. Da hat die gute Fee Erbarmen mit ihm und legt ihr Gewand hinter einer Palme ab und schreitet auf ihn zu : "Na gut lieber Manta-Fahrer, einen Wunsch hast Du noch frei !" "Boah geil ej ! Halt mal das Kamel !" (35) Warum werden die neuen Mantas in Keilform gebaut ? - Damit man die Arme besser aus dem Fenster haengen lassen kann und damit der Kenwood-Aufkleber besser passt (36) Woran merkt ein Manta-Fahrer, dass es Winter wird ? - Am Schnee an seinem Ellbogen (37) Was ist das kleinste beim Manta-Fahrer ? - Das Hirn (38) Was ist das groesste am Manta-Fahrer ? - Die Oberweite der Beifahrerin (39) Alle Manta-Fahrer sind potentielle Umweltschuetzer, denn sie sind fuer Tempo 100... ... in 3.2 Sekunden (40) Was heisst GTE an einem Manta ? - GeTunet Ej (41) Kommt ein Manta eine Tankstelle... ...schlaegt die Tuer zu und merkt, dass er den Schluessel drinnen liegen lassen hat. Nach 5 Minuten voller ratloser Verzweiflung wendet er sich an den Tankwart von wegen Stueck Draht und so. Als der Manta-Fahrer nach einer halben Stunde immer noch an seinem Schloss herum bastelt, geht der Tankwart nach draussen und hoert schon von weitem die hysterische Stimme der Beifahrerin : "Ej, Manni, ej, weiter links, du Arsch, sonst komme ich hier nie raus, ej" (42) Was ist das laengste am Manta? - das Nackenhaar des Fahrers (43) Was ist ein Manta light ? - ein Ascona (44) Wieviele Mantafahrer kann man auf einem Quadratmeter unterbringen ? - unendlich viele, da die so hohl sind, dass man sie ineinander schachten kann (45) Treffen sich 2 Krokodile : "Boah, ist mir uebel. Ich hab gestern einen besoffenen Audifahrer ge- fressen und konnte bis heute nicht vernuenftig geradeaus schwimmen." "Und mir ist noch viel schlechter. Ich hab vor zwei Wochen einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl, dass ich immer noch nicht tauchen kann." (46) Warum rosten bei mantas zuerst die Tueren ? - Achselschweiss ! (47) Warum bekommen Manta-Fahrer nie AIDS ? - Auch Viren haben ihren Stolz ! (48) Warum haben Manta-Fahrer 28 Knochen mehr als normale Menschen ? Weil ihr Gehirn mechanisch funktioniert ! (49) Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer ? Mantarine ! (50) Kommt 'n Mann in die Kneipe und fragt: ``Wem gehoert der rote Manta da draussen, der hat mich zugeparkt?'' Zeigt ein Mann auf und sagt: `` ICH ''. (51) Kommmt 'n Manta-Fahrer in 'nen Flaggenladen und sagt: ``Ich haett' gern 'ne gruene Deutschlandflagge.'' Sagt der Flaggenverkaeufer: ``Ich hab' die nur in schwarz-rot-gold.'' Darauf der Manta-Fahrer: ``Dann haett' ich die gern in schwarz.'' (52) Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: ``Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am Besten?'' Sagt der andere: ``Ey, ganz einfach ey; drehst den Tacho zurueck auf 20.000. Mach' ich dir.'' Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: ``Hastte dein Manta verkauft?'' - ``Nee, bistte bekloppt ey, wo der erst 20.000 weghat!'' (53) Steht 'n Manta-Fahrer mit 'nem Rollstuhlfahrer vor 'ner Kreuzung. Fragt der Manta-Fahrer: ``Wie schnell faehrt die Karre, ey?'' Der Rollstuhlfahrer: ``So 5 km/h.'' - ``Ey, da kannste ja sofort zu Fuss gehn.'' (54) Warum faellt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen faehrt? - Der Kluegere gibt nach! (55) Faellt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: ``Ey Scheisse ey, stellt mal mein Manta da wech!'' (56) Gespraech zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer: ``Ey, ich hab 'ne neue Antenne fuer mein Manta gekriecht.'' Golffahrer: ``Super, haett ich auch getauscht.'' (57) Mantafahrer in einer Pommes-Bude: ``'Ne Pommes ey!'' - ``Willste was drauf haben?'' - ``Ey pass auf ey!'' (58) Hat 'n Manta-Fahrer einen Pokal im IQ-Test gewonnen!!! (59) Fragt ein Golf-Fahrer: ``Wie hast du denn das geschafft?'' - ``Da ham' se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei.'' (60) Warum koennen Manta-Fahrer schon im vierten Schuljahr den Fuehrerschein machen? - Na weil se da 18 sind (Ey!). (61) Was sind die haertesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? - Neunte Klasse Hauptschule! (62) Faehrt ein Manta-Fahrer vor einen Baum und muss in den Rollstuhl. Warum faehrt er jetzt immer nur im Kreis? - Weil er den linken Arm immer noch raushalten muss. (63) Ruft einer beim Opel-Haendler an: ``Ich ey ... aeh, ey ... haett' ...'' Der Haendler: ``In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?'' (64) Was ist das hoechste im Manta ? - die Stiefelabsatze (65) Der meistgebrauchte Spoiler eines Mantafahrers ist ... ... die Pommestheke (66) Manta-Fahrer bei McDonalds : "Ej, ein Haehnchen , aber zackidalli !" "Chicken ?" "Nee sofort." (67) Was ist ein Strohballen auf dem Dach von einem Manta ? - externe Speichererweiterung (68) Warum stecken Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse ? (nicht Friseuse, da stecken sie was anderes rein) - damit sie nicht nur so fahren, sondern auch so aussehen wie Niki Lauda (69) Tausche Vriesoehse gegen Haubdschuhlapschluss ( Hannes Manta-Fen-Clupp ) (70) Stehen 16 Manta-fahrer vorm Kino . Was machen die da ? - Warten auf 2 weitere Manta-fahrer, weil der Film erst ab 18 ist (71) - Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule - Na wenn er das Zeug dazu hat (72) - Ej samma wo haste denn die affenscharfen Siefel her - Na ausm dchungel, da lag ein Krokodil unterm Baum 2 Wochen spaeter - Ej Scheisse ej, da lag wohl ein Krokodil, aber dat hatte gar keine Stiefel an (73) Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stueck Kuchen In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu Wer kommt zuerst an ? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natuerlich, weil es weder einen Weihanchtsmann noch eine Osterhasen noch einen Mantafahrer mit HSA gibt (74) Was ist ein Manta ohne Spoiler ? - kaputt (75) Was sagt ein Manat-fahrer nach einem Zahnarztbesuch ? - Mantatat weh (76) - Ej, gestern hab ich mir nen Duden gekauft - Na und ich versaeg dich trotzdem (77) Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer ? - an der Kenwood-harfe (78) - ej, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen fuer meine Freundin gekriecht - ej guter Tausch ej (79) Manta-fahrer ueberfaehrt auf einer Landstrasse einen wertvollen Zucht- bullen - keine Panik guter Mann, den ersetz ich dir wohl darauf der Bauer - na wenn die Kuehe nichts dagegen haben (80) Welches Geraeusch gibt es, wenn ein Manta ne Panne hat ej kanze ma helfen ej (81) Was sagt ein Mantafahrer, der ne Bruecke runterstuerzt ? Ej Scheisse ... ej hilfe ej (82) Wieso werden Mantafahrer nur montags beerdigt ? Weil da die Friseusen frei haben (83) - ej sach ma wat macht denn deine Perle so danach ej ? - sie raucht - boah alle Achtung ej (84) Was ist der Unterschied zwischen Elstrodt und nem Manta - Mantas kann man frisieren (85) Mantafahrer haelt neben einem Porschefahrer. Voellig fasziniert starrt er auf ein rotes Laempchen im Innenraum des Porsche - Ej, was soll denn das ej ? - Naja, jede Frau , die das sieht fragt genau wie du un dann brauchst Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst 1 Woche spaeter ist es soweit : Eine wunderschoene Braut steigt in den Manta - was ist den das fuer ne Lampe da ? - ej willze ficken ej ? (86) Was sagt ein Manta-fahrer, der von einer hohen Klippe stuertzt ? - Manta fahren is wie wennze fliechst (87) Was sind die beiden beliebtesten Weihnachtslieder der Mantafahrer ? - ej Tannebaum - boah du froehliche (88) Mantafahrer voegelt mit seiner Freundin Sie : Manta Manta Manta Er : Was soll dieses ewige Manta ? Sie : schneller tiefer haerter (89) Manta unser Der du heizt auf der Piste Geheiligt werde dein Spoiler Deine Schnelligkeit komme Dein Fuchsschwanz wehe Wie in Essen so auch hier Unser taeglich Power gib uns heute Und vergib uns unsere Goldkettchen Wie auch wir vergeben unseren Friseusen Und fuehre uns nicht in `ne Radarfalle Sondern erloese uns von den Bullen Denn Dein ist die Strasse und die Kraft und die Schnelligkeit In Ewigkeit Boah ey (90) Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik ? Er hat einen Fuchsschwanz am Schnorchel (91) Woran erkennt man juedische Mantafahrer ? An den beschnittenen Fuchsschwaenzen (92) Was macht Manni, wenn vorne im Cocpit ein Feuer ausbricht ? Hinten ein Gegenfeuer legen (93) Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren Hauptsache man ist gesund (94) Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle fuer 19 Jahre in den Knast. Dort begruesst sie Arnold der Gefaengniwaerter : " Jungs ! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei. "Jeden Tag eine andere Frau !" wuenscht sich der BMWfahrer "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker !" der Benzfahrer "Eine Schachtel Zigaretten !" der Mantafahrer Nach 19 Jahren trifft man sich wieder "Boah geil ! Die naechsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch !" "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke !" "Hat mal jemand Feuer ?" (95) Wiese pennen Manta-Fahrer auf dem Kellerfussboden ? Noch tiefer, noch haerter ! (96) Treffen sich zwei Manta-Fahrer: `Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft` - `Und was steht drauf ?` (97) Manta-Fahrer's Freundin hat einen kurzen Mini an. Sie sitzen im Auto. Er faehrt ihr mit der Hand unter den Rock. Sie: ``Kuess' mich dort, wo's am meisten stinkt.'' Er: ``Nee, ich fahr'doch jetz nich nach Castrop-Rauxel'' (98) Manta Fahrer nimmt zwei Nonnen im Auto mit und bringt sie genau da hin, wo sie hin moechten. Sie bedanken sich tausendmal bei ihm. Er darauf: ``Ist doch klar, ey. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!'' (99) Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta. Der eine: ``Wie halten wir die denn ausseinander?'' Der andere: ``Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das...'' Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen.... Der andere: ``Weisst'de was? Ich mach bei meim den rechten Aussen- spiegl ab, den brauch ich eh' nich.'' Der eine Manta parkt nur leider eine Woche spaeter auf dem Radweg und ihm wird von einem wuetenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht grosse Ratlosigkeit... Der eine Mantafahrer hat eine Idee: ``Du, wie waer's: Ich neh'm den gelben und du den blauen Manta!'' (100) Was sagt ein Manafahrer a der Tankstelle ? Ej - Super ej (101) Was ist das Startgerauesch eines Mantas ? Asi-Asi-Proll-Proll (102) Wie nennt man zwei Typen im Manta ? Dumm-Dummm-Geschoss (103) Warum aen Mantafahrer beim Fahren mmer ihre Magnethandschuhe an ? Damit auch bei Tempo 200 die Hand auf dem Dach bleibt (104) In der Baeckerei : - Gib ma 2 Broetchen rueba - Wie heisst das Zauberwort ? - EJ (105) Ein ostfriesisches Bauunternehmen baut in der Sahara eine Bruecke. Eines Tages meint der Vorarbeiter: - Eigentlich sind wir ja ziemlich dumm, hier eine Bruecke zu bauen. Na los reissen wir sie wieder ab. - Geht nicht. Da stehen 2 Mantafahrer drauf und angeln (106) - Ich hab mir gestern einen Duden gekauft - Na und, wie schnell ist der ? (107) Warum werden Mantafahrer immer nur mit Kaiserschnitt geboren ? - mit abgewinkeltem Arm kommen die nicht anders raus (108) Warum werden jetzt Mantas mit Automatik gebaut ? - Damit sie auch den Fuss heraushaengen lassen koennen (109) Eine Maus und ein Fuchs gehen durch den Wald. Ploetzlich faellt die Maus in eine Grube und kommt nicht wieder hinaus. Da dreht sich der Fchs herum laesst seinen Schwanz herab und die Maus klettert heraus. Tags darauf faellt der Fuchs in die selbe Grube. Der Schwanz der Maus ist aber zu klein, um den Fuchs zu befreien. Also laueft die Maus nach Hause, holt ihren Manta, bindet ein Seil an die Stoossstange und zieht den Fuchs aus der Grube Und die Moral von der Geschichte : Wer keinen langen Schwanz hat, muss Manta fahren (110) Was sagt ein Mantafahrer bevor in eine Dampfwalze ueberrollt ? - Boah, hat der Schluffen (111) Mantas gibt es jetzt auch mit einem neuen geilen Extra : Von aussen verstellbarer Innenspiegel (112) Es war einmal ein Mantafahrer, der wollte ganz normal sein. Er zog sich ganz normal an und ging in die Stadt. Als er Hunger hatte, bestellte er sich eine dicke Fleischwurst und wurde prompt angemacht - Wir bedienen keine Mantafahrer - Wie haben sie das denn gemerkt ? - Wir sind eine Baeckerei (113) Mantawitze sind gemein. Mantafahrer koennen doch nicht lesen (114) - Manni, die Schranke ist schon runter - Na und, siehst Du irgendwo nen Bullen ? (115) Es gibt gar keine Mantawitze. Alles ist wahr (116) - Warum faehrst Du die ganze Zeit so dicht an dieser scheusslichen Mauer vorbei - Das ist keine Mauer, das ist der Bordstein (117) Warum haben Mantas jetzt ihren Auspuff auf dem Dach ? Damit er noch tiefer gelegt werden kann (118) Manni geht zum Baecker, kauft sich ein Brot, stopft es wie ein wilder in sich herein, schlaegt sich auf den Bauch, bis er kotzen muss und schmiert es sich daraufhin in die Achselhoehlen - Bist Du bescheuert, oder was - Der Pastor hat gesagt : Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen (119) Mantafahre essen am liebsten... ... Tunefisch (120) Warum sind Mantas voller Spoiler, tiefer gelegt und haben breite Reifen ? Und warum sind Mantafahrer so selten dumm ? - Weil es sonst keine Mantawitze gaebe (121) Warum haben Mantas den Airbag hinter dem Fahrersitz ? - Damit beim Bremsen die Boxen nicht nach vorne fallen (122) Warum nehmen Mantafahrer ein Schachbrett mit ins Auto ? Damit noch mehr Bauern reinpassen (123) Was ist der Unerschied zwischem einem Manta und einem Vibrator ? Manta ist was fuern Arsch (124) In der Zoohandlung steht ein Junge und malt mit dem Finger Kreise ans Aquarium. Die Fische scwimmen hinterher. Das beobachtet Manni ganz gebannt - Wie machste denn das ? - Ganz einfach : die hoehere Intelligenz sagt der niedrigen, was sie zu tun hat 5 Minuten spater steht Manni vor dem Aquarium und macht den und immer auf und zu (125) Manni und Rudi sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem grossen Kaktusfeld - Der rennt da nie durch - Wetten - ok, 50 Mark Er rennt durch - komm lass stecken, ich habe den Film schon gesehen - ich auch - wieso hast du dann ueberhaupt gewettet - ich konnte doch nicht ahnen, dass der so bloed ist und nochmal den gleichen Fehler macht (126) Woran erkennt man Mantafahrer am FFK-Strand ? Am Fuchsschwanz (127) Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus ? Sie drehen ihre Kenwoodanlage voll auf (128) Wie nennt ein bairischer Mantafahrer seinen Fuchsschwanz ? Sa Manta Fox (129) 2 Mantafahre liegen im Krankenhaus und haben beide en linken Arm im Gips Was ist passiert ? Sie fuhren auf einer Landstrasse zu dicht aneinander vorbei (130) Was sagt ein Mantafahrer, bevor er vor nen Baum faehrt Weg da, ich hab doch gehupt (131) Wie macht ein M. ein Familienphoto ? mit 200 km/h durch die Radarkontrolle (132) M. loest ein Puzzle in nur 6 Monaten, echt geil, dabei stand zwischen 4 und 7 Jahren darauf (133) Letztens ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle. (134) Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch me- chanisch. (135) Warum haben Beerdigunsunternehmer Schwierigkeiten, einen Mantafahrer zu beerdigen? Wegen des abgwin- kelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu. (136) Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?" Sagt der Manta- fahrer: "Ne, ey, Super!" (137) Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta ge- kauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!" (138) Ein Golffahrer faehrt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohraus- puff. Da pustest du mal ganz kraeftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer faehrt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natuerlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzaehlt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf." (139) Ein Mantafahrer haelt an der Tankstelle. Der Tank- wart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Ruecksitz?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiss ich auch nicht so genau." Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?" Sagt der Mantafahrer: "Nee." Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo." Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen." Eine Woche spaeter kommt der Manta- fahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tank- wart schaut auf den Ruecksitz und sieht die Pingu- ine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen. Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen." Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vor- gestern. Heute gehen wir schwimmen." (140) Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiss nicht, vielleicht drei?" Man klaert ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuechternen Magen mehr." Einen Tag spaeter trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht fuenf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, haetteste drei gesagt, haette ich 'nen Witz gewusst." (141) Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir 'nen Mantawitz erzaehlen?" Sagt der Manta- fahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!" Sagt der Mer- cedesfahrer: "Macht nichts, ich erzaehle ihn auch ganz langsam." (142) - Ej haste schon nen Fuchsschwanz ? - na klar ej - und doppelt verspiegelte Alufelgen ? - na klar ej - und ein dreifachspoiler ? - na klar ej - und ein sonnendach ? - na bin ich ein proll ej ? (143) Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft:"Ey, dein Manta brennt!" (144) Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m grosse Pinguine?" Sagt der an- dere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheisse, dann hab ich 'ne Nonne ueberfahren." (145) Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertuer? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen. (146) Was bleibt uebrig, wenn ein Proll verbrennt? Man- taschluessel. (147) Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaussenspie- gel? Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbei- gucken koennen. (148) Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade, IQ negativ. (149) Warum fahren die Mantafahrer immer einen Monat frueher zur IAA? Sie wollen auch mal einen Park- platz in den Hallen haben. (150) Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Man- tafahrer? Die hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand. (151) Warum saegen die Mantafahrer die Beine ihrer Bet- ten ab? Tieferlegen, ey. (152) Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A. (153) Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht. (154) Wie bekommt ein Mantafahrer sein Gehirn auf Erb- sengroesse? Aufblasen. (155) Was ist der Lieblingfilm der Mantafahrer? "Die Nacht der reitenden Fuchsschwaenze." (156) Was sind die letzten Worte eines Mantabeifahrers beim Wechseln der Modern Talking Cassette? Rechts is allet frei! (157) Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta ueberholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schiess dir sel- ber einen." (158) Die Tussys von den Mantafahrern heissen alle Eywa. Wieso? "Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?" (159) Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein ver- kuemmertes Gehirn, und links und rechts haengt ein Arm raus? Mantafahrer im Rollstuhl. (160) Was ist der Mantafahrer-Triathlon? Lesen - Schrei- ben - Rechnen (161) Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da duerfen sie nicht den Arm 'raushalten. (162) Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breitmachen." Sagt die andere:"Wieso, habt ihr keine Vase?" (163) Treffen sich zwei Baecker. Sagt der eine: "Ich hab 'nen neuen Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu doof zum Broetchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?" Sagt der andere:"Lass ihn doch die Drecksarbeit machen." Am anderen Morgen sagt der Baecker zum Mantafahrer: "Pass mal auf: Waehrend ich hier den Teig fuer die Broetchen knete, feu- erst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch voellig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: "Ofen vor, noch ein Tor, Ofen vor...." (164) Wie kann man einen Mantafahrer fuerchterlich er- schrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen ueber den Boden..." (165) 1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden. (166) Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwer- verletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm ampu- tiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: Nun wein mal nicht, Schaltarm und Klumpfuss sind ja noch dran..." (167) Was ist der andere Name fuer Currywurst-Pommes- Mayo? Mantateller. (168) "Manni, sag mal 'nen Satz mit 'Bochum'!" "Ein Man- ta Bochum die Ecke!" (169) Ein Mantafahrer faehrt mit seiner Tussy in einem tiefergelegten Manta ueber die Autobahn. Sagt die Tussy: "Manni, pass auf, da is 'ne Briefmarke, da kommst du nicht rueber!" Sagt Manni: Na sicher komm ich da rueber!" Er faehrt auf die Briefmarke zu und bleibt daran haengen. Warum? Die Marke war schon gestempelt. (170) Ein Mantafahrer faehrt ueber eine Bruecke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und faellt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:"Ey, voll goil, gerettet von Lacoste." (171) Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermut- ter ueberfahren hat? Ey, da bisse platt, wa? (172) In einer Gehirntransplantationsklinik werden einem Kunden mehrere Angebote unterbreitet: "Dieses hier ist von einem Physikprofessor, es kostet 1500 DM." Sagt der Kunde:"Und warum kostet dieses hier 8000 DM?" "Ja, das ist was ganz besonderes: Das Hirn eines Mantafahrers, voellig unbenutzt." (173) Treffen sich zwei Mantafahrer: "Du siehst so ver- aendert aus, warst du beim Friseur?" "Nee, ich konnte nur die Leasingrate fuers Toupet nicht be- zahlen." (174) Ein Mantafahrer faehrt mit seiner Tussy vor einen Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrueckt: "Oh, Scheisse, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungssani:"Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist aber hin." Sagt der Mantafahrer:"Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand haelt..." (175) Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer. (176) Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der Bankangestellte:"Ok, Sie muessen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unter- schreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibts auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die naechste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nach- dem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er be- kommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurueck. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Ha- ben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschrei- ben?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklaert." (177) Was ist klein, orange, rund und hat einen Spoiler? Mantarine. (178) Die fehlende Luecke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus (179) Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemein- sam? Den IQ! (180) Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schen- ken? Ein Buecherregal, Mantafahrer beschraenken ihre Lektuere auf Autoaufkleber. (181) Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwer- fer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen. (182) Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er laesst das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da faehrt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, laesst er das Fenster wieder runter und sagt: "Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks." Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwule auch!" (183) Ein Porsche faehrt auf eine Autobahnraststaette und will gerade in die letzte Parkluecke einsche- ren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Luecke faehrt. Sagt der Mantafahrer:"Tja, Manta muesste man haben" An der naechsten Raststaette genau dasselbe. An der dritten Raststaette wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Traenen nahe ist: "Tja, Geld muesste man haben..." (184) Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spaet es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fuenf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen." (185) Zwei Mantafahrer machen ein Stechen. Sagt der ei- ne: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte." (186) Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an Schwein1: Antenne ausfahren. Schwein1 an NASA: Antenne ausgefahren. NASA an Schwein2: Funktionen ueberpruefen. Schwein2 an NASA: Funktionen ueber- prueft, alles OK. NASA an Mantafahrer: ... Sagt der Mantafahrer: Alles klar, wie immer, ey, Schweine fuettern und ja nichts anfassen... (187) Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" "Geradeaus." "Scheisse, ey, schon wieder zu spaet..." (188) Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt. (189) Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebraeunten linken Unterarm... (190) Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungs- mast gefahren ist? Ey, watt, ey. (191) Warum haben Mantafahrer immer ein Gitter vorm Aus- puff? Damit die Penner nicht darin schlafen. (192) Warum ist bei Mantas die Fahrertuer nur einge- haengt? Damit die Fahrer sich die Tuer unter den Arm klemmen koennen. (193) Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Ruecksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht. (194) Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey (195) Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen. (196) Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich haette einen IQ von 35." Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist." (197) Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose Kitekat? In Kitekat ist mehr Hirn drin. (198) Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein? Er hat den Klumpfuss an der linken Seite. (199) Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zoellner: "Haben Sie Alkohol dabei?" "Nee, duerfen Sie denn ueberhaupt im Dienst trinken?" (200) Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit oeligen Fingern durchs Haar. (201) Die Devise der Mantafahrer? Du hast keine Vorfahrt, aber nutze sie. (202) Was sagt ein Schaeferhund in einem Manta ? Ej Wau Ej (203) Was ist 32 * 32 cm gross und ist in vier gleich grosse Felder unterteilt von denen je 2 weiss und zwei schwarz (diagonal zueinader) sind ? Ein Manta-Schachbrett ! (204) Was ist der Unterschied zwischen einem Schachspiel und einem Mantaclub ? Beim Schachpiel sind nur die Haelfte Bauern (205) Wie wurden Mantaletten frueher genannt ? Schnell-ficker-stiefel (206) Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer ? Am Friseur ! Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!urmel.informatik.rwth-aachen.de!uni-paderborn.de!not-for-mail From: gero@kupfer.uni-paderborn.de (Gero Zahn) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: mehr Drewermann..... Date: 22 Jan 1993 13:13:19 +0100 Organization: Universitaet Paderborn, Germany Lines: 16 Message-ID: <1joocvINN997@kupfer.uni-paderborn.de> References: NNTP-Posting-Host: kupfer.uni-paderborn.de Thomas_Heier@hh3.maus.de (Thomas Heier) writes: >c>der allen Ernstes behauptet, Maria h"atte GEB*MST !!! >Na klar, oder hast Du davon gehoert, das es kuenstliche Befruchtung schon vor >2000 Jahren gab? Ich denke, wenn der Sohn ueber's Wasser gehen kann, dann kann der Vater doch sicher auch Sperma beamen, oder? ;-) ========================================================================== --------------------- "If there are two or more ways to do something, | Gero Zahn, a/k/a | and one of those ways can result in a catastrophe, |gero@uni-paderborn.de| then someone will do it." --------------------- Murphy's Law ========================================================================== Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!urmel.informatik.rwth-aachen.de!uni-paderborn.de!not-for-mail From: gero@kupfer.uni-paderborn.de (Gero Zahn) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Spirale Date: 22 Jan 1993 13:41:18 +0100 Organization: Universitaet Paderborn, Germany Lines: 26 Message-ID: <1joq1eINN9h1@kupfer.uni-paderborn.de> References: <1992Dec2.091445.20647@email.tuwien.ac.at> NNTP-Posting-Host: kupfer.uni-paderborn.de seppi@ruble.fml.tuwien.ac.at (YASHI) writes: >Den folgenden Joke muesst Ihr Euch bildlich vorstellen (man kann >ihn eigentlich nicht gut erzaehlen sondern nur spielen) >Eine Frau kommt zum Arzt: Herr Doktor ich hab > Probleme mit meiner Spirale! > Arzt: Setzen sie sich erstmal. > Frau: *Sproing* *Sproing* (federt auf und nieder) Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Mann: Sie sind doch der Arzt meiner Frau, oder? Arzt: Ja, wieso? Mann: Sie haben meiner Frau eine Spirale eingesetzt, oder? Arzt: Ja, wieso? Mann: (oeffnet die Hose) ABMACHEN!!!! ========================================================================== --------------------- "If there are two or more ways to do something, | Gero Zahn, a/k/a | and one of those ways can result in a catastrophe, |gero@uni-paderborn.de| then someone will do it." --------------------- Murphy's Law ========================================================================== Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!Germany.EU.net!mcsun!news.funet.fi!hydra!klaava!cc.helsinki.fi!msmakela Newsgroups: de.talk.jokes From: msmakela@cc.helsinki.fi (Marko M„kel„) Subject: Trinken (War: Angeln) Message-ID: <1993Jan22.150717.1@cc.helsinki.fi> Lines: 8 Sender: news@klaava.Helsinki.FI (Uutis Ankka) Organization: University of Helsinki References: <1jj7m9INN2qv@urmel.informatik.rwth-aachen.de> Date: Fri, 22 Jan 1993 13:07:17 GMT > Zwei Angler sitzen regungslos beim Angeln. Einige Stunden > vergehen, da schlaegt ploetzlich einer der Beiden das Bein ueber > das andere. Daraufhin der andere: "Was wollen wir nun machen? > Angeln oder Steptanzen ?? " Ein Finne und ein Schwede trunken. Sie haben seit zwei Taege getrunken, als der Schwede ploetzlich "cheers" sagt. Der Finne antwortet etwas geaergert: "Was wollen wir nun machen? Trinken oder Sprechen?" Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!ms2.maus.de!Paul_Sommer From: Paul_Sommer@ms2.maus.de (Paul Sommer) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: ab 18 Message-ID: Date: 22 Jan 93 23:34:00 GMT Article-I.D.: MS2.A984 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 9 X-Gateway: MausGate/News 1.15A/hb Da ich nicht unter CHAUVI schreiben darf, muss ich folgendes wohl oder uebel hier posten.: Woran merkt man, dass eine Frau sich wieder waschen muss??? -->> Wenn sie beim Spagat auf'em Boden Kleben bleibt. (Bitte nicht uebel nehmen, Ihr holden Frauen!) Bis denn Dr. (Paul) Sommer ihzimpel@techfak.uni-bielefeld.de (Helge-Frank Zimpel) writes: > [...], schlage ich vor, dass diejenigen mit mehr Erfahrung > hier einmal Tips, Anregungen und Erfahrungen posten. Soll meinen, zu > erzaehlen, wie Ihr Eure(n) Freund(in) kennengelernt habt, Flirttips zu > geben, Orte (ausser Disco u. Kneipe) zu nennen, die sich zum kennenlernen > eignen etc... (* DEFINE man = "Frau oder Mann" *) ;-) 1) Die richtige Grundeinstellung. Klingt bloed, aber ist *sehr* wichtig: Falls man tatsaechlich losmarschiert, um gezielt einen Partner zu finden, sollte man sich klar sein, *was* man sucht. (Jemand zum Quatschen; Jemand, der einen ganz lieb hat; Jemand fuers Bett; ...) Wenn man nicht weiss, was man will, bekommt man es nicht. Dann ist es gut wenn man sich fest einredet, dass es ein solches Wesen, das man sucht auch tatsaechlich gibt. Man hat keine Chance, wenn man sich (unbewusst) einredet, dass doch kein normaler Mensch Lust haben kann (einem zuzuhoeren, einem lieb zu haben, mit einem Sex zu haben, ...). Falls man das heimlich denkt, dann geht man automatisch in die geduckte Bittsteller- haltung, macht sich unweigerlich auf der Piste total laecherlich, oder versucht sein auserkorenes "Opfer" zu manipulieren, ihm also das erwuenschte Verhalten "abzutricksen". Manche fangen dann auch den grossen Tauschhandel an: "Bist Du lieb zu meinem [ersetze hier Dein primaeres Lustorgan], verstehe ich alle Deine Probleme..." Begreife Dich als *Angebot* an andere. Du hast was und Du kannst was!!! Klar, nicht jeder wird das Angebto attraktiv finden, das ist normal, einfach ignorieren. Konzentriere Dich auf die, fuer die Du attraktiv bist, vergiss die anderen. Es ist *ganz* wichtig, dass man sich vorstellt, dass der andere auch handelndes Subjekt mit Wuenschen und Beduerfnissen ist, der auch sucht. Man muss zwar auf den anderen zugehen, damit er nicht denkt, man waere gleichgueltig, aber man muss auch kommen lassen! Ich glaube, dass besonders haeufig Maenner das nicht bedenken. OK? Jetzt haben wir die richtige Grundeinstellung: Wir wissen, was wir wollen. Wir sind uns unseres Koennens und unserer Unfaehigkeiten (Defizite sind *liebens*wert!!!!) bewusst. Wir glauben daran, dass auch fuer uns ein wunderbares (eines? Ach, was: Viele, ganz viele! :-) Wesen existiert, dem wir nur noch keine Chance gegeben haben, uns zu entdecken. 2) Die Suche Du bist schlecht drauf? Bleib' lieber zu Hause, es hat heute keinen Zweck! Du bist immer zu Hause und bist deswegen schlecht drauf? Das ist ein uebler Kreislauf: Unbedingt ausbrechen! (Vermeide in solcher Situation so gut es geht: Fernsehen, Computer, Alkohol, Schokolade, andere Drogen. Das sind Dinge die den Kreis ertraeglich machen und die Dich deshalb behindern, daraus auszubrechen.) Du bist gut drauf. :-))) *Jeder* Ort ist zum flirten geeignet. Das Geheimnis ist nicht der Ort, das Geheimnis ist es die Situation auszunutzen. Wenn Du ein Wesen siehst, dass irgendwie Deine Aufmerksamkeit erregt: Sprich es an! Sag' "Guten Tag!", "Wo bitte ist der Bahnhof?", "Wie spaet ist es?", "Hast Du mal Feuer?", wenn Dir gerade nichts einfaellt, ist es total egal, was Du sagst, es ist besser als gar nichts. Deine Chancen steigen, wenn Dir ein netter Spruch (spontan!) einfaellt, der zur Situation passt. Meine vorletzte Freundin lernte mich kennen, als sie im Studentenwohnheim mit mir im Fahrstuhl fuhr und eine unmoegliche quietschgelbe Trainingshose trug. Ich sagte zu Ihr: "Guten Morgen!" und laechelte sie an. Das war alles. Nachher erzaehlte sie mir, damals haette sie sich mein Gesicht gemerkt, weil sie mich so nett fand, denn ihr stank es, dass die Leute sich nie gruessen; Jahre spaeter fiel mir ein, dass vielleicht "Ich mag gelb!" der objektiv optimale Kennenlernspruch gewesen waere, aber da war es natuerlich zu spaet, ok? Solltest Du Schwierigkeiten haben, interessante Subjekte einfach anzuquatschen, dann uebe an uninteressanten Subjekten. Da ist es dann egal, wenn Du mal mit dem Spruch voellig daneben liegst. ;-))) Das Schwierige ist eigentlich, den Mut und die Geduld nicht zu verlieren, denn: Du wirst wahrscheinlich reichlich Koerbe einsammeln. Je wahlloser Du Leute anquatscht und je gezielter Deine Absicht dabei ist, desto mehr Koerbe. Ignorieren. Manche Menschen rennen eben offenen Auges am Ihrem Glueck (Dir!) vorbei. Andere sind schlauer als Du und sehen schon in den ersten 10 Sekunden, dass aus Euch keine Paar werden wird. Die erste Kategorie ist Dir als Partner einfach zu doof, die zweite Kategorie erspart Dir monatelange, quaelerische Beziehungsarbeit. Sei dankbar. 3) Finden Es geht eigentlich darum, den potentiellen Partner als solchen zu erkennen. Das braucht Zeit, es sei denn Du fuehlst Dich in der Lage, Deinem gegenueber direkt ins Gesicht zu sagen: "Hey Du bist sexy, willst Du mit mir schlafen?". Mit sowas habe ich keine Erfahrung, es moegen andere darueber berichten. (* Kleiner Einschub: Es ist recht nuetzlich, wenn man gelernt hat, ohne allzu grossen Gesichtsverlust herauszufinden (mit oder ohne Worte), ob das Gegenueber gerade Lust hat, mit mir Kontakt aufzunehmen, oder nicht. Grundtechniken zum Antesten sind Anschauen (etwas laenger als gerade noetig), Anlaecheln (ist immer gut!), Ansprechen. Ich kann dieses auch fuer mich heikle Gebiet nicht besser erklaeren. Sorry :-( *) (* Noch kleinerer Einschub: Im Zweifel kann man direkt fragen: "Hallo! Du siehst nett aus, ich wuerde Dich gerne besser kennenlernen." Ich meine, wenn das so ist, darf man es auch sagen. Dein Gegenueber wird Dir dann erklaeren, wie es aussieht, Du brauchst eigentlich nur noch zuzuhoeren. *) Also: Du weisst, was Du willst. Wir koennen davon ausgehen, Dein potentieller Partner ist sich zumindest vage bewusst, dass er auch etwas sucht und er ist bereit mit Dir Kontakt aufzunehmen. Du hast gefunden! Freue Dich. Jetzt musst Du nur noch rausfinden, was Dir da ins Haus geflattert ist. Ueber sich und den anderen reden ist jetzt sehr nuetzlich. ;-) Dazu kann man gemeinsame Unternehmungen planen. Alles ist dazu ok. Denk dran: Zu keinem Zeitpunkt ist Dir etwas garantiert, es kann immer noch schief gehen. Das ist aetzend! Ich weiss. :-( Aber dafuer hat man dann manchmal Schmetterlinge im Bauch, weil es so spannend ist und das ist dann wieder ganz toll! :-))) Mehr weiss ich leider noch nicht *seufz*. Viel Glueck! -- Ruggero Clinton, Jelzin und Kohl fliegen zusammen nach Australien. Unterwegs muss das Flugzeug ueber Neuguinea notlanden. Es wird zwar niemand dabei verletzt, aber die drei werden von Kannibalen gefangen genommen und dem Haeuptling vorgefuehrt, der sie verhoert. "Wer bist Du?" "Well, ich bin Bill Clinton, der neue Praesident der Vereinigten Staaten, ich bin der maechtigste Mann der Welt!" "Bill Clinton? Diesen Namen habe ich nie gehoert. Aus Dir machen wir Frikadellen!" Zum naechsten: "Wer bist Du?" "Ich bin Boris Jelzin, Praesident von Russland. Das ist groesste Land auf ganze Welt!" "Boris Jelzin? Nie gehoert! Aus Dir machen wir Schaschlik!" Schliesslich: "Und wer bist Du?" "Ich bin Helmut Kohl, der Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland!" "Ah! Deutschland! Das kenne ich. Mein Sohn studiert dort! Er hat mir vom Dir erzaehlt, Du bist unser Freund. Das muessen wir feiern, was willst Du essen: Schaschlik oder Frikadellen?" |> Warum sind Radieschen rot? |> Weil sie sich schaemen, dass sie noch so klein und schon so scharf sind! Das neueste vom WSV: Twix heisst ab sofort wieder Raider >> |>Warum sollte ein Arbeitsloser einer Frau nie unter den Rock schauen ??? >> |>Er koennte ja eine offene Stelle finden !!! >> >> Mensch, das klingt ja, als waere es schrecklich, 'ne offene Stelle zu finden! >Naja, wenn ich mich dran erinnere wie wir im Heim >immer gegen die offenen Stellen angeschmiert haben... Warum frieren Frauen eher als Maenner? Ganz klar: Weil sie ein Loch mehr im Pelz haben! Was ist der Unterschied zwischen bumsen und voegeln? Bumsen koennen nicht fliegen. gesehen irgendwo in Daenemark vor diversen Jahren: Anni held her little daughter twenty minutes under water not to cause her any troubles just to see the funny bubbles. >Das neueste vom WSV: Twix heisst ab sofort wieder Raider Ach was. Haider heisst jetzt Wichs. Was haben der GRUeNE PUNKT und ein Chinese gemeinsam ???????????? \/ Den gelben Sack !!!!!!! Der Papst war kuerzlich bei ALDI einkaufen. Nachdem er nach langem Warten (s. oben) durch die Kasse hindurch ist, kam ihm der Filial-Leiter freude- strahlend und mit einem Blumenstrauss entgegen. -- Der Papst war sichtlich bewegt und fragte den Filial-Leiter danach, warum er denn einen Blumenstrauss bekommen hatte. "Ganz einfach", sagte der darauf, "sie sind halt der erste Pole, der bei uns noch nichts geklaut hat." Was benuetzt der Elefant als Vibrator ? ---> Einen Epileptiker ! Was macht der Elefant wenn er seine Tage hat ? ---> Er schiebt sich ein Schaaf rein ! Warum haben Frauen ab 50 keine Periode mehr ? --->Weil sie das Blut fuer Ihre Krampfadern brauchen ! Geht Mann uebern Strand, alle Maedels hinterher... Ein Ostfriese sieht es und fragt den Mann wie er denn das wohl mache. Der Typ sieht sich vorsichtig um und fluestert dem Ostfriesen ins Ohr: "Du musst Dir eine Kartoffel in die Badehose stecken!" Ostfriese beschliesst dem Ratschlag zu folgen, kehrt aber nach 3 Tagen wieder an den Strand zurueck und fragt den Mann: "Hoer mal, ich habe es genauso gemacht aber niemand lief hinter mir her..." Mann guckt ihn von oben bis unten an: "Ja, du musst die Kartoffel auch vorne reinstecken..." Einige Stilblueten aus Kinderaufsaetzen --------------------------------------- - Unsere Schule war frueher ein Waisenhaus. Daran erinnert ueber dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Maedchen empfaengt. - Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der staerkste Mann es nicht halten kann. - Meine Tante schenkte mir eine Spardose. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fuers Papier und vorne fuers Harte. - Mit starkem, grossem Strahl geben die Feuerwehrleute Ihr Wasser ab. - ... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenueber von dem Park war ein Haus, wo die Muetter ihre Kinder gebaeren. Eine Gebaermutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. - Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. - In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es laeppert sich zusammen. Objoke: Mitterand laedt Kohl und Major zu sich ein, um ihnen seinen neuesten Swimingpool zi zeigen: Man kann sich wuenschen womit er gefuellt ist. Mitterand fuehrt es vor. Er ruft "Champagner" und springt hinein. Er landet im Champagner und schwimmt eine Runde, dann ist Major dran. Major ruft Whisky landet im Whisky schwimmt eine Runde, nimmt einen tiefen Schluck und kommt raus. Als naechster ist Helmut Kohl dran. Er tritt an den Rand und ueberlegt welches Bier er den nehmen soll. Am Rand rutscht er aus, ruft "Scheisse" und landet darin. Die anderen holen ihn raus, "sowas muss man nicht ernst nehmen, das kann jedem mal passieren" wird er getroestet. Dafuer darf er nochmal. Jetzt ist er vorsichtiger und ueberlegt in einiger Entfernung von Rand. Als er es hat tritt er an den Rand ruft "Koenigspilsner" und springt und landet auf dem harten Beton Die anderen rufen entsetzt: "Aber Helmut, weisst du den nicht, dass ein gutes Koenigspilsener mindestens 10 Minuten dauert?" Das Paerchen steht im dunklen Hausflur. Komm Liebling, bedraengt er sie heftig, worauf wartest du noch? Nein, nicht das ... Nun gut, aber dann hol mir wenigstens einen runter! Aber ich kenne doch niemanden hier im Haus. Peter steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund frag, wie er zu dem Sportwagen gekommen ist. -Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie haelt an, ich steige ein und am naechsten Rastplatz faehrt sie raus und zieht ihr Hoeschen aus.- Und weiter? -Sie sagt: Du kannst jetzt von mir haben, was Du willst.- Da hab ich den Porsche genommen. Recht hast Du, meint sein Kumpel, wer weiss, ob Dir das Hoeschen ueberhaupt gepasst haette. Noch 'ne Story : Der Hund meiner Ex-Freundin wurde mal von einer Radarfalle geblitzt : Die Strasse ist fuer den Verkehr gesperrt, wird aber von vielen als Schleichweg benutzt. Habe keine Ahnung, worauf das Geraet reagiert hat, aber das Bild des Hundes ist goettlich, das Ordnungsamt hat es auf Anfrage rausgegeben. Eine alte Frau sitzt im Park auf einer Bank. Es ist Winter. Ein Mann kommt vorbei und setzt sich neben die Oma. Um ein Gespraech in Gang zu bringen, sagt er: "Ganz schoen kalt heute!" "Jaja", kraechzt die Alte zustimmend. "Es gibt bestimmt bald Schnee!" "Jaja" "Und die armen Voegel hier draussen..." "Jaja, ...und die Reichen im Hotel!" Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Kuehe ??? Damit sie nicht in die Kueche scheissen !!! Warum haben Frauen 200 Knochen mehr als Maenner???? ... weil bei ihnen das Gerhirn noch mechanisch funktioniert! Bei der Kapitaenspruefung wird der Pruefling gefragt: Sie haben eine Maschinenschaden in einer Bucht, bei Sturm, Windstaerke 8 in Richtung Nordwest, bei nur noch geringer Entfernung zur Kueste. Was tun Sie? Ich werfe ersten den Anker! Die Kette reisst, inzwischen hat der Sturm auf Suedwest gedreht, Windstaerke 9, und immernoch geringe Entfernung zur Kueste. Ich werfe den zweiten Anker! Auch diese Kette reisst, nun herrscht Windstaerke 10 in Richtung Nordwest, und die Entfernung zur Kueste wird kleiner. Ich werfe den dritten Anker! Und woher nehmen Sie die ganzen Anker? Na daher, woher sie Ihre Stuerme nehmen. Frage an Radio Eriwan: Ist es moeglich, eine Frau im laufen zu vergewaltigen ? Antwort: Im Prinzip ja, nur Frau mit Rock oben laufen schneller als Mann mit Hose unten ! Mama, warum feiern wir schon im April Weihnachten ? Sei still, Du weisst doch, dass Du Krebs hast. Soldaten marschieren durchs Gelaende. Ploetzlich bruellt der Zugfuehrer: "Hinlegen - Tiefflieger!!!" Alles schmeisst sich hin, nur ein Soldat bleibt stehen. Zugfuehrer: "Was ist mit Ihnen los, keine Lust?" Soldat: "Ich schmeiss' mich doch nicht in den Schnee!" Zugfuehrer: "Wo sehen Sie hier Schnee?" Soldat: "Wo sehen Sie hier Tiefflieger?" Zwei Angler sitzen zusammen an einem Fluss und angeln. 1. Angler:"Gestern habe ich einen Hecht von 130 Pfund gefangen." 2. Angler:"Und ich habe Gestern ein Fahrrad rausgeholt, bei dem brannte noch das Licht ..." - grimmiges Scheigen - 2. Angler:"Wenn Du 100 Pfund abziehst, schalte ich das Licht aus!" Frage an Radio Eriwan: Gibt es einen Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus? Antwort: Im Prinzip nein, nur der Kapitalismus macht soziale Fehler und der Sozialismus macht kapitale Fehler. Dark night, storm. Two tiny lights getting closer. You can hear the messages from one light to the other: 1: CORRECT YOUR HEADING 12 DEGREES EAST 2: CORRECT YOUR HEADING 12 DEGREES WEST 1: CORRECT YOUR HEADING 12 DEGREES EAST. I AM AN ADMIRAL. 2: CORRECT YOUR HEADING 12 DEGREES WEST. I AM A LIGHTHOUSE. Sorry, aber ich hoerte ihn in dieser Sprache und fand ihn so auch am besten. : Hey, Petra, warum machst Du so ein mieses Gesicht. + Mein Mann faehrt morgen fuer sechs Wochen weg. : Und deshalb machst Du ein soo trauriges Gesicht? + Ja, klar, sonst fliegt er ja nicht. Was hat 'ne Frau mit 'ner Steckdose gemeinsam????? ----> Wenn man ins falsche Loch kommt, ist man im Arsch!!!!! Es ist Sommer, draussen herrscht abends milde Luft, wie geschaffenes Wetter also fuer ein Paar, dass sich anschickt, in einer Park-Anlage Freiluft-Sex zu machen. Kurz bevor die beiden es schaffen, sich auszuziehen, beaobachten sie ein UFO, das unweit von ihrem Beschaeftigungsfeld landet. Dort steigen zwei humanoide (was auch sonst) Aliens aus, die anscheinend den gleichen Gedanken hatten. Die beiden Paare schauen sich an und wissen gleich, wo der Hase langlaeuft, man kommt gemeinsam auf die Idee von Partnertausch. Das maennliche Alien verschwindet demnach auch mit dem Menschen-Maedchen hinter einem Busch, und als beide sich ausgezogen haben, ist das Maedchen sichtlich amuesiert, hat der Alien-Mann doch nur etwas zwischen den Lenden, was sich mit der Phrase "kleines Zipfelchen" am besten beschreiben laesst. "Moment!" sagt der, und dreht sein rechten Ohr. Schon waechst der Kolben zu beachtlicher Groesse, allein -- die Dicke hat sich nicht geaendert, was das Maedchen wieder belustigt. "Moment!" wiederholt er, und dreht sich am linken Ohr. Schon wird der Joystick (neudeutsch: Freudenstoeckchen) zu einem gesunden Joy-tree, mit dem er es ausserordentlich gut versteht, dem Erden-Maedel so richtig Spass zu machen. Als das Alien-Paerchen wieder in die fliegende Untertasse gestiegen ist, fragt der Erden-Junge das Erden-Maedchen, wie es denn gewesen sei. "Tja", sagt die, und verklickert ihm ganz genau die Geschichte mit den Alien-Ohren. "Naja dann verstehe ich auch, warum das Alien-Maedchen mir staendig an den Ohren herumgedreht hat ..." "Hatte eckige Bonbons?" "Nee, tut mir leid, hoppel mal in den Tante-Emma-Laden an der Ecke, da gibt's bestimmt welche." - gesagt, getan - "Hattu eckige Bonbons?" "Ja mein Haeschen." "Darf ich rund lutschen?" Und neulich auf dem Maennerklo: " Sabine, wenn du das hier liest, isses aus zwischen uns ! " F: Warum haben Frauen vier Lippen? A: Zwei zum Dummlabern und zwei um's wieder gutzumachen. Kommt ein Jugendlicher zum Arbeitsamt um sich beraten zu lassen. Arbeitsberater : "Als was wollen Sie denn spaeter mal arbeitslos sein ?" ! Der Oberst macht einen Spaziergang durch seine Kaserne um sich mal wieder an der Basis zu zeigen. Der Typ heisst mit Namen 'Hunger'. Er geht auf einen einfachen Soldaten zu und faengt ein Gespraech mit ihm an. Waehrend der Plauderei bemerkt er, dass der Soldat unsicher ist und sich offenbar nicht mehr an den Namen des Oberst erinnert. Der Oberst sagt daher: "Na, Soldat, ich merke schon, sie kennen meinen Namen nicht. Denken sie mal nach, ich gebe ihnen auch einen Tip. Was haben sie, wenn sie morgens auf- wachen...?" Der Soldat denkt kurz nach, dann hellt sich sein Gesicht auf und er sagt: "Alles klar, Oberst Latte !" h> Treffen sich zwei Jaeger im Wald .... h> .... Beide tot!!! treffen sich zwei Jaeger ueber Ramstein 100 tot :-( Selbstmord zu schwierig? ...... Die einfachen... Methoden lasse ich hier einfach weg ... ] und nicht zuletzt hatte er mehrere Busreisen unternommen. Danach [ ... um wieder auf das 'normale' Level dieser News-Gruppe zu kommen ...] hat er sich die Haare schwarz gefaerbt und sich ein T-Shirt angezogen wo zu lesen ist "Ich heisse Abdulla, habe Arbeit und liebe deutsche Frauen". Objoke: Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht gevierteilt? Waere doch irgendwie albern, wenn in jeder Kirche ein Mobile haengen wuerde. Woran erkennt man, dass eine Frau sich mal wieder waschen muss? Wenn sie beim Spagat am Boden kleben bleibt... Der Unterschied zwischen Zwillingen und Wasser? Bei Wasser sagt man "H2O", bei Zwillingen "Oha, zwei!" Apropos Wasser: "Deine Witze sind wie Wasser" 'So klar und rein?' "Nein, so geschmacklos" >Pilot (calling tower): Please give me rough time check. >Tower : It's Tuesday. Tower: Bitte geben Sie Hoehe und Position an! Pilot: Ich bin 1,80 m gross und sitze ganz vorn im Flugzeug! Folgender vertrauliche Forschungsbericht wurde mir von einem Chemiker zugespielt: Element: Frau Chem. Symbol: Fr Vorkommen: In verschiedenen Farb- und Formmodifikationen, frei oder gebunden, aber immer in raffiniertem Zustand. Gewicht: 55 bis 75 kg pro Species; es kommen jedoch weit umfangreichere Exemplare vor. Phys. Eigenschaften: Das Element erreicht durch geringste Veranlassung und bei sehr verschiedenen Temperaturen seinen Siedepunkt, es erstarrt danach meist in einem sehr ungeeigneten Augenblick. Der Schmelzpunkt liegt vielfach sehr hoch, ist jedoch von der Umgebung abhaengig und kann durch gedaempftes Licht, zarte Behandlung, Sekt und Likoer wesentlich erniedrigt werden. Das Element ist von laugenaehnlichem Geschmack. Der Geruch variiert je nach Behandlung von seifenartig bis aetherisch. Chem. Eigenschaften: Das Element zeigt eine grosse Affinitaet zu Edel- metallen und Edelsteinen. Es reagiert, wenn allein gelassen, sehr heftig. Zuckerhaltige Stoffe sind in dem Element leicht unter Volumenzunahme loeslich. Das Element wirkt stark reduzierend auf jedes Einkommen und neutralisiert rasch die unterschiedlichsten Wohl- standsniveaus. Die maximale Wertigkeit steht noch nicht fest. Der Hauefigkeit nach ist das Element in den meisten Verbindungen mit dem Mann einwertig. Qual. Nachweis: Das Element verfaerbt sich gelb bis gruen bei Annaeherung eines besser gebauten Elements gleicher Art. Verwendungszweck: Das Element eignet sich hervorragend fuer Dekorations- zwecke und als Genussmittel. Gefahrenhinweise: Die Freilegung des Elements zur technischen Bearbei- tung ist meist sehr schwierig und zeitraubend. Bei unerfahrenen Hantierern kann es zu heftigen Explosionen kommen. Als besonders gesundheitsgefaehr- dend zeichnet sich die lila Modifikation aus. Die Aufbewahrung des Elements ist sehr kostspielig. Zwei weibliche Filmstars treffen sich auf einer Party. Erklaert die eine: " Ich habe mir vor zwei Jahren mein Aussehen mit drei Millionen Mark versichern lassen." - Darauf die andere: " Toll und was hast du mit dem ganzen Geld gemacht ? " Treffen sich zwei Freunde. Der eine hat voellig verbrannte Ohren. Fragt der andere: "Wie hast du das denn gemacht?" "Naja, ich buegelte gerade, als das Telefon klingelte. Aus Versehen habe ich dann anstelle des Telefonhoerers das Buegeleisen ans Ohr gehalten." "Und was ist mit dem anderen Ohr?" "Na ich musste doch noch den Notarzt rufen!" Ein Sicherheitsbeauftragter springt zum ersten Mal mit einem Fallschirm ab. Nach einigen Sekunden freien Flugs zieht er die Reissleine - nix passiert. 'Ganz ruhig', denkt er, 'da ist ja noch der Reserverschirm!' Er zieht also an der Leine fuer den Reserveschirm ---- Nix tut sich. Dem Mann wird, waehrend er so abwaerts saust, ganz mulmig. So etwa 150m ueber dem Boden kommt ihm von unten einer entgegen. Der Fallschirmneuling bruellt los: "Eh, Kumpel! Haste Ahnung von Fallschirmen?" Der andere, im Vorbeiflug, schreit zurueck: "Nee -- ich repariere nur Gasleitungen!" Wat is, wenn ein Kanibale einen Eskimo isst? -> kaltes Buffet! Was isst ein Bio-Kanibale? Nonnen - die sind ungespritzt! Fragt die Hebamme die Kanibalenfrau: "Soll ichs einpacken oder esse sie es gleich hier? Drei Krankenschwestern unterhalten sich wie sie den neuen Oberarzt am besten drankriegen koennen: Die Erste: ich habe ihm Watte in's Stetoskop gestopft ... ^^^^^^^^^ Die Zweite: ich habe mit einer sehr duennen Nadel lauter Loecher in seine ^^^^^^^^^^ Kondome gstochen.... Die Dritte: ......ist bereits in Ohnmacht gefallen...... ^^^^^^^^^^^ Meier ist auf den Trichter gekommen und will sich ein Haustier zulegen. Nach reiflicher Ueberlegung beschliesst er sich einen schwarzen Papagei zuzulegen. Er versucht also in mehreren Tierhandlungen einen schwarzen Papagei aufzutreiben. Leider hat er kein Glueck. Keiner hat einen so ausgefallenen Papagei auf Lager. Im letzten Laden allerdings gibt der Verkaeufer Meier einen Tip. Er solle es doch mal im Puff nebenan bei der Puffmutter versuchen. Die habe einen schwarzen Papgei. Meier ist dann nach zaeher Verhandlung stolzer Besizter eines einmaligen schwarzen Papageis. Am naechsten Sonntag bei Kaffee und Kuchen, stellt Meier seine Neuerwerbung der versammelten Familie vor. Er stellt den Papagei auf den Tisch und nimmt das Tuch vom Kaefig. Der Papagei sieht sich um und kraechst auf die Verwandschaft deutend: "Dich kenn ich, dich kenn ich, dich kenn ich auch, nur die Nutten hier sind alle neu!". Verschiedene Leute aus der Gesellschaft sitzen bei einem reichen Mahl an einem Tisch. Da meint der Professor der Volkswirtschaft zu der jungen Dame (Fraeulein M otzki ): Die Fragen der Volkswirtschaft sind zur Zeit durchaus interessant, die soziale Situaion in den fuenf neuen Laendern z.B ..." Da sagt sie entsetzt: "Aber Herr Professor, wir sind beim Essen !!!" Bei einem gemeinsamen Essen sagt die Gastgeberin zu ihrem Nebenmann: " Stehen Sie eigendlich mit unsere Firma in Geschaeftsverbindung ?" Sagt er: " Nein, nicht dass ich wuesste" Sagt sie:" Dann nehmen sie bitte Ihre Hand von meinem Knie !!!" Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, ich habs ueberfahren - es war ein Versehn, ich hatte gerade die Aeuglein zu, ich traeumte beim Fahren in himmlischer Ruh. Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Kuehler gemacht. Spaeter sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad seine Rentiere an. Ich ueberholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich moch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta. Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stuermte grad aus dem Freudenhaus. Er kam ganz hektisch ueber die Kreuzung gelaufen, wollt am Automaten neue Praeser sich kaufen. Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehn, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehn. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen, mein schoener Wagen, der hatte drei Beulen. Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus, ja, naechstes Jahr Weihnachten, das faellt dann wohl aus ..... ObJoke: Lieber dreimal Sydney Rome als einmal Paris Dakar. Ein Pfarrer und ein Gebirgskutscher klopfen bei Petrus an. Petrus sieht die beiden, l"aszt den Kutscher hinein, den Pfarrer jedoch nicht. "Warte bitte hier drauszen noch ein Weilchen." Gut, denkt sich der Pfarrer, er wird schon wiederkommen. Nach zwei Wochen wird's ihm zu lang und er klopft nochmal an. "Ich will so gerne rein." "Hab' ich dir nicht gesagt, du sollst drauszen warten!!!" Weitere 4 Wochen sp"ater getraut sich der Pfarrer, nochmal anzuklopfen. Zaghaft versucht er es anders: "Hallo, Herr Petrus, warum l"aszt Du mich so lange hier drauszen warten, w"ahrend der Kutscher gleich hineindurfte?" "Na, ist doch klar, bei Deinen Messen haben alle Leut geschlafen, aber sobald der Kutscher das Steuer in der Hand hatte, haben sie alle gebetet!" Du sollst Dein krankes Nierenbecken Nicht mit zu kalten Bieren necken Auf Pille nicht noch Salbe hoff Wer taeglich dreizehn Halbe soff Der Koenig Erl (frei nach Johann Wolfgang von Frankfurt) Wer reitet so spaet durch Wind und Nacht? Es ist der Vater. Es ist gleich acht. Im Arm den Knaben er wohl haelt, er haelt in warm, denn er ist erkaelt'. Halb drei, halb fuenf. Es wird schon hell. Noch immer reitet der Vater schnell. Erreicht den Hof mit Mueh und Not --- der Knabe lebt, das Pferd ist tot. Der Fischer (frei nach J.S.Goethe) Das Meer ist angefuellt mit Wasser, und unten ist's besonders tief, am Strande dieses Meeres sass er, d.h. er lag, weil er ja schlief. Und nun nochmal: Am Meere sass er, d.h. er lag, weil er ja schlief, und in dem Meer war sehr viel Wasser, und unten war's besonders tief. Zu Kurz Kaum, dass auf die Welt Du kamst, zur Schule gingst, ie Gattin nahmst, Dir Kinder, Geld ung Dut erwarbst - schon liegst Du unten, weil Du starbst. Urlaub im Urwald Ich geh im Urwald vor mich hin... wie schoen, dass ich im Urwald bin: Mann kann hier noch so lange wandern, ein Urbaum steht neben dem andern. Und an den Baeumen, Blatt fuer Blatt, haengt Urlaub. Schoen, dass man ihn hat. -=*=- Chor der Muellabfuhr Kommt! Lasset von Tonne zu Tonne uns eilen! Wir wollen dem Muell eine Abfuhr erteilen! Auf! Machen wir, dass jede Tonne sich leere! Wir sind dazu da, denn wir sind Muellionaere! Muellirallala, Muellirallala! -=*=- Gaensebluemchen Ein Gaensebluemchen liebte sehr ein zweites gegenueber, drum rief's: "Ich schicke mit 'nem Gruss dir eine Biene rueber!" Da rief das andere: "Du weisst, ich liebe dich nicht minder, doch mit der Biene, das lass sein, sonst kriegen wir noch Kinder!" -=*=- Das Finkennest Ich fand einmal ein Finkennest, und in demselben lag der Rest von einem Kriminalroman. Nun sieh mal an: der Fink konnt lesen! Kein Wunder, es ist ein Buchfink gewesen. -=*=- Die Made Hinter eines Baumes Rinde wohnt die Made mit dem Kinde. Sie ist Witwe, denn der Gatte, den sie hatte fiel vom Blatte. Diente auf diese Weise einer Ameise als Speise. Eines Morgens sprach die Made: ÿLiebes Kind, ich sehe gerade, drueben gib es frischen Kohl, den ich hol. So lebe wohl! Halt, noch eins! Denk, was geschah, geh nicht aus, denk an Papa!¾ Also sprach sie und entwich.- Made junior aber schlich hinterdrein; und das war schlecht! Denn schon kam ein bunter Specht und verschlang die kleine fade Made ohne Gnade. Schade! Hinter eines Baumes Rinde ruft die Made nach dem Kinde... -=*=- Der Berg und das Meer Wuerden all die Berge dieser Welt zusammengetragen und aufeinandergestellt, und laege zu Fuessen dieses Massivs ein riesiges Meer, ein breites und tief's, und fiele dann unter Donnern und Blitzen DER BERG.. in ..DAS MEER... Was ist der Freund von Steffi?? Graphiker. DAS SCHWEIN Wer fremdgeht ist ein Schwein, Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein, Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein, Wer sich erwischen laesst, ist ein dummes Schwein, Wer sich nicht erwischen laesst, ist ein Gluecksschwein, Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein, Wer keine hat, ist ein armes Schwein, Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein, Wer darueber spricht, ist ein Drecksschwein, Wer sich selbst verraet, ist ein bloedes Schwein, Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein, Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein, Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein, Wer fremd geht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein, Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein. Der Schweinezuechter DER BITKOENIG Wer tastet sich nachts die Finger klamm ? Das ist der Programmierer mit seinem Programm. Er tastet wild, er tastet schnell, im Osten wird schon der Himmel hell. Da, aus dem Speicher toent ein Gefluester: "Wer kramt da in meinem Mehrzweckregister ?" "Mein Meister, mein Meister und siehst Du nicht dort - aus dem Rechenfeld schleicht sich ein Vorzeichen fort..." "Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich. Die sperren wir in den Pufferbereich." Er tastet wild, er tastet schnell. "Sch..., beim Restart das 'all' vergessen..." Sein Haar ist ergraut, seine Haende zittern vom unablaessigen Kernspeicherfuettern. Der Rechner stoehnt auf in hoechster Qual, da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl. Das Terminal schimmert im Morgenrot, das Programm ist gestorben, der Bitkoenig tot. Autor unbekannt ------------------------------------------------------------------------------- Ein Trabifahrer hat eine Panne und wird von einem Porsche abgeschleppt. Die beiden Fahrer machen aus, falls der Porsche zu schnell faehrt, soll sich der Trabifahrer bemerkbar machen. Gesagt getan, beide fahren auf der Autobahn. Da duest ein grosser Mercedes vorbei. Der Porschefahrer denkt, das kann ich auch und gibt Gas. Einen halben Kilometer weiter stehen 2 Leute auf einer Bruecke. Sagt der eine zum anderen: Haste das gerade gesehen, ein Mercedes und ein Porsche und knapp dahinter ein Trabi mit Lichthupe und die lassen den nicht vorbei !!! Lange nach Mitternacht trennt sich der Chef, voellig k.o. natuerlich, von seiner Sekretaerin. "Du, ich muss jetzt nach Hause. Hast du vielleicht ein Stueck Kreide?" Sie wundert sich zwar, gibt ihm aber, was er verlangt. Mit der Kreide faehrt er nach Hause, wo ihn seine Frau schon drohend begruesst:"Wo kommst du her ??????" "Entschuldige", murmelt er zerknirscht, "du kennst ja meine neue Sekretaerin. Ich hab sie zum Essen eingeladen, dann waren wir noch in einer Bar, dann hab ich sie nach hause gebracht und dann ist es halt passiert." "Du alter Angeber", erwidert die Gattin, "du warst bloss wieder kegeln, du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!" Zwei etablierte Schriftsteller treffen sich. Sagt der eine: "ich habe Ihr neues Buch gelesen ...hmmm...recht interessant; wer hat es denn geschrieben?" "Danke, dass es Ihnen gefallen hat", meint der andere, "wer hat es Ihnen denn vorgelesen?" Die FAZ ist mir lieb und wert. Die Sueddeutsche ist mir lieber und werter. Aber die Bild-Zeitung ist mir am liebsten am allerwertesten. Ich wache auf es Punkt zehn, noch keine Zeit, um auzustehen es zwitschern die Voegel es stoeren die Fliegen ich hau' eine tot und bleib' kraftlos liegen, denn wie sagte damals mein Vater schon: Mach dich nur nicht kaputt mein Sohn. Wieder wach ich auf es ist Punkt drei also genau eine Stunde nach zwei oder eine Stunde vor vier genau die richtige Zeit fuer'n Bier, ich steh auf. Ich spring in mein sauberstes dreckigstes Hemd, der Typ da im Spiegel ist mir fremd, denn er hat keinen Schnaps in seinen Taschen, soll er sich alleine waschen, mit mir nicht! Da schweift mein Blick, ich seh da vorn', eine dreiviertelvolle Flasche Korn, ich schlepp mich hin, schraub' sie auf, so nahm das Fruehstueck seinen Lauf, Amen. Da stoert mich was, haengt so lose, da merk' ich es, mir fehlt die Hose, nehm die Hose mit dem Latz, sieht zwar nicht schoen aus aber man hat Platz, genau! Da springt mich der Gedanke an, du musst ja noch nach Hamburg man musst Leute da zum Lachen bringen, ein vom Pferd willst du ihn singen, hottehue! Ich schnap' mir noch schnell meine Joke-Gitarre, spring vom Balkon in meine Karre, das scheiss Ding will wieder nicht starten, reiss dich zusammen, die Leute warten, VW Die Bullen verfolgten mich in Scharen, hab' neun rote Ampeln ueberfahrn, und vier davon fuhr ich um, was tut man nicht alles fuer's Publikum, also denn! DerArbeiter arbeitet. Der Student studiert. Der Chef scheffelt ... Haeschen kommt zum Baecker. Hattu Leber? Aber ich doch nicht! Hattu Lungen? Nein, nie gehabt. Hattu Herz? Aber Haeschen, was soll ich damit anfangen? Dann bittu innen hohl? Haeschen sitzt in Ost-Berlin am Strassenrand und weint : Snieef, ich habe meine Eltern verloren! Kommt ein Passant: Nicht weinen! Wir geber einfach eine Suchmeldung durchs Radio. Muttu Rias sagen, meine Eltern hoeren sonst nicht . . . Haeschen ist unter dem Rateteam von Robert Lembke. Wie ueblich soll zuletzt mit verbundenen Augen der oder die Prominente erraten werden. Haeschen fragt: Bittu maennlich? Ja. Bittuprominent? Ja. Hattu Haare? Nein. Hattu Ohren? Nein. Hattu Wimpern? Nein. Dann bittu Niki Lauda. Haeschen kommt zum Reeder. Hattu Dampfschiffe? Ja. Darfttu nicht so heiss trinken! Haeschen kommt in den Tabakladen. Hattu Ohrenschuetzer fuer meine Loeffel? Nein, ich fuehre nur Artikel fuer Raucher. Aber bin doch Raucher! Haeschen kommt zum Schuster. Hattu Sohlen? Ja. Hattu Brandsohlen? Ja. Muttu aufpassen, dass kein Feuer entsteht. Haeschen kommt zum Fotografen. Hattu Dunkelkammer? Ja, natuerlich. Muttu aber Licht anmachen . Haeschen kommt zum Zahnarzt. Hattu Oel? Nein. Muttu noch fleissiger bohren. Haeschen kommt in die Tierhandlung. Hattu Hund? Ja. Kann Hund auch sehen? Natuerlich . Dann hattu Seehund. Haeschen kommt zum Schlosser. Hattu Schloesser? Jede Menge. Kannttu doch drin wohnen. Haeschen kommt in den Sexladen. Hattu Pariser? Ja. Muttu Auslaenderamt melden. Haeschen kommt vor den Gorillakaefig. Hattu gefraessiges Maul? Grrr! Kommttu aus Afrika ? Grrr! Bittu boesartig? Grrr! Dann bittu Idi Amin. Haeschen kommt in eine Kneipe. Hattu Bier? Ja. Hattu Schnaps? Ja. Hattu auch Brause? Ja, hab ich auch. Warum hattu dich dann nicht geduscht? Haeschen kommt in eine Bar. Hattu Cola? Ja, aber nur mit Sohuss. Neiiin! Ittoch gerade Schonzeit! Haeschen kommt in den Gemueseladen. Hattu Granataepfel? Ja. Muttu unbedingt entschaerfen. Haeschen kommt am spaeten Abend ins Lokal. Hattu warme Kueche? Nein, jetzt nicht mehr. Muttu Fenster besser schliessen. Haeschen kommt in den Tante-Emma-Laden. Hattu Bruchreis? Ja. Muttu aber erst kleben, bevor du verkaufst. Haeschen kommt in ein Teppichgeschaeft. Hattu Laeufer? Natuerlich. Muttu aber fest anbinden. Haeschen kommt zum Metzger. Hattu Uhren? Nein, liebes Haeschen, wir haben keine Uhren. Haeschen geht wieder. Am naechstenTag dasselbe. Das geht wochenlang so. Eines Tages schafft sich der Metzger eine Auswahl von allen Sorten Uhren an. Haeschen kommt. Hattu Uhren? Ja, ich habe welche. Kannttu mir sagen, wie spaet es ist? Haeschen kommt in den Blumenladen. Hattu Blueten? Ja. Muss ich gleich der Polizei melden! Haeschen kommt in die Apotheke. Hattu Haschisch? Nein, so etwas fuehren wir nicht. Am naechsten Tag kommt Haeschen wieder. Hattu Haschisch? Wieder verneint der Apotheker. Doch Haeschen kommt jeden Tag und fragt erneut nach Haschisch, bis der Apotheker etwas Haschischbesorgt und bereitlegt. Als Haeschen am naechsten Tag wieder kommt, fragt es wie ueblich: Hattu Haschisch? Ja, Haeschen, heute habe ich welches. Muss ich sofort Polizei rufen! Haeschen rast auf dem Motorrad ueber die Autobahn, ueberholt einen Mercedes und ruft: Kennttu Honda? Empoert kurbelt der Fahrer das Fenster hoch und schimpft : Bloeder Hase! Haeschen rast immer schneller, ueberholt einen BMW. Dieselbe Frage, dieselbe wuetende Reaktion. Kurz danach schiesst es eine Boeschung hinunter. Die beiden Autofahrer wollen zu Hilfe kommen. Haeschen jammert: Kennttu nicht Honda? Weittu nicht, wo Bremse ist? Haeschen kommt zu einem Bergfuehrer. Hattu Pickel? Ja, sogar einen grossen. Muttu aber ausdruecken. Haeschen kommt in der DDR zu einem Schallplattengeschaeft . Hattu Biermann-Platten? Nein. So geht das Frage- und Antwortspiel eine Woche lang. Beim naechsten Mal sieht Haeschen gerade noch, wie der Verkaeufer vom SSD abgefuehrt wird. Hattu doch Biermann Platten habt! Haeschen kommt zu Toni Schmuekker, dem Generaldirektor des Volkswagenwerkes. Hattu Kaefer? Ja. Hattu viele Kaefer? Ja. Hattu bunte Kaefer? Ja. Muttu fliegen lassen. Das sind die ersten 30 Seiten aus einem Buch gewesen. Die anderen 60 Seiten habe ich noch nicht fertig. > Post scriptum: Jesus litt sehr unter Kreutzschmerzen... "Gehts Ihnen auch wie dem Jesus? Tut Ihnen auch das Kreuz so weh?" Das Busen-Gedicht Beliebt ist bei der Maennerwelt ein schoener Busen, der gefaellt, der uns're Frauen so herrlich ziert uns immer wieder neu verfuehrt, deren Reizen wir erliegen, wenn wir sie zu fassen kriegen. Wie launisch zeigt sich die Natur beim Gestalten der Figur. Hier sieht man tolle Busen wippen, dort sieht man nichts als Haut und Rippen. Weil's unterschiedlich gross geformt, drum ist auch der BH genormt: Von 1 bis 12 - ganz kurz und schlicht - so steigen Groesse und Gewicht. Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Groesse 1, der Mini-Busen. Kein Wunder, dass so schnell ermuedet, wer so flaches Weib behuetet. Bescheiden ist auch das Vergnuegen, am Busen Groesse 2 zu liegen. Doch immerhin - s'ist was zu finden, man weiss, was vorn ist und was hinten. Bei Groesse 3 wird's schon ertraeglich, da hat man was, da wird's beweglich, wenn ein Bikini dies umhuellt, ergibt sich schon ein reizend' Bild. Bei Groesse 4 und schlanken Hueften kann dich ein Weib sehr schnell vergiften. Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne. Welche Frau weiss nicht um ihre Truempfe, steht im BH die Num'ro fuenfe, wie bebt vor Lust die Maennerhand, die solch ein Prachtstueck haelt umspannt. Wer niemals durft' in seinem Leben eine Groesse 6 bewegen, der ward vom Schicksal arg betrogen um den ging's Glueck im hohen Bogen. Ein schoener Busen Groesse sieben gibt Anstoss zu besond'ren Trieben, jagt Maenner in die kuehnsten Traeume wie Affen in die hoehsten Baeume. Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Groesse acht. Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der grosse Wurf gelungen. Die Groesse 9 taugt nur fuers Bett, fuer den, der Kummer hat, ist's nett. Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen. Bei Groesse 10 wird's schon beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefaehrlich, beugt sich 'ne Frau mit solchen Busen ueber einen Mann zum Schmusen. Das Spiel mit Haekchen und mit Oesen wird zur Qual, will man sie loesen. Lustvoll spielend voller Feuer hier wird's zum echten Abenteuer. Und ist das letzte Haekchen endlich auf, nimmt das Schiksal seinen Lauf: Aus dem vollen prallen Mieder stuerzt es wie Lawienen nieder, deckt des Mannes Haupt im Nu, deckt Augen, Ohren, Nase zu. Dieser fuehlt sich ganz schnell bedroht vom ploetzlichen Erstickungstod, doch keiner ist bislang verdorben und unter soviel Fleisch gestorben, jedem ist es noch geglueckt, dass er das Licht der Welt erblickt. Mit Groesse 11 - befreit von Huellen - laesst sich 'ne ganze Bettstatt fuellen. Wie Hefeteig bei Hitzewellen - so sieht man 's in die Kissen quellen. Bekuemmert sieht der Mann hier ein, dass seine Haende viel zu klein, zu halten die befreiten Riesen nicht uebern Bettrand wegzufliessen. Bei Groesse 12 wird's kolossal, ultra-super-maximal, doch liebe Campingfreunde, horcht her: Ist das Ding auch superschwer, spart man im Urlaub doch viel Geld, denn der BH ersetzt das Zelt. Die Groesse 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht mit einem Wort an euch ihr Frauen: Ihr wisst, worauf die Maenner schauen. Auch ist es nicht mehr ganz allein die Frage, ob das gross ob klein. S' ist auch die Frage - habet acht - was ihr mit euren Reizen macht wie ihr, was euch so herrlich ziert, fuer uns verpackt und wie serviert. MODERNE FUEHRUNGSSTILE Management by Helikopter: Ueber allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und dann wieder ab nach oben. Management by Jeans: An den wichtigsten Stellen sitzen die groessten Nieten. Management by Champignon: Die Mitarbeiter im dunkeln lassen, mit Mist betreuen; wenn sich Koepfe zeige, sofort absaegen. Management by Pingpong: Jeden Vorgang so lange zurueck- oder weitergeben, bis er sich von selbst erledigt. Management by Darwin: Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befoerdern, Verlierer abschieben. Management by Robinson: Alle warten auf Freitag. Fritzchen kommt aus der Schule nach Hause. Er soll einen Aufsatz ueber den Unterschied zwischen theoretisch und praktisch schreiben. Ihm faellt aber nichts passendes ein und deshalb hilft der Vater: "Geh' mal zu Deiner grossen Schwester und frag' sie, ob sie mit einem fremden Mann schlafen wuerde, wenn der ihr 500.000DM dafuer gaebe." Gesagt, getan. Die Schwester ueberlegt eine ganze Weile und meint schliesslich, dass sie das wohl tun wuerde. Zurueck beim Vater mein dieser, dass Fritzchen jetzt auch mal der Mutter die gleiche Frage stellen soll. Auch Fritzchens Mutter meint nach einiger Zeit, dass sie das wohl tun wuerde. "Siehst Du," sagt daraufhin der Vater, "das ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch. Theoretisch sind wir jetzt Millionaere - aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus." >Frage : Wie findet man im dunkeln bei einer Frau den Bauchnabel ? Ja wie nur? Im Hellen ist es einfach: nach dem zweiten Liften ist es dieses suesse Gruebchen am Kinn. Nach dem dritten Liften muss die Gnaedige Frau sich auch rasieren. DER GANZ NORMALE WAHNSINN PART I. Haben Sie nicht auch den Drang...??? Fuehlen Sie nicht auch diese innere An- spannung...??? Es ist warm, die Voeglein zwitschern, die Sonne scheint und ne- benan verabschiedet sich gerade mit einem lustigen "Klick" der Herzschritt- macher Ihres Nachbarn.... Richtig !! Zeit in Urlaub zu fahren. Endlich ausspannen, die Sonne geniessen, am Strand liegen und faulenzen, alle Sorgen vergessen...wobei die groesste Sorge leider unmittelbar neben Ihnen am Strand liegt....aber als treusorgender Familienvater kann man ja schliesslich nicht einfach seine Frau und seine zwei haesslichen Baelger zuhause lassen.... Doch werden ploetzlich diese wundervollen Gedanken durch einen Bruell unter- brochen, der Sie seit 21 Jahren, jeden Tag auf's neue aus Ihren schoensten Traeumen reisst. "Kaaaaaaaaaaaarl-Heinz...." Sie erheben sich muehsam aus Ihrem Sitz, die Hauspantinen scheinen unter der Wucht Ihrer 120 Kilo zu bersten. Mit einer unglaublich wendigen Bewegung, die man Ihnen gar nicht zugetraut haette, drehen Sie sich um und verlieren das Gleichgewicht...zitternde Haende versuchen sich im Fluge an irgendeinen Gegen- stand zu klammern, Finger in panischer Bewegung umfassen eine Goldkante...und mit einem lauten "Rumms", testen Sie die Haltbarkeit Ihres Fussbodens, welchen anschliessend noch eine heruntergerissene Goldkante nebst Gardine, eine Gar- dinenstange und eine schmuckvoll gestaltete Stehlampe erreichen. Na, da haben wir uns doch wohl nicht zuviel Beweglichkeit zugetraut...?? "Kaaaaaaaaaaaarl-Heinz....verdammt nochmal, wo bist Du denn...??" Sie sind fest entschlossen zu antworten, als Ihnen ploetzlich klar wird, dass sich bis vor kurzem, ausser Ihnen, noch ein Mitbewohner im hiesigen Raum be- fand. Waldi, ein Dackelruede und Oberdeckel der Dackelvereinigung Gruen-Weiss- Nippes e.V., stand doch gerade noch schwanzwedelnd vor Ihnen.... Und nun....??? Eine moerderische Stille durchzieht den Raum, in dem Sie sich, immernoch begraben unter diversen Gardinen- und Lampenteilen, befinden. Nur das leise Surren der Mixmaschine aus der benachbarten Kueche ist zu hoe- ren, in der gerade Ihr Juengster die Belastbarkeit seines Goldhamsters testet. Als Sie sich endlich entschliessen koennen, den hellbraunen Teppichboden zu verlassen, wird Ihnen auf einen Schlag die ganze Unsinnigkeit Ihres bisherigen Lebens klar. Sie gehoeren ab dem heutigen Tage nicht mehr zu den gluecklichen Besitzern eines Deckeldackels... Dieses wiederliche pfannkuchenaehnliche Teil,welches Sie in erschreckender Art und Weise an das Ergebnis Ihres letzten Besaeufnisses erinnert und nun breit- beinig auf Ihrem Teppich klebt, hat beileibe keine Aehnlichkeit mehr mit einem stolzen schwanzwedelnden Deckeldackel. Und waehrend sich gerade eine Traene aus Ihren mitternachtsblauen Augen loesen will, Ihr Sohn sein Kuechen- und Mixerexperiment mit den Worten, "Du Mami, Hamsi ist tot...ach ja der Mixer iss' am Arsch...", abgeschlossen hat, dringt erneut diese keifende Stimme hart und unerbittlich in Ihren Dunstkreis ein. "Da bist Du ja....was machst Du denn da auf dem Boden...?...was soll der Stuss mit den Gardinen...??...ach ja, kratz' den Mist da vom Teppich, wasch' Dir die Haende und mach' hin...ich bin mit Packen fertig....". Ihr Blick wird starr, unerbittlich....sie oeffnen die Lippen...ja, jetzt muss es wohl sein..einmal ist Schluss...dieses daemliche Weib. Was glaubt die denn, wer Sie ist....jetzt werde ich Ihr........ "Ja, mein Schatz...ich komme....." Und waehrend Sie sich nun muehsam von Gardinenstangen und aehnlichen Unwich- tigkeiten des modernen Lebens befreien, taucht erneut diese moerderische Ruhe auf. Eine Ruhe, die nur durch den Schrei Ihrer Nachbarin unterbrochen wird, die sich wohl just in diesem Moment ernste Gedanken um die Haltbarkeit von Herzschrittmachern machen wird....naja, es kann ja nicht nur glueckliche Men- schen geben... Als Sie sich endlich erhoben haben und noch einmal einen Blick auf den Matsch werfen, der dort auf Ihrem Teppich klebt und der einst Ihren treuesten aller Freunde darstellte, steht ploetzlich Ihre zehnjaehrige Tochter vor Ihnen. "Duhu Papi...Peter hat den Hamster gemixt....ist Hamsi jetzt tot ??...Warum klebt denn Waldi auf dem Teppich...??" Was soll man einem zehnjaehrigen Maedchen in solch einer Situation sagen??? Soll man Ihr die Wahrheit sagen...??? Soll man wirklich zugeben, dass Papi zu bloed ist,aufrecht in einem Raum zu stehen und das der voellig missratene Sohn ein Arschloch ist...??? "Du, mein Schatz....aehm...naja Hamsi ist jetzt im Goldhamsterhimmel...aehm... oeh...dem geht es jetzt gut...der i st jetzt bei Gott. Und Waldi leistet ihm dort Gesellschaft..." Naja, sie wird es schon verkraften, denkt man sich, wobei man sich ehrlich Ge- danken um die Psyche seiner Tochter macht. Wird sie diese schweren Schicksals- schlaege begreifen..??...Wird sie damit fertig...???? "Gott...???...Ist das nicht der, der mir zu Weihnachten immer diese bloeden Puppen schenkt...???...Kommt Waldi jetzt als Zombie wieder...dann musst Du Ihm in den Kopf schiessen...." Wie gut, dass die Erziehung heute weitgehend von der hiesigen Video-Industrie uebernommen wird... "Kaaaaaaarl-Heinz....kommst Du jetzt endlich....??? Wir kommen doch sonst nie in Italien an....." Unendlich langsam steuern Sie der Wohnzimmertuer entgegen. Und waehrend irgendwo auf dieser grossen weiten Welt ein Schrei durch die Strassen zieht, weil sich einmal mehr beweist, dass das Fahren mit einem Elek- trorasenmaeher ueber den eigenen Fuss recht schmerzhaft sein kann,betreten Sie die heimische Kueche. Dort sitzen sie nun alle erwartungsvoll um den Kuechentisch. Das was sich in Fachkreisen Familie nennt,blickt nun gespannt auf die Kuechen- tuer, in der sich soeben Ihre trostlose Erscheinung blicken laesst. Eine Ehefrau, die sie nur deshalb geheiratet haben, weil Ihnen nie eine der Schoenheiten bei ALDI begegnete, die sie tagtaeglich im neuen Farbfernseher betrachten duerfen und die noch vor fuenf Jahren den einzigen, an Ihr festzu- stellenden Vorteil besass, einmal ein Schreibwarengeschaeft zu erben, welches exakt vor besagten fuenf Jahren bis auf die Grundmauern abbrannte und sich hinterher herausstellte, dass dieser vertrottelte Depp, der sich als Ihr Va- ter bezeichnete nie eine Feuerversicherung abgeschlossen hatte. Einen offensichtlich voellig perversen Sohn, der die Eigenart besitzt, alles irgendwie Zuckende in Mixer, Kaffemaschinen, Toaster und Kuehlschraenken un- terzubringen. Was war das letztes Jahr fuer eine Ueberraschung, als Sie beim Oeffnen des Eisschrankes feststellen mussten, dass sich neben diversen Joghurtbechern und Bierflaschen auch Ihre Tochter in einem leicht eingefrorenen Zustand in sel- bigem befand.... Ach ja, Ihre Tochter...sie ist der ganze Stolz der Familie. Ein zehnjaehriges Maedchen, welches ueberzeugt davon ist, dass es sich bei dem Tankwart um die Ecke in Wirklichkeit um Freddie Krueger handelt, dass der Papst frueher eine Eishoeckeymaske trug und mordend durch acht Folgen der "Freitag der 13."-Serie zog und dass Helmut Kohl eigentlich RoboCop heisst. "Was iss' jetzt...???...Koennen wir endlich fahren...oder was...???" Da sitz Sie nun und schwafelt etwas von Urlaub....ach warum macht es nicht einfach "Plopp" und sie verschwindet auf Nimmer Wiedersehen in den unendlichen Weiten der Milchstrasse...?? "Ja, mein Schatz, wir fahren jetzt....ich muss nur noch Waldi abkratzen und anschliessend wuerdevoll beerdigen..." Die Blicke, die auf Ihnen lasten, werden nun vorwurfsvoll. Und waehrend auf einer beliebigen deutschen Strasse, ein Mofafahrer versucht, Haltungsnoten fuer den freien Fall ueber eine Motorhaube zu bekommen, um dann festzustellen, dass das blose Aufprallen auf Asphalt keine Haltungsnoten verdient, vernehmen Sie die eindeutig zu indetifizierende Stimme Ihres Sohnes. "Hoer mal Papi...lass ihn doch kleben...das koennen wir doch nach dem Urlaub noch abkratzen....iss' doch cool, so'n klebriger Dackel auf'm Teppich". Und Ihre Tochter blickt Sie wuerdevoll an, "Duhu...Papi...darf ich ein Stueck Waldi mit nach Italien nehmen...??" In diesem Augenblick beginnen Sie sich wieder zu fragen, ob diese drei Gestal- ten, die langsam unruhig auf den Kuechenstuehlen hin und her rutschen, wirk- lich Ihre Familie darstellen sollen, oder ob nicht vielleicht ein kosmischer Unfall an ihrer Anwesenheit schuld ist... Sie begeben sich in die Diele, um Ihre Jacke zu suchen, in welcher Ihre Frau saemtliche fuer die Urlaubsreise wichtigen und unwichtigen Papiere verstaut hat, als es ganz unvermittelt an der Haustuer klingelt. "Das wird meine Mutter sein", vernehmen Sie wie durch einen dichten Nebel die Stimme Ihrer Frau. "Ich erwaehnte doch, dass sie auch mit nach Italien kommt.. oder nicht.....???" Sie fuehlen sich schwach...unendlich schwach...und Gedanken durchdringen Ihren Kopf. Nein, das nicht....nicht diese wiederliche alte Bergziege, die nur noch auf der Welt ist, um Ihren ersten Herzinfarkt nicht zu verpassen. In all' den Jahren Ihrer Ehe lernten Sie durch Ihre Schwiegermutter 31 Maenner namentlich kennen, die alle viel besser zu Ihrer Frau gepasst haetten und de- nen Sie nie das Wasser haetten reichen koennen. Ach haette Ihre Frau doch auf ihre Mutter gehoert..dann haetten Sie jetzt drei Sorgen weniger.... AUF DASS DER WAHNSINN WEITERGEHE.... Haben Sie nicht auch den Drang, wissen zu wollen, wie die Story weitergeht..?? Dann sollten Sie jetzt, Ihr Bier beiseite stellen, sich gemuetlich eine Ziga- rette anzuenden.....und nehmen Sie vor allem Ihre Freundin vom Schenkel. DER GANZ NORMALE WAHNSINN PART II. Und waehrend Sie sich gerade Gedanken ueber die Frage machen, wieviele Jahre Sie von der deutschen Justiz fuer einen Doppelmord bekommen koennten, stuermt Ihre Frau auch schon an Ihnen vorbei und oeffnet die Wohnungstuer. "Hallo Mutter...schoen das Du da bist....wir fahren gleich los...." Sicher ist es irgendwie schoen, dass Ihre Schwiegermutter da ist. Aber noch viel schoener waere es gewesen, wenn sie statt sieben Koffern einen Sarg mit- gebracht haette,inden sie sich mit den Worten "Ich muss jetzt von euch gehen", verzogen haette... Und waehrend Sie sich gerade vorstellen, wie schoen es waere, eigenhaendig die Schrauben in den Sargdeckel zu drehen, stuermen auch schon Ihre beiden Goeren an Ihnen vorbei, in Richtung Wrack.... "Duhu....Omi....Hamsi ist gemixt....Waldi klebt im Wohnzimmer....und weisst Du schon, dass Boris Becker Batman ist....??" Wuerdevoll, ganz wuerdevoll stolziert diese haessliche Gestalt nun an Ihnen vorbei, blickt sie an, wie ein Reh blickt, kurz bevor die Augen brechen, be- wegt sich schnurstracks auf Ihre Kueche zu und begruesst ihre liebe Familie. "Guten Tag Hannelore (Ihre Frau)...schoen dass wir den Urlaub gemeinsam ver- bringen koennen...guten Tag Peter...Sabinchen,mein Schatz...Du bist aber gross gross geworden....Boris Becker ist Batman....ehrlich???.....ach ja.....Tach Dingsbums...." Ich heisse nicht "Dingsbums", schiessen Ihnen die Gedanken durch den Kopf..Ich habe nie "Dingsbums" geheissen...und werde auch nie....... Und waehrend Ihnen die Beweggruende eines Freddie Krueger ploetzlich ueber- haupt nicht mehr fremd erscheinen und Sie sich lediglich darueber aergern, dass er nie da ist, wenn man ihn braucht, erwarten Sie in einer unglaublichen Laessigkeit die logischerweise unmittelbar folgenden Befehle Ihrer lieben Gattin. Und siehe da,waehrend sich im benachbarten Garten irgendein Angestell- ter des staedtischen Gartenbauamtes ueber das Verschwinden seiner Fingerkuppen wundert, die er sich beim Rosenschneiden mit einem deftigen "Hurray" auf den Lippen fachgerecht demontiert hat,koennen Sie die Stimme Ihrer Herrin und Mei- sterin vernehmen... "Aehm...bring doch schonmal das Gepaeck runter....Mutter hat ja nicht viel.... ich komme gleich mit den Kindern und Mutter nach....und vergiss' Deine Jacke nicht...hast Du auch alles...??" Sie bewegen sich langsam Richtung Ausgang, streifen noch Ihre Jacke ueber, bei der Sie eine deutliche und unangenehme Gewichtszunahme feststellen koennen, jedes Nachfragen bei Ihrer Frau aber direkt wieder aus Ihren Gedanken wischen und machen sich im Hausflur ueber die Gepaeckstuecke dieser wiederlichen Schnepfe her. Schon beim Anheben des ersten Gepaeckstueckes stellen Sie unweigerlich fest, dass der gesamte Inhalt lediglich aus Pflastersteinen zu bestehen scheint und steuern nun zielstrebig auf den hauseigenen Aufzug zu. Unterwegs begegnet Ihnen noch dieser dumme Schnoesel aus dem dritten Stock, dessen ausschliessliche Interessen im Abspielen von Hard Rock-Platten in uebermenschlicher Lautstaerke zu liegen scheinen und der Sie auch gleich mit den Worten : "Na Meister...geht's inne Ferien...geil wa....ach der Aufzug iss' uebrigens platt...also machet juut Meister...wa eh...", begruesst. Hatten Sie eben noch ueber einen Doppelmord nachgedacht, gehen Ihre Gedanken nun unweigerlich in Worte wie Massaker, Overkill oder Amoklauf ueber. Aber da man sich natuerlich die schoene Urlaubstimmung nicht verderben will, nimmt man auch vier Etagen mit pflastersteinbepackten Koffern in Kauf. Und als Sie nach einer halben Stunde, dem Exodus nahe, die Tiefgarage erreicht haben,alle Koffer irgendwie haehmisch grinsend neben Ihnen zu stehen scheinen, wird Ihnen auch schon wieder warm um's Herz. Da steht er also. Der nagelneue Mercedes 200 D, den Sie mit vielen Ueberstun- den und einem Bankkredit fast bar bezahlen konnten und der Ihnen in diesem Augenblick als das Wichtigste auf dieser Welt....zumindest innerhalb der Tief- garage, vorkommt. Seine windschnittige Form strahlt eine ungeheure Sicherheit aus, sein blank- polierter Stern funkelt durch den Raum und scheint die gesamte Garage zu er- hellen. Seine silberfarbenden Radkappen erinnern Sie unweigerlich an das Ge- fuehl von Macht und Ueberlegenheit. Sein eingeschlagenes Seitenfenster scheint Sie freudestrahlend anzulaecheln und die verkratze Beifahrertuer weist auf typisch deutsche Qualitaet hin....moment....eingeschlagene Fensterscheibe....? Kratzer auf der Tuer........ Ihnen wird schwarz vor Augen. Sie denken an Charles Bronson und koennten sich in diesem Moment keinen besseren Partner fuer jenen begnadeten Schauspieler vorstellen, wenn es wieder einmal heisst, "Zwei Maenner sehen rot..". Sie wollen gerade in Traenen ausbrechen, als Sie hinter sich viele Ihnen be- kannte Stimmen wahrnehmen koennen. "Da wartet man extra eine halbe Stunde und der Mann hat die Koffer immer noch nicht verstaut....ach was soll man mit so einem Troedler nur machen..." "Ich habe Dir ja schon immer gesagt, dass Klaus-Peter besser fuer Dich gewesen waere....aber Du wolltes ja nicht auf mich hoeren..." "Duhu...Mami...wird die Maus, die Peter eben totgemacht hat, jetzt ein Zombie? "Eh geil eh....die Ratte hat noch gezuckt...Papa...kann ich in Italien auch 'ne Ratte haben...??" Jetzt ist es soweit. Sie drehen sich einfach um, ziehen einen Trommelrevolver Kaliber 45 aus Ihrer Tasche und sind vier Sorgen auf einen Schlag los. Aber erstens heissen Sie nicht Charles Bronson und zweitens will die Familie ja in Urlaub.... "Setzt Euch schonmal rein...ich verstaue noch die Koffer im Anhaenger...." Und waehrend sich der Rest der Sippschaft um die Fensterplaetze streitet, Sa- binchen schliesslich mit der Begruendung, sie koenne sonst die vielen tollen Toten auf der Autobahn gar nicht sehen,einen Fensterplatz erkaempft hat, Peter mit dem Mittelplatz vorlieb nehmen muss, die Schwiegermutter keifbereit hinter dem Fahersitz kauert, Ihre Frau in diversen Strassenkarten stoebert...als wenn sie schon einmal im Leben eine Ausfahrt gefunden haette...., Sie nun endlich die Koffer verstaut haben, auf Ihrem Fahrersitz platz nehmen und irgendwo eine Ente erkennen muss, dass Motorbote doch stabiler sind, als vermutet, kann die Fahrt in's Glueck...sprich in den wohlverdienten Urlaub, endlich starten. "Hast Du auch wirklich alle Papiere? Habe ich das Buegeleisen ausgestellt? Warum liegen hier denn lauter Scherben rum? Wo ist denn das Radio? "Duhu...Papi....ich muss mal Pipi...." Und erneut scheint alles um Sie herum so unwirklich, nicht existent...einfach ein boeser, dummer Traum,der gleich zerplatzen wird, wie eine Seifenblase. Das einzige, was innerhalb der naechsten Sekunden zerplatzt, ist die Blase ihrer kleinen Tochter.Und da Sie sowieso den Autoschluessel auf dem Anhaenger liegen gelassen haben, beschliesst man fuer eine frische Unterhose Ihrer Tochter, so- wie einen scherbenfreien Beifahersitz zu sorgen und verschiebt die Fahrt um zehn Minuten nach dem urspruenglich geplanten ersten Versuch zu verlegen. Und waehrend Sie sich mit gefundenem Autoschluessel erleichtert ein zweites Mal hinter das Steuerrad begeben, die Pipigeschichte Ihrer Tochter zur Legende geworden ist, hoeren Sie, unmittelbar hinter sich, erneut diese Stimme,die Sie unweigerlich aus Ihren Traeumen vom gemuetlichen Urlaub reisst und wieder die- se merkwuerdigen Gedanken in Ihnen aufkeimen laesst. "Hoer mal Dingsbums...kannst Du ueberhaupt Autofahren....???" Einen Augenblick lang muessen Sie an James Bond und sein Wunderauto denken, welches doch diesen herrlichen Knopf besitzt,auf dessen Druck sich alles Uebel gen Himmel verfluechtigt. Ach haetten Sie sich bei der Anschaffung Ihres Traumwagens, dessen Traum nun durch ein Loch in der Seitenscheibe und einer zerkrazten Tuer ein wenig ge- truebt wird und dessen Traumtruebung auch durch die Insassen ganz gehoerig be- einflusst wird, doch nach diversen Sonderausstattungen erkundigt. Eine an die Decke der Tiefgarage klatschende Schwiegermutter wuerde Ihr Ur- laubsglueck mit einem "Klatsch" um mindestens fuenfzig Prozent steigern. Nichts desto trotz war es nun endlich soweit. Die Fahrt konnte beginnen. Laessig, ungeheuer laessig und vor allem cool drehen Sie den Schluessel im dazu vorgesehenen Schloss um.Und nach kurzer Zeit koennen Sie dieses herliche Geraeuch vernehmen, welches eine 200 D Powermaschine so zu erzeugen pflegt. "Macht die Karre jetzt den ganzen Weg ueber so einen Laerm... ???...Ach wir hatten ja damals einen Opel...der war leise...ach koennte das alles mein Mann noch miterleben...geht es jetzt endlich los...???" Ob ich meinen Zigarettenanzuender stark verschmutze, wenn ich mich jetzt ein- fach umdrehe und ihn gegen ihre Nasenspitze druecke? Doch auch solche Gedanken kommen Ihnen in diesem bedeutungswuerdigen Moment vor, wie Schall und Rauch. Und waehrend in irgendeinem Kaltwasserbecken ein Goldfisch sein letztes "Blub" haucht,um dann auf der Seite liegend Stunden spaeter in irgendeiner Muelltonne zu verschwinden, setzt sich der Wagen nebst Anhaenger, sowie vier froehlichen und einem suizidgefaehrdeten Insassen in Bewegung. AUF DASS DER WAHNSINN WEITERGEHE... DER GANZ NORMALE WAHNSINN PART III. "Warum ueberholst Du nicht endlich mal irgendjemanden....???...schliesslich fahren wir doch einen Mercedes....." Sicher sind Sie stolzer Besitzer eines Mercedes, wenn auch mit eingeschlagenem Seitenfenster,welches mit rotem Klebestreifen kunstvoll zusammengehalten wird. Und sicher wuerden Sie auch ganz gerne einmal irgendwann irgendjemanden ueber- holen, nur hat die Sache einen entscheidenen Haken. Sie stehen seit der Ueberschreitung des Leverkusener Kreuzes in einem ty- pischen Fuenfzig-Kilometer-Urlaubsstau - wen um Gottes Willen sollen Sie denn da ueberholen? Sie wollen sich gerade zur Seite drehen,um Ihrer Frau fachmaennisch zu erklae- ren, dass dies aus Gruenden der Nichtbenutzbarkeit des Seitenstreifens und aus stautechnischen Gruenden momentan leider nicht moeglich ist, als Sie mit einem kurzem Blick auf Ihre Weltallerliebste feststellen, dass diese, wie auch schon bei Beginn der Fahrt unaufhoerlich mit dem Studieren irgendwelcher Strassen- karten beschaeftigt ist. Jetzt heisst es Interesse heucheln. Ihre Lippen, durch die seit ca. einer Stunde, mit der Begruendung "Vitamine steigern das Konzentrationsvermoegen", unnachgiebig, staendig irgendwelche Fruchtbonbons geschoben werden, oeffnen sich... Und waehrend irgendwo in Deutschland ein froehlicher Heimwerker mit der Hand an irgendeiner Wand klebt, weil das Ziehlen mit Naegeln in Band 1 seiner Heim- werkerbrochuere nicht erklaert wurde, drehen Sie sich gewichtig zur Seite... "Du, Liebling....schau' doch mal gerade nach, wo wir uns jetzt befinden..." Jaja, Sie befinden sich, exakt dreihunderfuenfzig Meter vom Leverkusener Kreuz entfernt auf einer Autobahn. Aber Ihre Frau wird nun denken, dass man sie dringend benoetigt und wird mit einem wichtigen Laecheln auf ihren Lippen antworten : "Ja da siehst Du mal,wie wichtig es ist, sich mit Kartenmaterial auszukennen..." Und Sie werden die naechsten zwanzig Minuten von weiteren Bonbonattacken ver- schont bleiben - alles Taktik. Aber anstatt einer Antwort, herrscht nun voellige Stille in Ihrem Fahrzeug. Nur leise, ganz leise,hoeren Sie das undeutliche Gemurmel Ihrer lieben Gattin. "....hmmmmm....Kiel....hmmmm....hier muss doch irgendwo Koeln sein.....hmmmm" Waren wirklich Sie es, der in einem Anfall von geistiger Umnachtung, dieses duemmliche Wesen, welches jetzt Luebeck gefunden zu haben scheint und dies mit einem kraeftigen "In Luebeck gibt's doch das leckere Marzipan..." kundtut, ge- heiratet haben? Muessen Sie denn immer Pech im Leben haben? "Duhu....Papi...haste gesehen....da ist grade Dirty Harry vorbeigefahren...tut der jetzt einen erschiessen....???" Wer um alles in der Welt ist Dirty Harry...??? Die Gedanken scheinen nur so an Ihnen vorbeizufliegen. Sie sitzen wirklich in Ihrem Auto, um eine Scharr verwirrter Geister nach Italien zu transportieren. Sie spielen gerade mit dem Gedanken, sich von Ihrer Tochter ueber einen gewis- sen Harry Sowieso aufklaeren zu lassen, als Ihre gesamte Konzentration durch einen markerschuetternden Schrei unterbrochen wird. "Daaaaaaaaaaaaaaaaa.........da hinten....." Ihre Nackenhaare stehen spalier. Ihr ganzer Koerper bildet eine Einheit, die nur noch aus Muskeln zu bestehen scheint. Jeden Moment erwarten Sie einen Knall. Den Knall, der das Ende Ihres Lebens bedeuten muss. Doch wieder herrscht, eine diesmal unbehagliche Ruhe um sie he- rum. Sie wagen kaum zu atmen.Schweissperlen bilden sich auf Ihrer Stirn. Sie drehen sich unendlich langsam zur Seite. Zoegernd verformt sich Ihre Gesichtsmuskula- tur. Und waehrend in irgendeinem deutschen Kinderzimmer, ein beliebiger vor- pubertaerer, schwachsinniger Juengling feststellen muss, dass sich sein Meer- schweinchen im Aquarium des Vaters als nicht wassertauglich erweist, stellen Sie zoegernd die Frage, deren Antwort als garantiert herzinfarktgefaehrdend eingestuft werden muss. "Was ist......gulp....da....???..." Ihr Blick gleitet an einem ernsten Gesicht herunter. Herunter auf ein Meer von Strassenkarten. Immer weiter herunter, bis sich Ihr Blick an einer Tuete Vita- minbonbons verfaengt, die froehlich raschelnd zwischen den Stempeln Ihrer hol- den Gattin herumliegt. "Ich glaube.....da haetten wir rausgemusst....das war, nehme ich an, unsere Ausfahrt...da hinten die.....hmmmm....ich kann mich natuerlich auch irren...." Und waehrend Sie sich langsam ernsthaft fuer die Schiessfaehigkeiten des von Ihrer Tochter als besonders teffsicher beschriebenen Dirty Harry zu interes- sieren beginnen,vernehmen Sie hinter sich die gefuerchteste Stimme der Cologne West-River-Side..... "Ich kann mir vorstellen, was Dingsbums da wieder fuer einen Kartenmuell ge- kauft hat...wieder so billige Dinger auf denen man nichts erkennt....jaja, ich habe ja immer gesagt...der Juergen...ja...der war mal Pfadfinder...der haette uns auch blind nach Italien gefahren...." Es vergehen Stunden. Stunden der behaglichen Konversation. Stunden, in denen Sie neben Dirty Harry noch einundzwanzig weitere Killer kennenlernen,die alle- samt, froehlich winkend, an Ihnen vorbeifahren. Stunden,in denen Sie etwas ueber die Umgehungs- und Landstrassen von Flensburg erfahren duerfen, und Stunden in denen Sie lernen, Bonbons zu hassen. Das Leverkusener Kreuz befindet sich mitlerweile weit hinter Ihnen. Der Stau gehoert der Vergangenheit an,und nur die Stimme Ihrer Tochter liegt Ihnen noch im Ohr, als Sie den Grund des Staus, einen wundervollen Auffahrunfall, endlich kennenlernen durften. "Duhu....Mami....guck mal...da iss' ja ein Zermatschter.....uhhh doll....der, der da hinten an der Leitplanke haengt, ist ja noch viel zermatschter....." Und Ihr Sohn, ohne den die Batterienindustrie schon lange pleite gegangen wae- re,befreite sich endlich einmal von den Kopfhoerern seines Walkmans und fuegte froehlich grinsend hinzu: "Eh Mann eh...kommt ja geil...die sehen ja fast wie Waldi aus....wann halten wir denn mal an....??...ich habe Hunger...." Irgendwo in einem Kinderzimmer ueberprueft gerade ein beliebiger grosser Bru- der mit freundlicher Unterstuezung seiner kleinen Schwester, die Wirkungsweise von Domestos,um dann feststellen zu muessen, dass seine besagte Schwester nach der Einnahme einer halben Flasche dieser Wundermedizin, so drollige Roechelge- raeusche von sich gibt, waehrend Sie sich mit Ihrer Familie staufrei gen Ita- lien bewegen. Die Stimmung im inneren Ihres Wagens ist deutlich gestiegen. Ihre Frau informiert Sie staendig ueber moegliche Ausweichmoeglichkeiten bei Staus westlich von Pretoria. Ihr Sohn belehrt Sie ueber die Endstehungsge- schichte des Big Mac, ohne auf den Hinweis zu verzichten, dass die Toten Hosen bei der naechsten Bundestagswahl Chancen haetten, Koenige von Deutschland zu werden. Ihre Tochter ist nun der festen Ueberzeugung, dass ihre Lehrerin in Wirklichkeit ein mutantenaehnliches Alien ist, welches nur mit Hilfe von atom- galaktischen Hyperstrahlen vernichtet werden kann,und Sie kennen nun, dank der guetigen Mithilfe Ihrer Schwiegermutter, die Lebensgeschichten von einem ge- wissen Dieter Froehn und Karl-August Bolopp. Italien geht Ihnen durch den Kopf - Strand, Sonne - goettlich! Sie blicken vertraeumt in den Rueckspiegel und erkennen schemenhaft einen Schriftzug mit der deutlich lesbaren Buchstabenkombination: "Fahren Sie bitte rechts ran." "Eh Mann...die Bullen sind hinter Dir her....geil Papi...haeng' sie ab...." "Duhu...Papi....sachste denen, dass die aufpassen sollen....da vorne hat uns grade der Terminator ueberholt....der ballert doch sonst alles platt....." "Ich wusste ja schon immer, dass Dingsbums nicht Auto fahren kann...was hat er denn jetzt wieder angestellt.....???...der Franz...ja der war ein guter Auto- fahrer....." Sie koennen es immer noch nicht fassen. Millionen und abermillionen deutscher Autofahrer sind an diesem Tag auf den hiesigen Autobahnen unterwegs, und aus- gerechnet Sie werden von der Autobahnpolizei rechts rangewunken. Sie beginnen mit dem Gedanken zu spielen, dass der kurze Knall vor fuenfzehn Minuten ein Reh haette sein koennen,welches jetzt verklaert laechelnd an Ihrem Kuehlergrill klebt. Und waehrend just in diesem Moment das Nasenbein irgendeines Kneipenhelden feststellen muss, dass die Faust eines Skinheads rein gar nichts von gemuet- licher Kneipeneduelle besitzt,betaetigen Sie Ihren Blinker und folgen der Auf- forderung der Gesetzeshueter. Acht Augenpaare sind vorwurfsvoll auf Sie gerichtet, als Sie kuehl laechelnd das Fenster Ihres Prachtwagens herunterkurbeln, um dann wahscheinlich festzu- stellen, dass sich die Herrn Polizisten lediglich im Fahrzeug geirrt haben. "Eh Papi....wenn die bloed kommen, mach' sie platt...." Sie versuchen Ihre Gedanken zu ordnen, als Sie jenseits der Fensterumrahmung eine Ihnen bis dahin voellig unbekannte Stimme wahnehmen koennen. "Guten Tag....Sie wissen, warum wir sie angehalten haben...???" Mein Gott...wenn Sie das wuessten, wuerden sie jetzt nicht schweissgebadet in Ihrem Sitz kleben. "Duhu...Papi....pass' auf...das ist nicht RoboCop...der ist gar kein Polizist. Soll ich den Highlander rufen....???" Sie versuchen den Gefuehlsausbruch Ihrer Tochter durch ein gewinnbringendes Laecheln vergessen zu machen und blicken den Herrn Polizeiwachtmeister nun fragend an. "Aehm....huestel.....nein...warum denn....???" "Wir haben Sie beim Bremsen beobachtet....Ihre Ruecklichter sind beide defekt. Ihre Papiere bitte....." Ein Schauer laeuft Ihnen ueber den Ruecken. Sichtlich verstoert blicken Sie in eine verspiegelte Sonnenbrille. Ihre Lippen scheinen verklebt. Ihre Augen nur noch aengstlich blickende Schlitze. Und waehrend ein froehlicher Teen, der gerade seine erste Rasur vollendet hat, feststellen muss, dass in keiner Ausgabe der "Bravo" erwaehnt wurde, dass sich nach der ersten Nassrasur das linke Ohrlaeppchen, die Unterlippe und die halbe Nase im Waschbecken befinden, blicken Sie dem Herrn Gesetzeshueter nun sicht- lich ernster und mit einem panikartigen Ausdruck auf Ihrem Gesicht in die be- reits erwaehnte Sonnenbrille. "Scheiss' auf die Ruecklichter......wo ist mein Anhaenger...........???????" AUF DASS DER WAHNSINN WEITERGEHE... Die ganze Familie um den Bildschirm versammelt? Das Knabbergebaeck bereit gestellt? Das Bier kalt gestellt? Die Freundin auch kaltge....sorry.... Und warum das Ganze? Na, weil der Wahnsinn immer noch kein Ende findet. DER GANZ NORMALE WAHNSINN PART IV. Ein Loch in der Seitenscheibe, das nagelneue Radio gestohlen,den Anhaenger ir- gendwo zwischen Koeln und Leverkusen verloren, und die Herrn von der Autobahn- polizei hatten nichts besseres zu tun,als den Verlust des Anhaengers, aufgrund Freilegung der nun gut sichtbaren, kaputten Ruecklichter mit zwanzig Mark zu belohnen. Eine ausweglose Situation? Aber bei weitem nicht.Schliesslich sind es bis Italien nur noch schlappe zwei- tausend Kilometer und Sie befinden sich mit Ihrem Anhang immerhin schon an der Autobahnraststaette Wanne-Eickel-Sued. Und das nach laecherlichen sieben Stunden. "Hoer mal...ich gehe mit den Kindern schnell zur Toilette...Mutter schlaeft ja und Du kannst ja in der Zwischenzeit auf das Auto aufpassen...." Die Stimme Ihrer Frau, die nun froehlich watschelnd, mit zwei offensichtlich geistesgestoerten Kindern,Richtung Autobahntoilette zieht, erinnert Sie an die gute alte Bundeswehrzeit. Ach waren das doch herrliche Zeiten. Nicht denken, nicht handeln, nichts tun. Und das Ganze fuer das fuer damalige Verhaeltnisse einmalige Gehalt von ein- hundertdrei Mark und vierundachtzig Pfennigen. Und was ist Heute? Sie stehen einsam und verlassen vor einem ehemals neuen Mercedes, blicken ver- traeumt auf den uebervollen Muelleimer, der neben Ihnen auseinander zu fallen scheint,haben die Moeglichkeit Ihren Blick auf eine wundervoll haessliche alte Dame, die gerade schlafend Ihr Auto vollsabbert, zu lenken und fragen sich ernsthaft, ob Sie Italien je erreichen werden. Herz, was willst Du mehr? In irgendeinem deutschen Kinderzimmer, leuchtet gerade ein beliebiges Klein- kind, bei dem Versuch, den angefeuchteten Zeigefinger aus der Steckdose zu ziehen, freudestrahlend auf, die Voegel ueber Ihnen scheinen ein Liebeslied zu taellern, und Sie stehen staunend vor Ihrer Schwiegermutter und fragen sich, warum diese Scharbracke die Ruhe besitzt, so tief und fest zu schlafen. "Hey Kumpel...ist das hier Castrop-Rauxel-Nord....???..." Sie zucken zusammen, ein Schauer laeuft ueber ihren Ruecken. Warum kann man mich nicht einfach einmal in Ruhe traeumen lassen, denken Sie sich,als Sie sich um Ihre eigene Achse drehen und auf einen etwa vierzig Jahre alten Mann blicken, der in gelb-roten Bermudashorts, kartenwedelnd und arm- schwingend auf Sie zugestapft kommt. Eine feuchte Halbglatze funkelt unter den Strahlen der sich ueber die Erde er- giessenden Sonne.Ein schwammiger Bierbauch wippt froehlich unter einem farben- frohen Hawaii-Hemd bei jedem Schritt rauf und runter. "Mensch...da hab' ich mich doch total verfranst....ist das hier jetzt Castrop- Rauxel-Nord....???....wir wollen unseren Onkel in Dortmund-LueDo besuchen... siebzig isser geworden, der alte Sack...wir sind vor 'ner Stunde aus Aachen losgefahren....ach mein Name ist uebrigens Heiner Kowalski......" Sie koennten jetzt schon fast am Strand der wundervollen Adria liegen. Irgend- ein Luigi bringt Ihnen ein kuehles Bier, welches Sie mit genuesslichen Zuegen unter Ihrem Sonnenschirm leeren. Doch stattdessen haben Sie nun die Ehre einem gewissen Heiner Kowalski aus Aachen erklaeren zu muessen,dass man sich hier an der beruehmten Autobahnrast- staette Wanne-Eickel-Sued befindet. "Das ist aber auch ein Mist....die Autobahnabfahrten sind hier ja kaum zu er- kennen...da sind wir Deutschen schon so nett und bieten den Attas Arbeit an... und die faulen Saecke spielen ueberall Arbeiterdenkmahl....und die Autobahn- schilder wachsen mit Gestruepp zu...." Waehrend Sie versuchen, die Worte des offensichtlich extrem auslaenderfreund- lichen Heiner Kowalski zu ordnen, ist dieser auch schon an Ihnen vorbeigetalpt und breitet nun, merkwuerdig grunzend, eine dieser verhassten Strassenkarten auf Ihrem Autodach aus. "Wo wollen Sie denn hin...auch innen Pott...???....Wahrscheinlich Camping.... jaja...die Campingplaetze in Wanne-Eickel sind ja auch nicht uebel..fahren Sie 'ne Leiche spazieren...?? Ich hoffe, ich habe die alte Dame nicht geweckt..." Und waehrend in irgendeiner deutschen Kueche, eine Brotschneidemaschine gerade unter Beweis gestellt hat, dass es manchmal recht drollig aussehen kann, wenn Fingerkuppen an der Tapete kleben,beugen Sie sich, immernoch sichtlich sprach- los, ueber Ihr Autodach und die darauf befindliche Strassenkarte. "Aehm...hmmmm....sie befinden sich hier in Wanne-Eickel-Sued...hmmm...Castrop- Rauxel....hmmmm....das muss doch auch irgendwo sein...." Sie versuchen gerade,zwischen Kaffeeflecken und zermatschten Fliegen die rich- tige Autobahn zu finden, von der aus man unweigerlich nach Dortmund gelangt, als Ihr Gegenueber, nun sichtlich erleichtert, das Kartenmaterial, mitsamt Fliegen und Kaffee, hektisch zusammenrafft und Ihnen sein Abschiedsstossgebet laustark in's linke Ohr bruellt. "Danke Chef.....meine bloede Alte ist aber auch zu dumm, vernuenftig 'ne Karte zu lesen...ich sehe gerade....sie sind nach Italien unterwegs....dann fahren sie in die falsche Richtung...ach und wecken sie mal die Schachtel in ihrem Auto auf...die kriegt sonst noch 'nen Hitzeschlag...also machen sie es gut... und schoene Gruesse an die wehrte Gemahlin...wenn Sie mal'ne Dusche einrichten wollen...hier meine Karte...Kowalski Duschvorhangringe...alles klar..tschuess" Sie kommen sich vor, wie im Rausch. Und waehrend Heiner Kowalski nun armewedelnd auf seinen Wagen zustapft, hinter dem, ebenfalls armeschwingend, eine dieser Zweizentner-Kuehe auf ihn zu warten scheint, die man nur deshalb heiratet, weil sie die Gabe besitzen, kochen zu koennen, und weil einem Freunde und Kollegen nur Verstaendnis entgegenbringen, wenn man mit einer Geliebten prahlt, stehen Sie fragend mit einer goldumrande- ten Visitenkarte in der Hand, neben einem nun auch noch deftig stinkendem Muelleimer. Die Sonne scheint in diesem,so wundervollen Augenblick, nur fuer Sie zu schei- nen. Und waehrend in irgendeinem deutschen Backofen, ein Kleinkind, von innen durch die Scheibe,seinem haemisch grinsenden Bruder dabei zuschaut, wie dieser gerade besagten Backofen auf zweihundertfuenzig Grad erhitzt, denken Sie ueber die Warnung Heiner Kowalskis nach und spielen ernsthaft mit dem Gedanken, Ihre ach so geliebte Schwiegermutter zu wecken. "...Hallo....wach' auf....es ist doch viel zu warm..." Nichts regt sich. Nur der Wind blaest Ihnen einen Hauch von Kuehlung in Ihr leicht erroetetes Gesicht. "Hey....hallo....aufwachen....Du musst aufwachen...du gehst doch kaputt im Wagen....." Wieder ruehrt sich nichts. Sie blicken ein wenig traurig auf Ihre sichtbar vollgesabberte Rueckbank und stellen ganz nebenbei fest, dass Ihr lieber Sohn, die gesamte Fahrt ueber, auf einem Frosch gesessen hat, der Sie nun unweiger- lich an den immernoch auf Ihrem Teppich, im heimischen Wohnzimmer klebenden Deckeldackel erinnert. Langsam beginnen Sie nun an jener Frau zu zerren, die eindeutig der Grund fuer die vollgesabberte Rueckbank zu sein scheint. "Haaaaalllllooooo.....aufwachen.....mein Gott...hoerst du mich nicht...???..." Das Zerren verstaerkt sich. Aber irgendwie scheint Ihr Zerren keine Wirkung zu zeigen. Ihnen wird warm und kalt zugleich. Die unmoeglichsten Gedanken schiessen Ihnen durch den Kopf. Sollte es wirklich wahr sein? Es waere zu schoen um wahr zu sein. Waehrend Sie gerade versuchen, darueber nachzudenken, ob sich besagte Schlab- berin immer schon so kalt anfuehlte,kippt diese, durch Ihr Schuetteln und Zer- ren sichtlich aus ihrer urspruenglichen Sitzposition gebracht,langsam aber um- so sicherer zur Seite. Ein gewisser Triumpf macht sich in Ihrem Inneren breit, waehrend das Gesicht der offensichtlich Verstorbenen nun Kontakt mit dem auf dem Mittelsitz kleben- den Frosch aufgenommen hat. "Sie ist tot", schiesst es Ihnen durch den Kopf. Ich bin sie los. Nie wieder die Namen anderer potentieller Heiratskandidaten Ihrer holden Gattin kennenlernen muessen, keine Vitaminbonbons mehr. Sie koennen Ihr Glueck kaum fassen. Es fallen Ihnen die Triumpfgebaerden ei- niger Fussballspieler ein, und Sie beginnen mit dem Gedanken zu spielen, einen lupenreinen Lambada um die neben Ihnen stinkende Muelltonne zu tanzen. "Duhu Papi...auf dem Klo hat einer gekotzt...das war vielleicht ekelig...." "Ey iss' das ein Scheiss...die haben die Pornos in der Tankstelle alle einge- schweisst....und die Batterien sind hier auch so teuer...." "So, jetzt kannst Du zur Toilette gehen...ist was...???....Du siehst irgendwie so gluecklich aus....schlaeft Mutter noch....???...." Sie zucken zusammen. Sie spueren deutlich, dass sich die Stimmen, die Ihnen bestens bekannt vorkom- men, unmittelbar hinter Ihnen befinden. Jetzt blos nicht anfangen zu lachen. Mein Gott, wie macht man ein ernstes Ge- sicht? Unendlich langsam drehen Sie sich um, das Gesicht auf's aeusserste angespannt. Die Gesichtsmuskulatur zuckt,als Sie sich nun innerlich einem Lachkrampf nahe, Ihrer Frau zuwenden. Und waehrend irgendwo in einer Kaserne, ein Soldat, bei dem Versuch, eine Kampfbahn moeglichst laessig hinter sich zu lassen, mit den Ohren im Stacheldraht haengenbleibt, oeffnet sich Ihr Mund. "Du...ich muss Dir was schlimmes mitteilen...huestel....aehm...grins...sorry.. wir sind auf der falschen Autobahn....aehm...roechel...und deine Mutter ist hin.....prust....sie hat nicht gelitten...grooooooooooeeeeehl............" AUF DASS DER WAHNSINN WEITERGEHE... Na, jetzt wollen Sie doch alle wissen, wie es ausgeht, das Drama um eine ganz normale deutsche Familie, gelle? Ich bin mir sicher, dass Sie nie nach dem Ende gefragt haetten, wenn Sie es vorher gekannt haetten.... DER GANZ NORMALE WAHNSINN PART V ....und endlich zuENDE "Sie ist was....vom wem redest Du..??...meine Mutter....tot...hier...jetzt.... wie unpassend...." Da steht sie nun. Ihre so heiss und innig geliebte Familie. Auf einer Auto- bahnraststaette, mit dem holden Namen "Wanne-Eickel-Sued". Ihr Auto wurde in einer Tiefgarage demoliert, Sie sind seit Stunden unterwegs und haben immerhin schon ca. 50 Kilometer in der falschen Richtung hinter sich gebracht, auf der Rueckbank Ihres Wagens liegt ein zerquetschter Frosch, und mit dem Gesicht mittendrin, im Frosch, Ihre soeben verschiedene Schwiegermut- ter. Was will ein gluecklicher Mensch, der nichts anderes im Sinn hat, als seinen wohlverdienten Urlaub in Italien zu verbringen, mehr vom Leben? Eine moerderische Stille macht sich in Ihrer Umgebung breit. Und waehrend vor irgendeinem Hochhaus, ein Selbstmoerder im freinen Fall mit den Worten, "Aehm....ich hab's mir anders ueberlegt...", just in diesem Moment damit beginnt, den Buergersteig zu verunreinigen und Ihre Frau vor Ihnen zu- sammenbricht, stehen Sie daemlich grinsend, vor den Ueberresten Ihrer Familie und versuchen, durch gezielt plazierten Humor, Ihren Kindern den sicherlich in gewisser Weise vorhandenen Ernst dieser Angelegenheit ein wenig schmackhaft zu machen. Schliesslich soll dies der erste Tag Ihres wohlverdienten Urlaubs sein. "...Aehm...wisst Ihr Kinder...Omi geht jetzt im Himmel mit Waldi, der Ratte und dem Frosch Gassi....aehm...alles halb so wild...Papi hat alles im Griff... aehm...und Peter...heb' doch mal deine Mutter auf...der ganze Parkplatz guckt schon...ausserdem wollte sie das Kleid in Italien noch tragen...." Ja, so geht's! Genauso und nicht anders. Sie sind das Familienoberhaupt. Sie haben die Hosen an in Ihrer Familie. Ihre Kinder koennen stolz auf Sie sein. "Duhu...Papi..wird Omi jetzt auch gruen im Gesicht und laeuft dann schlabbernd durch die Gegend....???..." Das Innenleben Ihrer Tochter scheint nun doch langsam bedrohliche Formen anzu- nehmen, denken Sie sich, als Sie ploetzlich und dementsprechend unerwartet von hinten angesprochen werden. "Tach Chef...kann isch helfe...???...dat sieht ever nit jood us...die Aal in Ihrem Waare maet so 'ne komische Eindruck...is' die duud...???..." Sie verharren einen kurzen Augenblick, stellen aber dann ueberraschend fest, dass Sie erstaunlich ungeruehrt reagieren, als Sie sich umdrehen und in die Fratze eines typischen Rheinlaenders, der aus einem Dorf unmittelbar hinter Koeln kommen muss und dessen Kennzeichen sicherlich jene legendaere Buchsta- benkombination aufweist, welche man an zweiter und dreizehnter Stelle des Al- phabetes wiederfindet, schauen. Und waehrend irgendwo ein junger Spaetaufsteher, der mit den Fingern gerade noch in der Oeffnung seines Toasters herumgewurschtelt hatte, weil sich dieser einmal wieder weigerte, das Toastbrot auszuspucken, feststellen muss, dass rotgelb gluehende Fingerkuppen zwar interessant aussehen, aber irgendwie hoel- lisch weh tun, schauen Sie Ihrem Gegenueber tief in die Augen und sprechen ihn cool und unerwartet ueberlegt an. "Wunderschoenen...och ist eigentlich nur eine Kleinigkeit...die Alte ist zur Seite gekippt und war weg...also alles harmlos...koennten sie mir vielleicht kurz behilflich sein...??...die versaut mir sonst die ganzen Schonbezuege...." Ihr Gegenueber schaut Sie ein wenig verbluefft an. "Aeh...sischer dat Chef...dat woer doch jelaach, wennemer die nit us ihrem Waaren heruskriejen wuerden...wa...." Und nachdem nun, einige Minuten spaeter, die klaeglichen Ueberreste Ihrer Schwiegermutter bewegungslos neben der Muelltonne, unmittelbar neben Ihrem Wagen liegen, der zermatschte Frosch, scheinbar grinsend, immer noch auf Ihrem Ruecksitz klebt und Ihr Sohn nun schon zum achten Male versucht, Ihre Frau wieder auf die Beine zu stellen, stehen Sie und Ihr neuer Partner ueberlegend vor Ihrem Auto und schauen sich an. "Un' wat nu Chef...???...die kann ja schlech' hier lien blive...oder wat..." Nun sind Sie gefordert. Ganzer Einsatz ist gefragt. Aber Sie sind ja nicht unmsonst Dienststellenleiter beim staedtichen Verwal- tungsamt zur Beseitigung von Sondermuell. Ausserdem waren Sie es schon in Bundeswehrzeiten gewohnt, Entscheidungen zu treffen. Von einem Obergefreiten wurde dies in jeder Lebenslage erwartet. Brust raus, ein wichtiges und ueberlegenes Gesicht aufgezogen und Befehle er- teilen. Ja, nur so geht's! "Hmmm....nein...das kann sie natuerlich nicht....hmmm...gehen sie zur Tank- stelle und lassen sie sich einen grossen blauen Muellsack geben...bringen sie noch zwei Schaufeln mit....hmmm...eine wuerdige Beerdigung muss sein...los, worauf warten sie noch....Sabinchen...hoer' sofort auf mit dem Frosch zu spie- len....Peter...lass' deine Mutter liegen...hol' das Warndreieck aus dem Auto.. ich habe keine Lust auch noch Krankenhausrechnungen zu bezahlen, wenn jemand ueber deine Omi...aehm...na das, was von ihr uebrig ist...stolpert....." Sie blicken zufrieden gen Himmel. Irgendwo, ein paar Kilometer entfernt, muss gerade ein Manta-Fahrer feststellen, dass sich sein Fahrzeug trotz heizbarer Heckscheibe und 2 Spoilern nicht zum Fliegen eignet, und dass Brueckenpfeiler robuster sind, als man gemein hin annimmt. Ihr Bergheimer Freund setzt sich in Richtung Tankstelle in Bewegung, Ihr Sohn kramt im Kofferraum und Ihre Tochter hat sich soeben von Froeschi verabschie- det, der nun gleichmaessig verteilt, im gesammten Innenraum Ihres Wagens klebt. Ein Gefuehl von Macht, unglaublicher Ueberlegenheit macht sich in Ihnen breit. Hier sind Sie der Chef! Eine halbe Stunde spaeter erreichen die Ereignisse auf der legendaeren Auto- bahnraststaette Wanne-Eikel-Sued ihren Hoehepunkt. Die Reste Ihrer Schwiegermutter liegen, in einem blauen Muellsack gut ver- schnuerrt und mit einem Warndreieck versehen,auf einer extra von einem freund- lichen Autopartner gerauemten Parknische. Die halbe Autobahnraststaette hat sich, teils froehlich feiernd, teils inte- ressiert zuschauend um Sie versammelt. Ein Junger Mann aus Essen und ein Rocker aus Leverkusen graben, nach Ihren Anweisungen, ein Loch in den Rasen, der sich unmittelbar vor den Parkplaetzen befindet, irgendwo jodelt ein froehlicher Juengling, der feststellen muss, dass Flaschenoeffner nuetzlicher sind, als man glaubt, und der sich gerade ueberlegt, welcher Zahnarzt Kronen- korken aus dem Zahnfleisch entfernt, weil unser Held all' seinen Freunden be- weisen musste, wie einfach es ist, eine Flasche mit den Zaehnen zu oeffnen. Und inmitten dieser bizarren Zeremonie stehen Sie. "Duhu...Papi....da musste jetzt aber auch 'ne Rede halten...in Platoon haben das die Soldaten auch gemacht...." Eine Rede.....eine Rede fuer diese Frau....warum eigentlich nicht...??... Sie sind schliesslich der Mittelpunkt. Und das Publikum erwartet jetzt sicher- lich eine ergreifende Rede von Ihnen. Ein riesen Applaus wird Ihnen sicher sein. Ein paar Minuten spaeter stehen Sie, innerlich geruehrt, vor dem Loch, in wel- ches nun ein grosser blauer Muellsack geworfen wird. Menschenmassen umringen Sie. Einige Ihrer Bewunderer versuchen verzweifelt ein Foto von Ihnen machen zu koennen, wahrend Sie, sichtlich angespannt, Ihre Lip- pen zu jener Rede oeffnen, welche noch Jahre spaeter als das groesste Ereig- niss von Wanne-Eickel gelten soll. "Liebe Trauergemeinde....wir stehen hier nun und haben die Aufgabe, jener so wundervollen.....prust...alten Dame, die sich dort in dem Muellsack befindet, einen eherenvollen Abgang zu verschaffen...." Tosender Jubel unterbricht Ihre Rede. Einige Bravo-Rufe sind deutlich zu hoe- ren. Die Autobahnraststaette Wanne-Eickel-Sued gleicht einem Rolling Stones Konzert, und Sie sind Mick Jagger. "Danke...danke...meine Freunde....wo waren wir stehengeblieben...??...achja... sie hat nur fuer ihre Familie gelebt...und ist bei ihrer Familie krep...aehm.. von uns gegangen...Ave Maria...Nomen est Omen...Halleluja...Oh du gnaediger Herrgott...mach' deine Pforten weit auf...und blos hinter ihr schnell wieder zu....aehm...nimm' sie auf in's Reich, wo Mannitou und Odin leben...Halleluja. Lasset' uns nun alle gemeinsam ein Lied singen...oh du frooooehliche...oh du seelige....." Der gesamte Parkplatz taucht unter in eine grandiose Weihnachtsstimmung. Hun- derte von Menschen singen das Lied, welches Sie ihnen befohlen haben. "Lassen sie mich doch mal durch...mein Gott gehen sie beiseite..und hoeren sie sie mit diesem Geplaerre auf..." Und waehrend der Autor dieses Wahnsinns, in diesem Moment stockbesoffen vom Stuhl zu kippen droht, drehen Sie sich um, um festzustellen, wer es wagt, Ihre so stimmungsgeladene Weihnach...aeh...Totenmesse zu unterbrechen. "Sind sie fuer diese Demonstration verantwortlich...???...was treiben sie hier eigentlich...was soll der Muellsack da in dem Loch...???..." Zwei offensichtlich voellig unwuerdige Polizisten haben sich den Weg durch die Menschenmassen gebannt und stehen nun fragend vor Ihnen. Sie blicken ebenso fragend, aber mit einem Willen, wie er staerker nicht sein kann, unmittelbar in das Augenpaar eines der Schutzmaenner. "Was soll ich hier treiben...??...das sehen sie doch...die Menschen feiern... und ich beerdige gerade meine Schwiegermutter...also wo ist das Problem..??.." ============================================================================== An dieser Stelle hat sich der Autor gedacht, dass man seinen Lesern nicht noch mehr abartige und voellig wahnsinnige Phantasien eines offensichtlich geistes- kranken Alkoholikers zumuten sollte und beendet unsere kleine Familienge- schichte, nicht ohne darauf hinzuweisen, dass eine Verwechslung mit lebenden Familienmitgliedern, sowie toten Schwiegermuettern rein zufaellig und nicht gewollt ist. Und was ist aus unserer Familie geworden...??? Nun, Vater durfte nach einem Zwangsaufenthalt in der Heilanstalt "Zum Bloeden Grinsen" wieder zurueck zu seinem, immernoch auf dem Teppich klebenden Dackel. Mutter erholte sich natuerlich von dem Schock und traeumt heute von dem gut- aussehenden jungen Sanitaeter, der waehrend der Fahrt ins Kreiskrankenhaus von Wanne-Eickel ihre Hand hielt. Peter fand das Alles nur "echt geil" und testet heute die Reaktion von Fuenf- Pfund-Haemmern auf Schildkroetenpanzer im Bezug auf Belastbarkeit. Und Sabinchen schwoert seit der Reise auf Froschschenkelsuppe und wird nur noch gelegentlich am heimischen Fenster gesehen, wo sie erwartungsvoll auf Zombie-Omi wartet. Also doch noch ein Happy End. Warum auch nicht? ============================================================================== Bin auf der Suche nach GUTEN Witzen mit Froeschen und/oder Kroeten. Wer kennt da welche, es muessen ja nicht die guten alten Bekannten Was ist gruen ... und wenn man auf den Knopf drueckt wird es rot ... was ist das? Ein Frosch im Mixer! Was ist gruen ... und wenn man auf den Knopf drueckt ist es immer noch gruen ... was ist das? . Ein Frosch der schneller ist als der Mixer! Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine..... sagt die eine :" Hey, warst du in Urlaub, das du so braun bist? " MUSIC ON Im Fruehtau die Zwerge, sie gehn - fallera, Sie taumeln, sie schwanken und sie groehln - fallera, Ja seht, wie krumm sie laufen, Denn gestern war'n sie saufen, Ihr kennt das, Ihr ward das ja auch schon 'mal. Vom Freibier die Zwerge, sie komm' - trallala, Zu einer ander'n Kneipe woll'n sie zieh'n - rumtata, Sie sind grad' rausgeflogen, Weil sie sich nackt auszogen, Der Suff macht sie alle pervers - tuetata. Im Fruehtau die Zwerge bleib'n steh'n - lalala, Sie kotzen in die Buesche und die Seen - rumsassa, Was soll man dazu sagen, Sie koenn' halt nichts vertragen, Naja, Zwerge sind nun 'mal bloed - fallera. MUSIC OFF * Piiiiep * Radio FFN mit dem Verkehrsservice: Achtung Autofahrer! Auf der A2 zwischen Hannover-Herrenhausen und Zauberwald befinden sich Zwerge auf der Fahrbahn. Bitte fahren Sie aeusserst rechts, ueberholen Sie nicht, wir informieren Sie, sobald die Gefahr vorueber ist. * Piiiiep * MUSIC ON Ein Zwerglein haengt im Walde ganz still und stumm, Es hat um's purpur Haelschen ein Stricklein drum. Sagt wer mag das Zwerglein sein, das da haengt im Wald allein, Mit dem blassrot-blau gefaerbten Koepfelein. Ein Brieflein liegt im Walde ganz still und stumm, Es hat vor lauter Woertern 'nen Umschlag drum. Wird der Abschiedsbrief wohl sein, von dem kleinen Zwergelein, Das sich aufgehaengt hat an dem Baeumelein. Ein Baeumlein steht im Walde so ganz allein, Es haengt an seinem Aestchen ein Strickelein. Baumelt dort im Wald so fein, wartet auf ein Gnoemelein, Das dort stecken mag sein Zwergenkoepflein 'rein. MUSIC OFF * Piiiiep * Radio FFN mit dem Verkehrsservice: eine Entwarnung fuer die A2. Die Zwerge wurden ueberfahren, Sie haben wieder freie Fahrt. * Piiiiep * Drei Jaeger sind auf der Jagd und streiten sich, was das beste Zielwasser sei. Der erste hat eine Flasche Milch, der zweite eine Flasche Limo und der dritte eine Flasche Schnaps dabei. Ploetzlich entdecken sie ein Reh. Jeder trinkt seine Flasche aus. Als erster schiesst der mit der Milch. Fehlschuss. Darauf verhoehnen ich die anderen als Milchbubi. Als zweiter schiesst der Limotrinker. Wieder Fehlschuss. Darauf legt der Schnapstrinker an und schiesst. Volltreffer. Die ersten beiden Jaeger sind baff erstaunt und fragen ihn, wie er das gemacht haette. Darauf die Antwort: "Na ist doch keine Kunst, aus einem Rudel einen herauszuschiessen!" was ist 30m lang und stinkt nach urin? eine polonaise im altersheim! Was ist rot und bewegt sich auf und ab? 'ne Tomate im Aufzug! Alle Kinder fahren mit dem Panzer, nur nicht Annette, die haengt an der Kette... Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte... Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte... Alle Kinder jagen den Weissen Hai, nur nicht Schroeder, der ist der Koeder... Alle Kinder laufen aus dem brennenden Bus, nur nicht Kurt, der haengt am Gurt... Die letzten Worte eines U-Boot Matrosen ???? " Hier sollte mal gelueftet werden !!!!! " Die letzten Worte des Polizisten ????? " Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr !!!! " Da stehen drei Kinder vor einer Wiese und aergern einen Esel. Klein Karlchen steht dabei und schaut zu. Ploetzlich kommt der Bauer, und die drei Kinder nehmen Reissaus. Karlchen, unschuldig, bleibt stehen. Der Bauer glaubt einen der Uebeltaeter erwischt zu haben und gibt dem Jungen eine Ohrfeige. Der laeuft schreiend weg, geradewegs seinem Onkel in die Arme. Der hat gesehen, wie der Bauer dem Jungen eine Ohrfeige gegeben hat und haut nochmal zu. Schreiend kommt der Junge nach Hause. Auf die Frage, was denn los sei, antwortet der "Onkel Klaus hat mich gehauen, dabei habe ich dem Esel doch gar nichts getan" ... und kriegt die dritte gelangt! Drei Sekretaerinnen stehen im Fahrstuhl. Eine will auf den "E"-Kopf druecken. Dabei bemerkt sie etwas glitschiges auf selbigem. Sie schaut naeher hin: 1: "Was ist das denn?" 2: (bueckt sich ebenfalls) "Sieht aus wie Sperma!" 3: (nimmt eine Fingerprobe, kostet) "Aber nicht aus unserer Abteilung!" >> "Mami, Mami, mein Frosch kann den Namen einer grossen amerikanischen >> Stadt sagen!" > > Was Froesche nicht so alles sagen koennen ... > 'Bjoern Borg', 'Miau', 'Quatsch'. Ich finde das ganz schoen fies. > Schliesslich bruacht man fuer jedes Wort einen neuen Frosch :-( Genau! Deshalb: Kommt ein Mann zum Arzt, mit einem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Arzt: "Was haben Sie denn gemacht?" Sagt der Frosch: "Ich bin da in was reingetreten." Haeschen kommt zu einem vielbeschaeftigten Geschaeftsfuehrer. "Hattu Probleme?" "Nein, habe ich nicht." Am naechsten Tag kommt Haeschen wieder. "Hattu Probleme?" "Nein, habe ich nicht." Jeden Tag dasselbe. Am 26. Tag erscheint Haeschen wieder. "Hattu Probleme?" Da faellt der Geschaeftsfuehrer in Ohnmacht. Haeschen lacht. "Hattu doch Probleme habt!" Haeschen kommt zum Metzger. "Hattu Koteletts?" "Ja." "Muttu dir abrasieren lassen, sind nicht mehr modern." Haeschen kommt in ein Herrenmodengeschaeft. "Hattu fliederfarbenes Hemd?" "Nein, leider nicht." Am naechsten Tag das gleiche, bis der Verkaeufer eines Tages verzweifelt ruft: "Nun ueberzeug dich doch selbst, dass ich keine fliederfarbenen Hemden fuehre!" Haeschen wuehlt in dem Berg von Oberhemden und zieht grinsend ein weisses Hemd hervor: "Hattu doch fliederfarbenes Hemd." "Aber das da ist doch weiss!" stoehnt der Verkaeufer. "Hattu nie weissen Flieder gesehen?" Haeschen kommt in die Apotheke. "Hattu Stuhl?" "Scher dich weg, dummer Hase! Ich habe keinen Stuhl." "Muttu Rizinus nehmen." Haeschen kommt zu einem Fisch. "Hattu Schuppen?" "Ja." "Muttu dir oefter Kopf waschen. " Haeschen kommt in die Konditorei. "Hattu Bienenstich?" "Selbstverstaendlich. " "Muttu schnell Salbe drauftun." Haeschen kommt zu einer alten Frau: "Bittu Oma?" "Ja, mein Haeschen." "Hattu Uhr?" "Ja, liebes Haeschen." "Dann bittu aber Uroma." Haeschen kommt in einen Schreibwarenladen. "Hattu Tintenkiller?" "Haben wir." "Muttu einsperren lassen." Haeschen kommt zum Pfarrer. "Hattu Kapelle?" "Aber gewiss, mein Sohn." "Muttu zum Tanz aufspielen lassen." Haeschen kommt zum Tischler. "Hattu Holzwolle?" "Ja, hab ich." "Muttu dir Pullover stricken." Haeschen zu seiner menschlichen Kollegin, einem "Playboy"-Bunny : "Bittu auch ein Haeschen?" "Ja." "Hattu Schwaenzchen?" "Nein. " "Bittu doch kein Haeschen." "Weittu, wie man haessliche Kinder macht?" "Nein." "Muttu mal dein' Vater fragen." Haeschen kommt in den Schallplattenladen. "Hattu Platte?" "Aber ja doch." "Muttu dir Peruecke kaufen." Haeschen kommt in ein Lokal und fragt den Kellner : "Hattu Moehrchen?" "Nein, die sind heute ausgegangen." "Oh! Kannttu mir sagen, wo sie hingegangen sind?" Haeschen kommt in ein Bekleidungsgeschaeft. "Hattu Damentoiletten?" "Ja." "Hattu Herrentoiletten?" "Ja." "Hattu aber einen Scheissladen." Haeschen kommt in ein Lampengeschaeft. "Hattu kleine Lampen?" "Ja." "Hattu grosse Lampen?" "Ja." "Hattu bunte Lampen?" "Ja." "Hattu auch Birnen?" "Ja." "Kannttu mir drei Pfund davon geben?" Haeschen telefoniert mit dem Metzger. "Hattu Schweineschnaeuzchen?" "Ja." "Hattu Schweinefuesse?" "Ja." "Hattu Schweinsohren?" "Ja." "Hattu Schweinebacken?" "Ja." "Iiii! Muttu aber scheusslich aussehen!" Haeschen kommt mit dem Fahrrad zur Tankstelle. "Bitte volltanken." Tankwart: "Bei dir ist wohl 'ne Schraube locker!" "Kannttu auch gleich festziehen." Alle Haeschen versammeln sich heimlich an der Grenze, um in die Bundesrepublik zu fluechten. "Der Staatssicherheitsdienst will alle Giraffen verhaften!" fluestern sie aufgeregt einem Spaziergaenger zu. "Aber ihr seid doch gar keine Giraffen!" "Machtu das mal dem Staatssicherheitsdienst klar." Haeschen kommt zu spaet zur Arbeit. Mit hochrotem Gesicht vertritt ihm der Chef den Weg, haelt ihm stumm die Armbanduhr unter die Nase und deutet mit dem Zeigefinger darauf. "Oh", kichert Haeschen, "neu? Dann hattu also heute Geburtstag." Wenn man einem Oesterreicher eine Spritze gibt, wie nennt man das? H O H L R A U M V E R S I E G E L U N G !!!!!!!!!!! > Q: Was ist schwarz und rast mit 160 durch die Erde ?. > A: Ein Maulwurf GTI. Und was ist schwarz und dreht sich auch einer gruenen Wiese? A: Ein Maulwurf beim Hammerwerfen. Q: Und was ist schwarz, steht auf einer gruenen Wiese und huepft auf einem Bei? A: Der gleiche Maulwurf. Er hat sich den Hammer auf den Fuss fallen lassen. Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, mein Mann scheint jegliches Interesse am Sex verloren zu haben. Kennen Sie ein Mittel, ihn wieder 'in Fahrt' zu bringen?" "Aber natuerlich, geben sie ihm diese Tropfen heimlich in den Kaffee, das sollte ihn wieder aktivieren." Zwei Tage spaeter: "Oh, Herr Doktor, ich bin Ihnen ja so dankbar! Ich habe ihm das Mittel heimlich in den Kaffee geschuettet, und schon nach fuenf Minuten fing es an zu wirken. Zuerst war er ganz zaertlich, aber dann fiel er regelrecht ueber mich her, zog mich aus und warf mich auf den Tisch. Es war unglaublich! Viermal hintereinander, und das in seinem Alter! Noch nie war es so schoen mit ihm. Allerdings koennen wir uns in diesem Lokal nicht mehr sehen lassen." Kommt der Pabst nach Hollywood. Vor dem Hotel springt ein Mann auf ihn zu und schreit: "Hey, Bing Crosby!!". Der Pabst antwortet: "I'm not Bing Crosby, I'm the pope." Der Pabst geht ins Hotel, der Portier begruesst ihn: "Good evening, Mr. Crosby". Der Pabst: "I'm not Bing Crosby, I'm the pope." Im Fahrstuhl das gleiche: "Good evening, Mr. Crosby." - "I'm not Bing Crosby, I'm the pope." Der Pabst geht in sein Zimmer. Auf dem Bett liegt eine Traumfrau, voellig nackt. Sie, vollkommen begeistert: "BING CROSBY!!!!!!!" - "I'm ------ dreamin' of a white christmas..." Es treffen sich 3 Zuechter in der Kneipe. Nach etlichem Verzehr diverser Alkoholika kommen sie auf die Idee, eine Ziege mit einem Elephanten kreuzen zu wollen. Sie verabreden sich, nach einem Jahr wieder zusammen zu kommen, um ueber ihre Ergebnisse zu berichten. Ein Jahr verstreicht, und sie treffen sich in der Kneipe wieder. Sie beginnen mit ihrem Erfahrungsaustausch. Erster Zuechter: " Ja also, bei mir hat es mit der Kreuzung nicht geklappt, denn der Elephant trat jedesmal die Ziege platt." Zweiter Zuechter: " Ja also, bei mir hat es auch nicht so gut geklappt, denn der Elephant kam auch bei grosser Anstrengung nicht hinein." Dritter Zuechter: " Ja also.... Ich hatte da schon ein etwas besseres Ergebniss. Der Elephant kam zwar hinein... aber nachher war die Ziege leider auf links." Ein Mann geht mit offenem Schlitz und heraushaengendem Doedel ueber die Strasse. Ein Bekannter sieht es und fragt was das denn solle. Antwortet der Erste: "Gestern hat er mich blamiert. Heute blamiere ich ihn." Alle Kinder gehen zum Friedhof,nur nicht Hagen,der wird getragen. Alle Kinder gehen reiten,nur nicht Ute,die ist Stute. Alle Kinder essen Schlonz,nur nicht Jochen,er hat`s erbrochen. Alle Kinder toben im Bett,nur nicht Aze,der ist Matratze. Alle stehen neben der Walze,nur nicht Gunter,der liegt drunter. Alle spielen Kanibalen,nur nicht Jochen,der ist am kochen. Alle spielen Metzger,nur nicht Hein,der ist Schwein. Alle gehen in die Gruft,nur nicht Mark,der liegt im Sarg. Alle konnten bremsen vor dem Abgrund,nur nicht Rudi Carell,der war zu schnell. Alle sind fr”hlich in der S„gerei,Olaf kaum,er ist der Baum. Alle sind auf der Jagt,nur nicht Rolf,er ist der Wolf. Alle staunen ber die Schrottpresse,nur nicht Ferdinant,der klopft von innen gegen die Autowand. Alle gehen auf ™rtchen,nur nicht Uli,der ist der Gulli. Alle Kinder roden den Wald,nur nicht Susanne,die ist die Tanne. Alle sch„len Frchte,nur nicht Stoffel,der ist die Kartoffel. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!ms.maus.de!Michael_Dugdale From: Michael_Dugdale@ms.maus.de (Michael Dugdale) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Aprilscherze und so weiter Message-ID: Date: 4 Apr 93 00:23:00 GMT Article-I.D.: MS.A60232 References: Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 30 X-Gateway: MausGate/News 1.15D/hb Hallo Jens, ji> Geschmacklos fand ich dagegen den Scherz, der in Schwerin (?) gemacht ji> wurde. Da behauptete man in einer Zeitung, dass alle DDR-Ehen ungueltig ji> seien und neu geschlossen werden muessten. Bist du sicher, dass das ein Aprilscherz war? Schliesslich wissen wir doch alle, dass die sogenannte "deutsche", sogenannte "demokratische" sogenannte "Republik" ein Unrechtsregime war. Wie konnte da _rechtsgueltige_ Ehen geschlossen werden? Wo das doch noch dazu alles gottlose Atheisten waren? ObJoke: (ACHTUNG: Der ist geschmacklos und zynisch, aber irgendwie fand ich ihn so daneben, dass er schon wieder lustig war...) Ein Typ kommt in's Krankenhaus, wo seine Frau gerade das erste Kind bekommen hat. Sagt ihm der Arzt: "Ich muss Ihnen aber leider eins vorweg sagen: Das Kind ist behindert." Meint der Typ: "Das ist mir egal. Bitte zeigen sie mir das Kind" Der Arzt fuehrt den Mann in einen Raum mit lauter Kindern, die weder Arme noch Beine haben. [Ob der ObJoke wohl in Frankfurt spielt und bei Hoechst wieder was voellig Ungefaehrliches ausgelaufen war?... Egal, weiter:] Der Typ sagt: "Tja, das Kind wird es vielleicht nicht einfach haben im Leben, aber wir werden es lieben und fuer es sorgen. Welches ist es denn?" Sagt der Arzt: "Wir muessen noch ein Zimmer weiter, hier ist ihr Kind nicht." Die beiden gehen in einen Raum voller Koepfe. Sagt der Typ: "Das Kind wird es nicht leicht haben, etc..." Der Arzt sagt: "Ihr Kind liegt dort hinten in der Ecke" - und fuehrt den Mann an ein Bett. Darin liegt auf dem Kopfkissen ein einzelnes Auge. Sagt der Typ: "Das ist sicher ein harter Schlag fuer meine Frau und mich. Aber wir werden dieses Kind annehmen und lieben und (bla-suelz...)" Darauf der Arzt: "Nun, ich muss Ihnen aber leider noch eins mitteilen: Ihr Kind ist blind." Viele Gruesse, Michael Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!st2.maus.de!Ulrich_Goertz From: Ulrich_Goertz@st2.maus.de (Ulrich Goertz) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: FAMOUS LAST WORDS Message-ID: Date: 4 Apr 93 18:33:00 GMT Article-I.D.: ST2.A6740 References: Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 6 X-Gateway: MausGate/News 1.15D/hb Hallo! Die letzten Worte des Tuerstehers? - "Nur ueber meine Leiche!" cu, Ulrich Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!ira.uka.de!smurf.sub.org!hugis!rednet!fons.nbg.sub.org!jokes From: sledge@POOL.Informatik.RWTH-Aachen.DE Sender: jokes@fons.nbg.sub.org (Martin Sluka) Approved: jokes@fons.nbg.sub.org (Martin Sluka) Newsgroups: de.talk.jokes.funny Message-ID: Subject: Hodenfarbe Followup-To: de.talk.jokes.d Date: Fri, 2 Apr 1993 17:14:37 +0200 Lines: 29 Kommt ein Mitvierziger in den OBI und fragt den Meister: "Entschuldigen Sie, ich haette gerne ein Toepfchen Hodenfarbe!" Der Verkaeufer: "Hodenfarbe?? Sie meinen wohl eher Bodenfarbe!" Darauf der Kunde: "Nein, Hodenfarbe, ein kleines Toepfchen, bitte!" Der Verkaeufer: "Was wollen Sie denn mit Hodenfarbe??" Der Kunde: "Ich war heute beim Arzt, und dieser diagnostizierte mir zu hohen Chole- steringehalt, und als ich ihn fragte, was man denn da mache, meinte er: <>" Alle kauen Kaugummi,nur nicht Juergen,der muž wuergen. Alle koennen stehen im Wasser,nur nicht Heiner,der ist kleiner. Alle erforschen den Weltraum,nur nicht Otto,der spielt Giotto. Alle besichtigen Loewen im Tierpark,nur nicht Jutta,die ist Futter. Alle jagen Elfenbein ,nur nicht Ingo,der ist Bimbo. Alle spielen Schlagzeug,nur nicht Rommel,der ist Trommel. Alle Politiker gehen tauchen,nur nicht Kohl,der ist hohl. Alle gehen Reeperbahn bummeln,nur nicht Ute die ist Nutte. Alle horten Diesel,nur nicht Frank,der ist der Tank. Alle jagen Rotwild,nur nicht Fritz,er ist das Kitz. Alle liegen auf Luftmatratzen,nur nicht Dieter,der hat Anita. Alle beobachten Cowboys,nur nicht Hasso,der haengt im Lasso. Allen gefaellt das Perfuem,nur nicht dem Jochen,ihm ist`s entflochen. Allen gefaellt der Torero,nur nicht mir,ich bin der Stier. Alle gehen spannen,nur nicht Soeren,den wird es stoeren. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!smurf.sub.org!hugis!rednet!fons.nbg.sub.org!jokes From: Martin Dietz Sender: jokes@fons.nbg.sub.org (Martin Sluka) Approved: jokes@fons.nbg.sub.org (Martin Sluka) Newsgroups: de.talk.jokes.funny Message-ID: Subject: Logiker Followup-To: de.talk.jokes.d Date: Mon, 5 Apr 1993 14:56:59 +0200 Lines: 58 Zwei Maenner stehen in einer Kneipe an der Bar. Der eine sagt: "Heute wieder Regen. Langsam stinkt's mir. Jeden Tag auf dem Bau im Regen zu stehen, nur weil wir einen Termin einhalten muessen, ist nichts fuer mich." Der andere sagt: "Da hab' ich's besser. Ich als Logiker arbeite im Bue- ro, da bin ich vom Wetter unabhaengig." "Logiker? Was ist denn das fuer ein Beruf?" "Als Logiker beschaeftigt man sich mit komplexen logischen Zusammen- haengen, versucht mit Hilfe von wenigen Informationen aus meist unend- lich vielen..." "Halt, halt, halt. Das ist zu schnell fuer mich. Koennten Sie das viel- leicht mal fuer einen Laien erklaeren?" "Na gut. Ich habe zum Beispiel vorhin bemerkt, dass Sie Fischfutter in Ihrer Tasche haben. Daraus schliesse ich, dass Sie ein Aquarium haben." "Stimmt, das ist richtig!" "Aus der Tatsache, dass ein Aquarium viel Arbeit macht, ersehe ich, dass Sie sehr tierlieb sind." "Richtig, ich hab' sogar noch einen Hund und zwei Kanarienvoegel." "Wenn Sie so viele Tiere haben, ist fuer mich klar, dass Sie die Ge- meinschaft lieben; ich nehme an, Sie sind verheiratet?" "Ja, ich habe eine Frau und drei Kinder." "Und aus der Tatsache, dass Sie Kinder haben, schliesse ich, dass Sie nicht homosexuell sind." "Gut, das alles ist Logik?" "Ja, das alles ist Logik." Am naechsten Tag auf der Baustelle: "Du, ich hab' da gestern so'n komischen Mann kennengelernt, der war Lo- giker." "Logiker? Was ist denn das fuer ein Beruf?" "Ja, so richtig erklaeren konnte er es mir auch nicht, aber hat mir ein Beispiel genannt. Hast Du Fischfutter dabei?" "Nee." "Du schwule Sau!" -- [ Lustige Beitraege fuer de.talk.jokes.funny bitte an jokes@fons.nbg.sub.org mailen! Scheut Euch auch nicht, Eure Meinung ueber die hier veroeffentlichten Witze kundzutun, damit ich abschaetzen kann, was Ihr lesen wollt, und was ich besser nicht posten sollte. ] Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!smurf.sub.org!news From: urlichs@smurf.sub.org (Matthias Urlichs) Newsgroups: de.talk.sex Subject: Mal was anderes... Date: 8 Apr 1993 02:46:30 +0200 Organization: University of Karlsruhe, FRG Lines: 24 Message-ID: <1pvsl6$k4b@smurf.sub.org> NNTP-Posting-Host: 127.0.0.1 Mime-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=iso-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da kommt der Wolf und sagt: "Ehe ich dich fress, hast du drei Wuensche frei." "Okay", sagt Rotkaeppchen, "fick mich!" Da fickt der Wolf das Rotkaeppchen. Als zweiten Wunsch sagt Rotkaeppchen, "fick mich nochmal", und da fickt der Wolf das Rotkaeppchen nochmal. Danach ist er aber schon ganz muede. Als dritten Wunsch sagt Rotkaeppchen "fick mich nochmal", und da fickt der Wolf das Rotkaeppchen nochmal und faellt um und ist tot. Da kommt der Foerster aus dem Wald und sagt mahnend: "Rotkaeppchen Rotkaeppchen, das war nun schon der fuenfte Wolf in dieser Woche." -- Ulrike Rogowski, in "Mein heimliches Auge: Das Jahrbuch der Erotik VII". Praedikat: Sehr empfehlenswert. -- The Law of Selective Gravitation: A dropped tool will land where it will do the most damage. -- Matthias Urlichs -- urlichs@smurf.sub.org -- urlichs@smurf.ira.uka.de /(o\ Humboldtstrasse 7 -- 7500 Karlsruhe 1 -- Germany -- +49-721-9612521 \o)/ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!urmel.informatik.rwth-aachen.de!uni-paderborn.de!not-for-mail From: gero@riga.uni-paderborn.de (Gero Zahn) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Laips (war: Re: Alle Kinder,... Witze) Date: 8 Apr 1993 21:02:39 +0200 Organization: Universitaet Paderborn, Germany Lines: 35 Message-ID: <1q1ssfINNno4@riga.uni-paderborn.de> References: <1pa5bv$5g@encap.hanse.de> <1porjtINNmdo@unidui.uni-duisburg.de> NNTP-Posting-Host: riga.uni-paderborn.de lenn@du9ds4.fb9dv.uni-duisburg.de (Heiner Lennackers) writes: >Alle Kinder haben die Masern, nur nicht Petra, die hat Lepra. Da faellt mir doch ein Joke ein, der ziemlich geschmacklos, aber dennoch witzig ist. Ich will vorausschicken, dass ich sowohl Lepra als auch Aids fuer nicht verarschungswuerdig halte, das ist nur ein Joke, Flames werden an die Leute zurueck-gebounct, die das nicht wahrhaben wollen. AAAHLSO: Ein Mann kommt zum Arzt und beschreibt die Symptome seiner Krankheit, worauf der Arzt sehr vorsichtig mit Untersuchungen beginnt, alles mit Gesichtsmaske und Handschuhen. Als er fertig ist schreckt er zurueck. "Was ist denn, Herr Doktor?" "Nunja, ich weiss nicht, ob ich es Ihnen .." "Nun reden Sie doch schon!" "Naja, wie soll ich sagen, Sie haben --- Laips." "Was bitte?!?" "Laips. Das ist eine sehr seltene und ansteckende Mischung aus Lepra und Aids." "Uguttugutt! Was soll ich denn jetzt machen?!?" "Naja, stellen Sie Ihre Ernaehrung auf Pizza und Eierpfannkuchen um." "Schoen, ist kein Problem. Hilft das denn?" "Nein, aber das laesst sich unter der Tuer durchschieben." "Achjeachje. Kann ich denn gar nichts tun?" "Ich koennte Ihnen Moorbaeder verschreiben ..." "Hilft das denn wenigstens?" "Nein, aber Sie koennten sich schonmal an den Torf-Geruch gewoehnen ..." ======================================================================== --------------------- "Naja dann --- schaetze, dann haben Sie | Gero Zahn, a/k/a | reichlich Scheisse am Hacken ..." |gero@uni-paderborn.de| --------------------- Jake "Joliet Jake" Blues ======================================================================== Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!w.maus.de!Gerd_Hillermann From: Gerd_Hillermann@w.maus.de (Gerd Hillermann) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Blitzschlag Message-ID: Date: 6 Apr 93 22:40:00 GMT Article-I.D.: W.A21598 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 38 X-Gateway: MausGate/News 1.15D/hb Bauer Harms und seine Frau fahren mit dem Trecker ueber einen Feldweg. Sie wollen das Heu einfahren, bevor ein Gewitter aufzieht. Unterwegs werden sie vom Unwetter eingeholt. Es donnert fuerchterlich.... . Ploetzlich ein Krachen und ein Blitz schlaegt direkt vor dem Trecker in den Boden. Bauer Harms hebt drohend den Finger in den Himmel und sagt: Naaaaaaaaaa. 500m weiter kracht es wieder und der Blitz schlaegt unmittelbar hinter dem Trecker ein. Bauer Harms hebt wieder drohend seinen Finger in Richtung Petrus und meint: Naaaaaaaaaaaaa... . Keine zwei Minuten spaeter rast wieder ein Blitz runter und... trifft seine Frau (exodus). Bauer Harms steht auf und hebt wieder den Finger und sagt: Naaaaaaaaaaaa........... .......also !! ******** Gib D[esaster] O[perating] S[ystem] keine Chance ******* /// Gruete ussem Bergischen sacht euch Gerd, un danach Tschuess /// Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!csmd.TU-Magdeburg.DE!tumif!agsc!h.maus.de!Ralph_Benjamin From: Ralph_Benjamin@h.maus.de (Ralph Benjamin) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Das macht doch nichts Message-ID: Date: Wed, 07 Apr 93 18:33:00 GMT Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 14 X-Gateway: MausGate/News 1.15E/h Ok, ein Witz: 6.00 Uhr morgens auf dem Huehnerhof. Die Sonne geht auf und auch das Gatter vom Huehnerstall. Voellig entnervt und vor Wut ganz ausser sich verlaesst der Hahn den Huehnerstall und schreit: IRRTUM! FEHLER! ICH IDIOT! IRRTUM! FEHLER! ICH IDIOT! Das Gatter vom Huehnerstall springt auf. Eine kleine Ente verlaesst den Huehnerstall und ruft zufrieden mit sich und der Welt dem Hahn zu: DAS MACHT DOCH NICHTS! DAS MACHT DOCH NICHTS! ;-) Alt, aber gut, oder nicht? Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!math.fu-berlin.de!ifmsun8.ifm.uni-hamburg.de!lutzifer!ccwnoc.hanse.de!jwminhh!wieck Newsgroups: de.talk.jokes From: wieck@jwminhh.hanse.de (Jan Wieck) Subject: Re: FAMOUS LAST WORDS Message-ID: <1993Apr8.204336.9653@jwminhh.hanse.de> Organization: Private Site under Mach386 X-Newsreader: Tin 1.1 PL4 References: <1p8ugdINNhbs@nanette.sto.pdb.sni.de> Date: Thu, 8 Apr 1993 20:43:36 GMT Lines: 22 mollers.pad@sni.de (Josef Moellers) writes: : >Joerg : : Sieh' das doch nicht so verkniffen! Ich glaube, dass auch ein Stotterer : darueber lachen kann! Eben. Wer als Behinderter so ueberempfindlich reagiert, dass er den Stotternden Beifahrer nicht ertragen kann, der sollte d.t.j ueber's Jahr sammeln und am Buss- und Bettag lesen. Die letzten Worte des Fahrlehrers: Parken Sie bitte dort an der Kaimauer. Bis dann, Jan -- #===============================================# # Mach 2.6 - Thats fast enough for my # # private jet # #========== wieck@jwminhh.hanse.de (Jan Wieck) =# Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!pe.maus.de!Michael_Ziel From: Michael_Ziel@pe.maus.de (Michael Ziel) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: GEFAEHRLICHE DAMENTOILETTE Message-ID: Date: 9 Apr 93 20:34:00 GMT Article-I.D.: PE.A16420 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 37 X-Gateway: MausGate/News 1.15D/hb gefaehrliche Damentoilette ------------------------- Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefaehrlich sein. Kuerzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benutzen koenne. Aber Sie warnte ihn, die Knoepfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW' 'WL' 'PQ' 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu gross; erst drueckte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft ueber sein ganzes Hinterteil gesprueht. "Toll" dachte er, "diese Maedchen werden verwoehnt"! Dann drueckte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. "Grossartig"! Dann drueckte er den naechsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein grosser Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfuemierten Puder ein. "Super! Das ist die richtige Art zu reisen"! Dann entschloss er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu druecken. Als er lange Zeit spaeter erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. "Was ist passiert, sind wir abgestuerzt? Ich weiss nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." "Ja, das waren Sie" antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrueckt und das ist der 'Automatische Tampon Entferner': und das war ihr Fehler!"..... "Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen," sagte die Schwester noch im Hinausgehen... Viel Spass......... Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!ifmsun8.ifm.uni-hamburg.de!lutzifer!hactar!wolfhh!heather.hanse.de!m.meyer From: m.meyer@heather.hanse.de (Mike Meyer) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Gluehbirnen Date: 10 Apr 93 19:52:57 +0200 Message-ID: <24.3225@heather.hanse.de> Organization: Heather Heart Mailbox, Germany X-Mailer: ZERBERUS V5.1 Rel1.9 X-Gateway: ZCONNECT UH heather.hanse.de [UUCPfZ V4.33 U001] Lines: 20 Wieviele ... braucht man, um eine Gluehbirne einzuschrauben? - Gitarristen: 28. Einer, der es tut und 27, die sagen, dass sie das mit _dem_ Equipment auch geschafft haetten. - Blondinen: 2. Eine, die die Diet Coke haelt und eine, die nach "Daddy!" ruft. - Ostfriesen: 1000. Einer, der die Birne haelt, und 999, die das Haus drehen. - Opelfahrer: 3. Einer, der die Birne haelt, und 2, die die Trittleiter drehen. - Iraker: 2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen. -- Mike. # >M.MEYER@HEATHER.Zer< | "Mike 'Guitar' Murphy - >^< Listen and cry!" \_/ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!uni-paderborn.de!urmel.informatik.rwth-aachen.de!diana.rz.rwth-aachen.de!pier From: GRAFF Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Ein Witz - nichts weiter.... Date: 14 Apr 1993 06:42:07 GMT Organization: RWTH-Aachen Lines: 20 Distribution: world Message-ID: <1qgbnvINNqo@urmel.informatik.rwth-aachen.de> NNTP-Posting-Host: diana.rz.rwth-aachen.de X-UserAgent: Nuntius v1.1.1d17 X-XXMessage-ID: X-XXDate: Wed, 14 Apr 93 12:43:19 GMT Hi & frohe Ostern :) Wie verabschiedet ein Augenarzt seine Patienten? Auf Wiedersehen. Wie verabschiedet ein Ohrenarzt seine Patienten? Auf Wiederhoeren. Und wie verabschiedet ein Frauenarzt seine Patienten? Bis die Tage... TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU TU "Shit" - Charles Bukowski TU TU GRAFF pier@reze-1.rz.rwth-aachen.de TU TU Sorry, English is not my native language.... TU TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!k2.maus.de!Robert_Reier From: Robert_Reier@k2.maus.de (Robert Reier) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: . Message-ID: Date: 15 Apr 93 15:51:00 GMT Article-I.D.: K2.A64077 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 11 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Hallo, Alle! Treffen sich zwei Kken. Eins raucht. Meint das andere: "Das sag' ich deiner Mama!" Darauf das Eine: "Ž„„tsch, ich bin aus dem Bruutkasten!!" :-) Sch””, Robert Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!ms2.maus.de!Ludger_Schmieding From: Ludger_Schmieding@ms2.maus.de (Ludger Schmieding) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Geschlechtsleben Message-ID: Date: 16 Apr 93 01:11:00 GMT Article-I.D.: MS2.A1795 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 18 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Ein P„rchen vom Mars kommt auf die Erde, um das Geschlechtsleben der Menschen zu studieren. Sie finden auch ein Paar, das bereit ist, die beiden einzuweihen. Sie nimmt den Marsmann, er die Marsfrau. Als das M„nnchen sich entkleidet hat, meint sie skeptisch: " Oh, der ist aber klein !" - " Kein Problem ", antwortet er und dreht an seinem linken Ohr. Das Ding wird lang und l„nger bis sie entgeistert " Stop " ruft. Jetzt ist er zwar lang, aber zu dnn." Kein Problem ", sagt er wieder, dreht an seinem rechten Ohr, und wird dick und dicker. Am n„chsten Morgen unterhalten sich die Eheleute ber die letzte Nacht. " Es war fantastisch ", schw„rmt sie. " Und bei Dir ?" - " Beschissen ", mault er, " die hat blož die ganze Nacht an meinen Ohren rummgefummelt." MfG Ludger --- Ludger Schmieding @ MS2.maus.de Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!EISS-IAKS!maus Newsgroups: de.talk.sex,de.talk.jokes From: maus@ira.uka.de (Thomas Maus) Subject: Re: Goldfarbener Vibrator Message-ID: <1993Apr16.224358.3458@ira.uka.de> Sender: news@ira.uka.de (News) Organization: Univ. Karlsruhe References: <1993Apr16.202112.17250@eurom.rhein-main.de> Date: Fri, 16 Apr 1993 22:43:58 GMT Lines: 9 In <1993Apr16.202112.17250@eurom.rhein-main.de> mmertins@eurom.rhein-main.de (Matthias Mertins) writes: >p.s. alle macht der onanie ! *** grins * Wie meinte doch der bayrische Pfarrer, befragt ob seines Sexuallebens: Oh na. Nie! Love & Peace, ThoMaus Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!uni-paderborn.de!not-for-mail From: gero@wembley.uni-paderborn.de (Gero Zahn) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Vibrator (fuer de.talk.sex) Date: 17 Apr 1993 13:27:40 +0200 Organization: Universitaet Paderborn, Germany Lines: 30 Message-ID: <1qopjcINNfhl@wembley.uni-paderborn.de> NNTP-Posting-Host: wembley.uni-paderborn.de Ich hab den Leuten von de.talk.sex mal wieder einen Joke versprochen, der mit einem Tag Verspaetung nun auch kommt. AHHLSO: Eine Frau hat sich einen Vibrator gekauft und nimmt ihn auch mit Inbrunst in Betrieb. Eines Abends nach einem Tag harter Arbeit will sie sich selbst noch eine Freude machen, schlaeft aber voellig erschoepft darueber ein, mit dem Vibrator noch in ihr. Am naechsten Morgen bemerkt sie dieses Missgeschick, kann das Geraet (es war leider nur ein Vibrator der Groesse XS) nicht wieder herauskriegen. Voellig aufgeloest besorgt sie sich einen Notfall-Termin bei ihrem Dr. gyn. Sie erzaehlt ihm die Geschichte, er heisst sie, auf den Stuhl zu klettern und die Beine zu spreizen. Er ist mehrere Minuten lang beschaeftigt, bevor er sie wieder vom Stuhl steigen laesst. "Was ist denn, Herr Dr.?" "Naja", sagt der, "eine gute und eine schlechte Nachricht." "Erstmal die schlechte ..." Er druckst herum. "Nun, ich habe den Vibrator auch nicht rausgekriegt. "Und die gute?!?" "Ich hab's geschafft, ihn so zu drehen, dass sie wenigstens die Batterien wechseln koennen ..." ======================================================================== --------------------- "Naja dann --- schaetze, dann haben Sie | Gero Zahn, a/k/a | reichlich Scheisse am Hacken ..." |gero@uni-paderborn.de| --------------------- Jake "Joliet Jake" Blues ======================================================================== Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!ms.maus.de!Michael_Dugdale From: Michael_Dugdale@ms.maus.de (Michael Dugdale) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Stoned Message-ID: Date: 18 Apr 93 19:19:00 GMT Article-I.D.: MS.A61296 References: Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 8 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit pr> P.S: Liebe Isabelle (o. Andrea?), falls Du mich hoeren kannst - Du warst pr> gestern grossartig!! :) :) :) Er: "Du, „h, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muž jetzt dringend weg, sonst komme ich zu sp„t zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..." Viele Grže, Michael Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!wi2.maus.de!Markus_Nick From: Markus_Nick@wi2.maus.de (Markus Nick) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Suff Message-ID: Date: 18 Apr 93 11:24:00 GMT Article-I.D.: WI2.A14901 References: <1qlpfbINNgrd@urmel.informatik.rwth-aachen.de> Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 4 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit "Sie sind ja stinkbesoffen, wollense nich endlich heimjehen...?" "Ihrlich gesaht, Herr W-w-wachmeister, mir schwanke noch..." ciao, Markus Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!hpux.rz.uni-jena.de!pkt Newsgroups: de.talk.jokes From: pkt@rz.uni-jena.de (Thomas Koehler) Subject: Tom's revenge Message-ID: <1993Apr22.121906.17340@rz.uni-jena.de> Organization: Friedrich-Schiller-University Jena, Germany Date: Thu, 22 Apr 1993 12:19:06 GMT Lines: 115 Und hier das, was ich sonst noch so in meiner Sammlung hatte: Ich suche noch Witze der Art: Die letzten Worte des... Ich habe bereits: Sportlehrer: Alle Speere zu mir (kam auf diesem Kanal) Beifahrer: Rechts ist frei Tarzan: Wer hat die Liane eingeoelt? Elektriker: Was ist das fuer ein Draht? Auszerdem koenntet Ihr mir Sachen der Art Wie nennt man... (Wie das Ding mit dem Cowboy). Und noch eine Bitte: Schickt doch bitte die Korrekturen direkt an mich oder gleich an >nul (hat den selben Effekt). Ich entschuldige mich hier auch ausdruecklich und in aller Form fuer mein "Vorr.", mach ich nicht wieder. (Kommt auch in keinem weiteren mir bekannten Witz vor, oder ich nehm was anderes, was ich auch nicht schreiben kann). Aber mir ist das einfach zuviel noise auf dem Kanal (Aber denkt jetzt bitte nicht, ich koennte Rauschen nicht schreiben). Treffen sich zwei Taschendiebe:"Wie gehts Dir?" "Wie mann's nimmt." Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" "Nee, zeig mal." Helmut Kohl trifft die kleine Anja: "Wo gehst du denn hin?" Anja: "In die Schule". Darauf Helmut: "Was habt Ihr denn heute?" Anja: "Englisch, Franzoesisch und Algebra". Helmut: "Ist ja echt toll, sag doch mal 'Guten Tag' auf Algebra!" Helmut Kohl lernt jetzt Esperanto...naechstes Jahr will er dort Urlaub machen. Ein Russe prahlt: "Meine Farm ist so grosz, wenn man mit 7 Jahren anfaengt, einmal mit dem Auto rundrum zu fahren, kommt man als alter Mann an!" "Ja, ja," sinniert der Amerikaner, solche Autos hatten wir auch mal." Ein Bankraeuber zum anderen:"Immer, wenn ich einen Tresor sehe, ueberkommt mich ein Brechreiz." "Soldat Mueller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!" Zwei Anwaelte treffen sich:"Na, wie geht's?" "Schlecht, ich kann nicht klagen." "Ich musz jetzt Strafe zahlen, weil ich bei gruen eine Ampel ueberfahren habe!" "Das gibt's doch nicht, wieviel denn?" "Ich weisz nicht. Was wird so eine Ampel denn kosten, so 300 bis 400 Mark?" "Ich haette gern eine 50-er Packung Mottenkugeln." Erstaunt gibt ihm der Drogist einen Karton mit 50 Mottenkugeln. Doch als der Kunde 1 Stunde spaeter wieder eine 50-er Pakung verlangt, fragt er doch mal nach:"Wozu brauchen sie soviele Mottenkugeln?" Dar- auf der Kunde:"Treffen sie denn mit jeder Kugel?" Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dasz sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schueler im Hin- tergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!" Wie nennt man einen Cowboy, der sein Pferd verloren hat? ... Sattelschlepper "Liebling, Du muszt verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh' zum Fenster raus!" Er: "Aber wir sind doch hier im 13.Stock!" Sie wirft ihn aus dem Fenster: "So alt und immer noch aberglaeu- bisch." 2 Kinder vor der Toilette: "Ich geh' da nich' rein, da in der Ecke steht ein Igel!" "Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobuerste!" "Wir ham' sowas nich', wir nehm' Papier." Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn end- lich fertig mit schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unter- putz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten An- strich." "Angeklagter, sie haben dem Klaeger mitten im Gedraenge die Tasche entwendet, wie ist Ihnen das gelungen?" "Also, Herr Richter, im Allgemeinen kostet so eine Lektion bei mir 20,-DM die Stunde." 2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!" Bahnhofsdurchsage: "Werte Reisende, der Zug nach Dresden faehrt 6 Uhr 35, der Zug nach Hannover faehrt 7 Uhr 12 und der Zug nach Ostfriesland faehrt, wenn der grosze Zeiger oben ist und der kleine auf die Brezel zeigt." "Herr Doktor, mein Mann erfuellt seine ehelichen Pflichten nicht, ich glaube gar, er weisz nicht, wie das geht" Der Doktor findet die Frau attraktiv, verfuehrt sie vor den Augen ihres Mannes und sagt dann zu ihm:"Sehen sie, das braucht ihre Frau etwa 4x die Woche." Darauf der Ehemann:"Musz ich da jedesmal mitkommen?" Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Koennen Sie mir bitte mal den Tresorschluessel geben?" "Hae? Was...wie...warum denn?" "Ach, es ist immer so laestig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu muessen" Ciao, Thomas -<-<-@ -<-<-@ -<-<-@ -------------------------- TOM ... The GENTLEMAN | Thomas Koehler | -<-<-@ -<-<-@ -<-<-@ | Allendeplatz 15 | with a rose for any girl | O-6902 Jena Lobeda | -<-<-@ -<-<-@ -<-<-@ | Germoney | Emaille -------------------------- pkt@hpux.rz.uni-jena.de Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!gritki.toppoint.de!malcom From: malcom@gritki.toppoint.de (Matthias Grund) Newsgroups: de.talk.jokes Message-ID: Organization: Private UUCP-Site, Ploen, FRG Subject: Recycling Reply-To: malcom@gritki.toppoint.de X-Software: HERMES GUS 1.04 Rev. Sep 5 1992 Date: Sat, 24 Apr 1993 00:08:32 MEST Lines: 9 Neulich auf einem Joghurt-Becher: "Ich war ein Condom!" -- "Wir sind alle Rheinlaender, fast jeden Tag!" Matthias Grund malcom@gritki.toppoint.de MALCOM@MAFIA.ZER w-2320 Ploen, FRG FAX: 04522/60112 (7.00-23.00 daily) --> ab 01.07.93(!) neue Postleitzahl: 24306 <-- Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!news.uni-bielefeld.de!lili7!clmeier Newsgroups: de.talk.jokes From: clmeier@lili7.uni-bielefeld.de (Clemens Meier) Subject: Re: FAMOUS LAST WORDS Sender: news@hermes.hrz.uni-bielefeld.de (News Administrator) Message-ID: In-Reply-To: kring@siebk.enet.dec.com's message of Thu, 22 Apr 1993 08:52:17 GMT Date: Fri, 23 Apr 1993 15:08:49 GMT References: <1993Apr22.075443.24798@janix.unt.dec.com> Nntp-Posting-Host: lili7.uni-bielefeld.de Organization: Universitaet Bielefeld, Linguistik und Literaturwissenschaft, Germany Lines: 39 In article <1993Apr22.075443.24798@janix.unt.dec.com> kring@siebk.enet.dec.com (Matthias Kring) writes: > - Guck mal, ich kann freihaendig... Szene: Mutter sitzt im Vorgarten, Sohn (6 Jahre) f"ahrt auf der Stra"se Fahrrad. Fahrrad quietscht durch's Bild, darauf der Junge mit weit zur Seite gespreizten Beinen: ``Kuck mal Mami, ohne Beine.'' Fahrrad kommt zur"uck, darauf der Junge mit ausgebreiteten Armen: ``Kuck mal Mami, ohne Arme.'' [im Off: Boing, Schepper!] Fahrrad kommt schon wieder vorbei, darauf der Junge mit weit ge"offnetem Mund: ``Kuk mal Mami, ohme F"ahme.'' 1) Ist der alt. 2) Kennt den schon jeder. 3) Ist der mies. 4) Diskriminiert der Kinder von sechs Jahren. 5) Diskriminert der M"utter von Kindern von sechs Jahren. 6) War der vor drei Wochen schonmal hier. 7) War der vor zwei Wochen schonmal hier. 8) Letzte Woche auch. 9) Werde ich von euch nerds eine menge flames deswegen bekommen. 10) Werde ich sie alle ungelesen l"oschen. 11) Und ich werde stolz darauf sein. Clemens -- DER TERROR ## GEHT WEITER --------------------- RADWEGE JETZT #### ########__o####### ####_`\<,##### #(_)/#(_)# #### #### Clemens Meier ## ## clmeier@lili2.uni-bielefeld.de Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!do.maus.de!Christian_Gallas From: Christian_Gallas@do.maus.de (Christian Gallas) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Kohl Message-ID: Date: 22 Apr 93 22:45:00 GMT Article-I.D.: DO.A19818 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 8 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Letztens geh”rt : Die Amerikaner haben Bill Clinton, Billy Wonder, Johny Cash, Bob Hope .... Wir haben nur Helmut Kohl, no Wonder, no Cash, no Hope !!! und tschž, Christian Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!du.maus.de!Andre_Diemers From: Andre_Diemers@du.maus.de (Andre Diemers) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Alte Frau Message-ID: Date: 23 Apr 93 22:15:00 GMT Article-I.D.: DU.A6053 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 33 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Habe ich letztens aufgeschnappt: Eine arme alte Frau sitzt zu Hause und hat nichts zu essen. Sie denkt nach, wie sie an Geld komme, um sich etwas zu essen zu holen. Da sie streng gl„ubig ist, schreibt sie einen Brief. Der lautet: An den lieben Gott Hallo lieber Gott, ich bin eine arme alte Frau und habe weder zu essen, noch zu trinken. K”nntest Du mir nicht 100 DM schicken, damit ich mir etwas Essen kaufen kann. Ich wrde mich sehr darber freuen. gez. Oma Dieser Brief kommt irrtmlich beim Finanzamt an. Ein Finanzbeamter liest ihn, und ist so gerhrt, daž er im Finanzamt fr die alte Frau sammelt. Als er das Geld z„hlt, hat er 70 DM zusammen und schickt es der alten Frau. Die arme alte Frau freut sich ber das Geld und schickt dem lieben Gott noch einen Brief. An den lieben Gott Hallo lieber Gott, ich habe mich ber die 100 DM sehr gefreut, aber du h„ttest das Geld lieber nicht ber das Finanzamt schicken sollen. Die haben von den 100 DM doch glatt 30 DM einbehalten! Anfragen bitte an Andre Diemers@DU oder Voice 0203/580680 Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!un.maus.de!Maik_Heinrich From: Maik_Heinrich@un.maus.de (Maik Heinrich) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Witz an Morgen... Message-ID: Date: 25 Apr 93 02:21:00 GMT Article-I.D.: UN.A29088 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 85 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Fast jeden Morgen bringt ein Arbeitskollege von mir einen Witz, der nicht ganz Stubenrein ist, aber GUT. Drei davon konnte ich mir merken. Hier sind sie.: 1.) In einem Wald sitzt ein M„dchen im Stroh und ist am heulen. Kommt ein J„gersmann vorbei und fragt:" Oh du sch”nes M„dchen, warum sitzt du hier und weinst ?" "Ich wurde gerade vergewaltigt": erwidert sie schluchzend. "Das tut mir aber leid":bedauert der J„ger, macht seinen Hosenstall auf und sagt:" Heute muž dein Pechtag sein!" 2.) Was ist ein Schleudertrauma ??? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Wenn Du bein onanieren einen sch”nen Traum hast ! 3.) Was liegt auf einen Fliegenpils und ist blau ??? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Schlumpfenwichse !!! Viel Spaž /| /| | / | / |----| / |/ | | Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!Germany.EU.net!ubrinf!sun1h!aspect Newsgroups: de.talk.jokes From: aspect@sun1h.informatik.Uni-Bremen.DE (ASpecT (=jvh+ric)) Subject: Genetisch Message-ID: <1993Apr26.100428.29674@informatik.uni-bremen.de> Sender: aspect@sun1h (ASpecT (=jvh+ric)) Nntp-Posting-Host: sun1h Organization: Universitaet Bremen References: <1993Apr26.093223.29549@informatik.uni-bremen.de> Date: Mon, 26 Apr 1993 10:04:28 GMT Lines: 49 (Gestern gehoert und hier noch nicht gelesen) Was bekommt man wenn man eine Spinne mit einer Tuerkin kreuzt? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . eine acht-armige Putzfrau P.S.: ich finde den 'Witz' uebrigens absolut geschmacklos. -- o O O o | Joern von Holten \/|/\/ . | Uni Bremen //\ Let please | Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!s2.maus.de!Martin_Bauer From: Martin_Bauer@s2.maus.de (Martin Bauer) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Macho Message-ID: Date: 22 Apr 93 14:25:00 GMT Article-I.D.: S2.A6220 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 10 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Hi *.* Warum haben 95 % aller Frauen keinen Orgasmus ? -> Ist doch auch egal ! ciao Martin Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!howland.reston.ans.net!paladin.american.edu!news.univie.ac.at!edvz.sbg.ac.at!wst!tschell Newsgroups: de.talk.jokes From: tschell@wst.edvz.sbg.ac.at (Thomas Schell) Subject: wanted: Fussballerwitze! Message-ID: Lines: 14 Sender: tschell@wst (Thomas Schell) Reply-To: tschell@wst.edvz.sbg.ac.at (Thomas Schell) Organization: University of Salzburg / Austria Date: Mon, 26 Apr 1993 12:55:33 GMT Hallo! Ich brauche fuer eine Pamphlet ein paar Fussballerwitze. Danke im voraus. An: tschell@cosy.sbg.ac.at gestohlener Objoke: Q: What is white and will hurt you if it falls out of a tree? A: A refrigerator. Kannte ihn noch irgendwer nicht. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!pe.maus.de!Michael_Ziel From: Michael_Ziel@pe.maus.de (Michael Ziel) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: AFRIKA Message-ID: Date: 27 Apr 93 13:43:00 GMT Article-I.D.: PE.A17251 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 7 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit AFRIKA ====== Ein Farbiger mit einem Papagei auf der Schulter betritt eine Kneipe. Er begibt sich zum Tresen und bestelle ein Pils. Da schaut ihn der Wirt sehr genau an, und meint dann: " Woher hast Du denn den? " Darauf der Papagei trocken: " Aus Afrika, woher sonst! " Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!smurf.sub.org!ppcnet.ppc.sub.org!sks!mcd!rodeo.ruessel.sub.org!j.j. From: j.j.@rodeo.ruessel.sub.org (Jrgen Jester) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: wanted: Fussballerwitze! Message-ID: <4-dP4006DS00B55RODEO@mcd.ruessel.sub.org> Date: 27 Apr 1993 20:30:00 +0100 References: X-Aliaspoint: RODEO X-Software: CrossPoint v2.1 X-In-Reply-To: tschell%wst.edvz.sbg.ac.at X-Charset: iso-8859-1 X-Gateway: gateway@mcd.ruessel.sub.org [7usort V0.54], MAGIC1.6x Lines: 32 tschell@wst (Thomas Schell) writes: > Ich brauche fuer eine Pamphlet ein paar Fussballerwitze. > Danke im voraus. > > An: tschell@cosy.sbg.ac.at Oooch - warum nicht oeffintlich ... vielleicht kennen ihn noch net so viele :-) Der Erzengel Gabriel erscheint dem Franz Beckenbauer und sagt: "Lieber Franz, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Dich. Zuerst die gute: Du bist auserkoren, nach Deinem Ableben in der himmlischen Fussballmannschaft zu spielen. Jetzt die schlechte: Du bist schon fuer das neachste Wochenende aufgestellt !" (Quelle:GaudiMax/Heyne Verl. S.64 :-) PS: Ich mag kein Fussball ! ;-) Servus, J.J. --- | SubNet: j.j.@rodeo.ruessel.sub.org |o o| | Seven : J.J.@CITYLINE \o "FREAK" IN GERMAN o\ | Maus : Juergen Jester @ LU \o =>"Missbildung" !? o ## CrossPoint v2.1 ## Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!Germany.EU.net!horga!wanda.ob.open.de!pandora.mei.open.de!mw From: Martin Welk Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache... Message-ID: <5ReN3B4w165w@pandora.mei.open.de> Date: Tue, 27 Apr 93 05:39:15 MES Sender: news@pandora.mei.open.de Reply-To: Martin Welk Organization: 1st public BBS in Meissen, Saxony +49-3521-735846 (V.32b) Lines: 150 Den hier hab ich gerade zufaellig auf meiner Platte gefunden, als ich eigentlich was ganz anderes suchte... :-) ! Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache --------------------------------------- "Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose ffnen hei t nicht gleich eine Dose ffnen. Vielmehr kann man viel ber den Charakter des sogenannten Dosen-ffners erfahren, indem man ihm bein Dosen ffnet zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklren, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele : 1. Der 08-15-Typ: Dieser hlt die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der ffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der ffner wieder zurckgebogen. 2. Der coole Typ: Er ffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den ffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und rei t sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensure ist berm ig laut, um auch gengend Aufsehen zu erregen. 3. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und ver- sucht die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Hand- granaten schlugen brigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichm ig verteilte. Die Kohlensure kommt erst garnicht zum Zischen. 4. Der Sufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hlt dieses an den Mund und ffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Die rausstrmende Cola ist in ca. 3-5 sec. ver- schwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mgen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 120ø). Das Zischen der Kohlensure wird vom Rauschen der Cola berlagert ! 5. Der Snop: Zieht sich erstmal die wei en Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hlt er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den ffner (mit ausgespreiztem Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den ffner so leicht nach vorn, da  kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den ffner zurck. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schtt-Aufsatz auf die Dose und schttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas. 6. Der gewaltttige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschlu  durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hren. 7. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Flu -Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das ffnen einer Cola-Dose erklrt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose ffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter. 8. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-ffnungs-Auto- maten. Das ffnen erfolgt ber einen Kran-hnlichen Arm, der ber der Dose angebracht wird. Bastler, die ber einen Computer verfgen steuern das ffnen natrlich ber ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauem Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim ffnen etwas lauter. 9. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschlie end leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des ffners. Die Cola ist fr ihn die unwichtigste Sache berhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Krfte, die beim ffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal. 10.Der Chemiker: Sprengt den ffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall bertnt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis,liest es, fngt an zu schwitzen und stellt die Dose weg. 11.Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer mu  ja die Jugend vor denen schtzen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlssel) und den ffner (ohne die Dose zu ffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Stra e und heitzen einmal mit ihrem Manta rber und dann nochmal ber die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutten. Anschlie end schlrfen sie die Cola auf. 12.Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu berreden, sich von selbst zu ffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. hrtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen. 13.Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem ffner. Anschlie end geht er ins Geschft und reklamiert die Dose und kauft sich dafr lieber einen Kstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!) ! 14.Der Indianer Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fngt an zu regnen. Anschlie end wartet er, bis die Cola-Dose gengend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null. 15.Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenffner war das..."), an dem Glockchen hngen, damit auch alle gucken! Anschlie end setzt er den Dosenffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken rei t er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutent- brannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fu  bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und spter im Krankenhaus!) ! Man kann also allein am Aufmachen der Cola-Dose erkennen, mit welchen Charakteren man es zu tun hat. Man sollte sich mit seiner Wertung sehr vorsichtig geben, da die gegebenen Beispiele ziemlich pauschal (wenn auch zutreffend!) sind. JB -- 07.05.91 Fiat ? Fix it again, Tony ! -- Martin Welk Pandora's Box +49-3521-735846 mw@pandora.mei.open.de D-O-8250 Meissen ==> after 01-07-93 D-01662 !! mw@sax.de "Bananen haben mich mein ganzes Leben lang begleitet. Das fing schon damals im Kloster an, als mir die Nonnen sagten, Bananen gibt's ab jetzt nur noch in Scheiben !" (Nena) Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!news.uni-bielefeld.de!lili7!clmeier Newsgroups: de.talk.jokes From: clmeier@lili7.uni-bielefeld.de (Clemens Meier) Subject: Re: AFRIKA Sender: news@hermes.hrz.uni-bielefeld.de (News Administrator) Message-ID: In-Reply-To: Michael_Ziel@pe.maus.de's message of 27 Apr 93 13:43:00 GMT Date: Thu, 29 Apr 1993 22:44:53 GMT References: Nntp-Posting-Host: lili7.uni-bielefeld.de Organization: Universitaet Bielefeld, Linguistik und Literaturwissenschaft, Germany Lines: 23 Kommt ein Schimpanse in die Kneipe, setzt sich an einen Tisch, bestellt einen Schnaps und bezaht mit einem Zwanzigmarkschein. Der Wirt, in der Annahme, da"s der Affe nicht so gut "uber die Preise informiert sei, gibt nur f"unf Mark heraus, beobachtet den Affen vorsichtig und sagt dann, als dieser scheinbar zufrieden ist: ``Hier kommen nicht viele Schimpansen her.'' Antwortet der Affe: ``Verst"andlich, bei *den* Preisen.'' Clemens ObExercises: 1) Wie hei"st die Kneipe, wenn der Affe ein Orang-Utan ist. 2) Welchen Beruf hat der Affe in diesem Falle? -- DER TERROR ## GEHT WEITER --------------------- RADWEGE JETZT #### ########__o####### ####_`\<,##### #(_)/#(_)# #### #### Clemens Meier ## ## clmeier@lili2.uni-bielefeld.de Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!irz401!irzr17.inf.tu-dresden.de!beck From: beck@irzr17.inf.tu-dresden.de (Andre Beck) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: EIN PHYIKALISCHES MAERCHEN Date: 29 Apr 1993 13:48:47 GMT Organization: Dept. of Computer Science, TU Dresden, Germany. Lines: 34 Distribution: world Message-ID: <1rombv$1he@irz401.inf.tu-dresden.de> References: Reply-To: Andre_Beck@IRS.Inf.TU-Dresden.DE NNTP-Posting-Host: irzr17.inf.tu-dresden.de > |> Ein physikalisches Maerchen |> ========================== |> |> Anfang der 60er Jahre kursierte an der Technischen Hochschule |> in Muenchen die skurrile Erzaehlung "Ein physikalisches Maerchen". |> Ihre Herkunft liegt im Dunkeln. Wir finden das Maerchen so reiz- |> voll, dass es unsere Leser auch kennenlernen sollen. Das Spiel |> mit der Sprache und der Sprachwitz erinnern an Chr. Morgenstern |> und seine Galgenlieder. Den Autor konnten wir verstaendlicher- |> weise nicht um Druckerlaubnis bitten, sollte er aber sein Werk |> hier wiederfinden, moechte er sich bitte an die Redaktion wenden. |> Irgendwie klingt das eher nach Stanislaw Lem ?! ObJoke: Truckfahrer: Gibt es 30 cm grože Pinguine ? Polizist: Ja, natrlich ! Truckfahrer: Gibt es 60 cm grože Pinguine ? Polizist: Ja, die heižen K”nigspinguine ! Truckfahrer: Gibt es aber auch 160 cm grože Pinguine ? Polizist: Nicht das ich wžte ?! Truckfahrer: Oops. Dann hab ich 'ne Nonne berfahren ! -- +-o-+--------------------------------------------------------------+-o-+ | o | \\\- Brain Inside -/// | o | | o | ^^^^^^^^^^^^^^^ | o | | o | Andre' Beck (ABPSoft) mehl: Andre_Beck@IRS.Inf.TU-Dresden.de | o | +-o-+--------------------------------------------------------------+-o-+ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!solaris.rz.tu-clausthal.de!unios!dosuni1.rz.uni-osnabrueck.de!FRKOLHOS Newsgroups: de.talk.jokes From: FRKOLHOS@dosuni1.rz.uni-osnabrueck.de Subject: Re: wanted: Fussballerwitze! Message-ID: <16BBFCEA9.FRKOLHOS@dosuni1.rz.uni-osnabrueck.de> Sender: news@unios.rz.Uni-Osnabrueck.DE Organization: University of Osnabrueck, FRG References: Date: Thu, 29 Apr 1993 13:40:57 GMT Lines: 29 In article tschell@wst.edvz.sbg.ac.at (Thomas Schell) writes: > > >Hallo! > >Ich brauche fuer eine Pamphlet ein paar Fussballerwitze. >Danke im voraus. > >An: tschell@cosy.sbg.ac.at Klar, Mann. Hier is einer: Der Stuermer der lokalen Fussball-Elf ist Vater geworden und alle Vereins- kameraden sind zur Taufe erschienen. Die Zeremonie hat begonnen, der Pfarrer traeufelt dem Kind das Wasser auf den Kopf. Das Kind schreit wie wild und schlaegt um sich, die Mutter kann es nicht mehr halten und das Kind faellt runter. In der ersten Reihe sitzt gluecklicherweise der Torwart der Elf, Peter Ackermann (Namensaehnlichkeiten zufaellig). Der reagiert sofort, hechtet bis zum Taufstein und faengt das Kind 10 cm ueber dem Steinfussboden auf. Die ganze Mannschaft applaudiert und ruft: "Ackermann, Ackermann, Ackermann..." Da vergisst sich der Torwart, tippt das Kind zweimal auf und schlaegt ab! Bis die Tage, Frank (frkolhos@dosuni1.rz.Uni-Osnabrueck.de). Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!Germany.EU.net!news.sni.de!athos!schuma Newsgroups: de.talk.jokes From: schuma@sto.mchp.sni.de (Bruno Schumacher) Subject: mein Beitrag Organization: SNI Munich, Germany Date: Thu, 29 Apr 93 13:36:02 GMT Message-ID: <1993Apr29.133602.17397@sto.mchp.sni.de> Lines: 11 Ein Mann kommt mit seinem neuen Auto zum Mechaniker, der feststellt, dass alle vier Stossdaempfer im Eimer sind. "Wie haben Sie das denn geschafft, das Auto ist ja noch ganz neu?", fragt er. "Tja, ich habe einen ueberfahren." sagt der Mann. "Aber deswegen geht doch nicht die ganze Federung und Aufhaengung eines neuen Wagens kaputt!". "Na ja, wissen Sie, das Schwein ist ueber die Felder gefluechtet!" ==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- thomas hoeller tosh hoeller@informatik.tu-muenchen.de Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!news.belwue.de!news.uni-stuttgart.de!stud30 From: stud30@iris5.csv.ica.uni-stuttgart.de (U. Seidler) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: wanted: Fussballerwitze! Date: 30 Apr 1993 09:47:30 GMT Organization: ica2 Lines: 32 Message-ID: <1rqsji$go7@info2.rus.uni-stuttgart.de> References: <16BBFCEA9.FRKOLHOS@dosuni1.rz.uni-osnabrueck.de> NNTP-Posting-Host: iris5.csv.ica.uni-stuttgart.de In article <16BBFCEA9.FRKOLHOS@dosuni1.rz.uni-osnabrueck.de> FRKOLHOS@dosuni1.rz.uni-osnabrueck.de writes: >In article >tschell@wst.edvz.sbg.ac.at (Thomas Schell) writes: > >> >> >>Hallo! >> >>Ich brauche fuer eine Pamphlet ein paar Fussballerwitze. >>Danke im voraus. >> >>An: tschell@cosy.sbg.ac.at > > Und noch einer, auch wenn er nicht so gut ist: Vor dem Spiel. Der Trainer stellt den neuen Spieler als den absoluten Crack vor. Natuerlich wird er gleich aufgestellt. Im Spiel bringt er absolut gar nichts. Einer der enttaeuschten Zuschauer bruellt den Trainer an: "Wo hast du denn die Flasche her?" Der Trainer enttaeusch und konsterniert: "Ich verstehe das nicht. Ich habe ihn auf dem Tennisplatz gesehen. Da hat er jeden Ball ins Netz gehauen." So long Uwe Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!howland.reston.ans.net!wupost!decwrl!pa.dec.com!uvo.dec.com!janix.unt.dec.com!siebk.enet.dec.com!kring Newsgroups: de.talk.jokes From: kring@siebk.enet.dec.com (Matthias Kring) Subject: "Bauernregeln" Message-ID: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> Sender: news@janix.unt.dec.com (USENET News System) Organization: Digital Equipment Corporation Date: Mon, 3 May 1993 07:06:45 GMT Lines: 24 Nachdem ja nun, fast wir im Fernsehen, die Wiederholungen der erfolgreichen Serien "Famous Last Words" und "die Gluehlampensaga" angelaufen sind, hier nun der Neu(?)start der immer wieder aktuellen Serie: Bauernregeln. Beispiele: - Hat der Bauer voll die Scheuer zahlt er etwas mehr an Steuer - Ist's zu Silvester hell und klar, dann ist am naechsten Tag Neujahr - Wenn's zu Silvester stuermt und schneit dann ist das neue Jahr nicht weit. Als dann! ---------------------------------------------------------------- Matthias Kring kring@sieus2.enet.dec.com INTERNET - or - SIEBK::KRING EASYNET - or (priv.) - matthias_kring@f5904.n241.z2.fidonet.org ===== A computer virus is not a program, it's an antigram ===== Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!lrz-muenchen.de!news Newsgroups: de.talk.jokes From: me@next45.wsi.physik.tu-muenchen.de(Matthias Rosenberger) Subject: Re: "Bauernregeln" Message-ID: <1993May3.150535.11247@news.lrz-muenchen.de> Sender: news@news.lrz-muenchen.de (Mr. News) Reply-To: me@next45.wsi.physik.tu-muenchen.de Organization: Leibniz-Rechenzentrum, Muenchen (Germany) References: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> Date: Mon, 3 May 1993 15:05:35 GMT Lines: 23 In article <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> kring@siebk.enet.dec.com (Matthias Kring) writes: > Als dann! > Na, dann: Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer! Schnarcht der Bauer im Bett zu laut, hat er dem Nachbarn sein Schwein geklaut. Regnet's im Mai, ist der April vorbei. Wiener Version: Gibt's im Juni Schnaeh, ist der Maeh vorbaeh. Als dann, weiter ... Matthias Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!howland.reston.ans.net!noc.near.net!black.clarku.edu!black.clarku.edu!mvoget Newsgroups: de.talk.jokes From: mvoget@black.clarku.edu (Markus Voget) Subject: Re: "Bauernregeln" Message-ID: Organization: Clark University (Worcester, MA) References: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> Date: 3 May 93 19:13:14 GMT Lines: 18 Und noch einer: - Friert's dem Bauern arg am Schuh, steht er in der Tiefkuehltruh'. Tschuess, ******************************************************************************* ## Markus Voget E-Mail (Internet): ## ## Clark University (Internet): ## ## Worcester, Massachusetts V-Mail (Tel.net): (+1) 508-7574766 ## ******************************************************************************* -- ******************************************************************************* ## Markus Voget E-Mail (Internet): ## ## Clark University (Internet): ## ## Worcester, Massachusetts V-Mail (Tel.net): (+1) 508-7574766 ## Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!rz.uni-passau.de!kirk.fmi.uni-passau.de!reitberg From: reitberg@kirk.fmi.uni-passau.de (Sepp Reitberger) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: "Bauernregeln" Date: 3 May 1993 23:38:20 GMT Organization: University of Passau, Germany Lines: 8 Distribution: world Message-ID: <1s4adcINNr7s@tom.rz.uni-passau.de> References: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> NNTP-Posting-Host: sulu.fmi.uni-passau.de Ich hab` auch noch einen: Wenn der Bauer die Bild zerreisst, weiss die Baeuerin, dass er sch... Tach auch! Sepp Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!solaris.rz.tu-clausthal.de!ibm.rz.tu-clausthal.de!PCZZ Newsgroups: de.talk.jokes From: PCZZ@ibm.rz.tu-clausthal.de Subject: Re: "Bauernregeln" Message-ID: <16BC497B0.PCZZ@ibm.rz.tu-clausthal.de> Sender: root@solaris.rz.tu-clausthal.de (Operator) Organization: Rechenzentrum der TU CLAUSTHAL References: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> Date: Tue, 4 May 1993 09:47:09 GMT Lines: 7 Betet der Bauer in der Kirche laut, hat er vom Nachbarn zwei Schweine geklaut F"ahrt der Bauer Hafer ein, gibt's wochenlang nur Haferschleim Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!news.tu-chemnitz.de!hrz.tu-chemnitz.de!lpo From: lpo@herodes.hrz.tu-chemnitz.de (Lars-Ingo Porges) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: "Bauernregeln" Date: 4 May 1993 12:34:57 +0200 Organization: University of Technology Chemnitz, FRG Lines: 192 Message-ID: References: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> NNTP-Posting-Host: herodes.hrz.tu-chemnitz.de Folgendes fand ich mal irgendwo zu diesem Thema: Cremen sich die Schweine ein, wird's ein heisser Sommer sein. Dem Bauer droht ein schneller Mord, pfluegt er gekonnt den Centre Court. Den Kuehen geht es auf den Schwanz: von morg'ns bis abends Justus Frantz! Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt. Der Bauer nimmt Dir Lebensmut, sagt er beim Schlachten: "Ruhig Blut!" (Dies ist nur zu verstehen, wenn man weiss, dass die Bauernweisheiten fast ausschliesslich von einem Schwein erzaehlt werden.) Der Bauer raubt dem Knecht die Ruh, schluepft er zum Melken ins Dessous! Der Bauer schlaegt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe seinen Baum. Der Trecker seinen Bauern foppt wenn er erst kurz vorm Dorfteich stoppt. Die Bauersfrau haut mit Caracho dem Bauern ein' auf seinen Macho! Erscheint der Knecht im Abendkleide, treibt das die Kuehe von der Weide! Es feiert an Silvester, kein Schwein mit seinem Maester! Es goennt sogar das Schaeferhuendchen, sich ab und zu ein Schaeferstuendchen! Faehrt der Trekker an die Mauer, ach wie aergert sich der Bauer! Faellt der Bauer auf sein' Stengel, wird's wohl nichts mit noch 'nem Bengel. Faellt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach. Faellt der Vollmond auf den Bauer, tut es weh und macht auch aua! Fehlt dem Bauern Libido, treibt es ihn zum Fundbuero! Fliegen Bauern um den Turm, dann ist meistens starker Sturm. Fliegt der Bauer in den Sueden, tun die Arme schnell ermueden. Fliegt der Bauer uebers Dach, ist der Wind bestimmt nicht schwach. Fliegt tief die Kuh und hoch das Rind, dann sieht das aus nach Wirbelwind. Friert im Jaenner Stein und Bein, koennte es der Winter sein. Gehn Bauern blau aus Kneipen fort, dann nennt man sowas Breitensport! Geht der Bauer mal zum Flittchen faehrt die Baeurin mit ihm Schlittchen. Geht er in die Nordsee rein, schrumpft des Bauer's Schniedel ein. Gehts mit Traktoren gen Zypressen, woll'n die Bauern italienisch Essen! Ist der Bauer noch nicht satt, faehrt er sich ein Huehnchen platt. Ist der Bauer noch so dumm, bohrt er in der Nase rum. Ist der Bauer noch viel duemmer bohrt er weiter, immer schlimmer. Ist der Bauer voll mit Bierchen, geht's nach Haus auf allen Vierchen! Keine Milch und keinen Mist, gibt die Kuh, die nicht mehr ist. Laesst die Bremse sich nicht treten, musst nicht fluchen, sondern beten. Laesst frueh der Hahn das Kraehen sein, haut ihm der Bauer eine rein. Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer. Liegt die Baeurin tot daneben ist sie auch nicht mehr am Leben. Macht hoch die Tuer, das Tor macht weit der Bauer ist mal wieder breit. Mit Schampus, Sekt und etwas Zeit, wird selbst der schmalste Bauer breit. Nach ein paar Schlueckchen Guelle sind die Bauern knuelle. Nach einem Glaeschen Guelle, da ist der Bauer knuelle! Regen im Mai April vorbei! Saeuft er Guelle, zwei, drei Kuebel, geht's dem Bauer aber uebel. Scharren sich die Bauern ein, wirds ein harter Winter sein. Schleicht die Musch durch's nasse Grass, wird die kleine Muschi nass! Schluckt der Bauer Chlorophyll, wird er leicht zum Sondermuell! Schon eine Dose Corned Beef macht alle Rinder depressiv. Sind die Huehner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller. Sind scharfe Fraun sein groesstes Laster, dann braucht der Bauer reichlich Pflaster! Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen worn'. Tanzen Januar die Muecken, muss man draufhau'n, nicht dumm gucken! Teilt er Torte mit der Saege, kriegt der Bauer furchtbar Schlaege! Treibts das Haehnchen all zu lange, faellt das Huehnchen von der Stange. Tritt man auf die Harke drauf, gibt's am Kopf 'n blauen Knauf! Tut der Bauer stark vergreisen, darf er nach Mallorca reisen! Versteckt die Gans sich bei der Kuh, geht's mit Macht auf Weihnacht zu. Von Steuern, Schnaps und Nebel, da wird's dem Landmann ebel. Wenn Piranhas an ihm kleben, krault der Bauer um sein Leben. Wenn der Knecht nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt. Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Hofhund:"Huch, es nieselt." Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht. Wenn man im Juni einen hebt, hat man den Maibock ueberlebt. Wenn sich das Jahr dem Ende neigt, der Bauer in die Wanne steigt. Wenn's Brett vor'm Kopf gewaltig harzt, dann geh' zum Tischler, nicht zum Arzt. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!news.tu-chemnitz.de!hrz.tu-chemnitz.de!lpo From: lpo@herodes.hrz.tu-chemnitz.de (Lars-Ingo Porges) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: "Bauernregeln" Date: 4 May 1993 12:34:57 +0200 Organization: University of Technology Chemnitz, FRG Lines: 192 Message-ID: References: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> NNTP-Posting-Host: herodes.hrz.tu-chemnitz.de Folgendes fand ich mal irgendwo zu diesem Thema: Cremen sich die Schweine ein, wird's ein heisser Sommer sein. Dem Bauer droht ein schneller Mord, pfluegt er gekonnt den Centre Court. Den Kuehen geht es auf den Schwanz: von morg'ns bis abends Justus Frantz! Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt. Der Bauer nimmt Dir Lebensmut, sagt er beim Schlachten: "Ruhig Blut!" (Dies ist nur zu verstehen, wenn man weiss, dass die Bauernweisheiten fast ausschliesslich von einem Schwein erzaehlt werden.) Der Bauer raubt dem Knecht die Ruh, schluepft er zum Melken ins Dessous! Der Bauer schlaegt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe seinen Baum. Der Trecker seinen Bauern foppt wenn er erst kurz vorm Dorfteich stoppt. Die Bauersfrau haut mit Caracho dem Bauern ein' auf seinen Macho! Erscheint der Knecht im Abendkleide, treibt das die Kuehe von der Weide! Es feiert an Silvester, kein Schwein mit seinem Maester! Es goennt sogar das Schaeferhuendchen, sich ab und zu ein Schaeferstuendchen! Faehrt der Trekker an die Mauer, ach wie aergert sich der Bauer! Faellt der Bauer auf sein' Stengel, wird's wohl nichts mit noch 'nem Bengel. Faellt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach. Faellt der Vollmond auf den Bauer, tut es weh und macht auch aua! Fehlt dem Bauern Libido, treibt es ihn zum Fundbuero! Fliegen Bauern um den Turm, dann ist meistens starker Sturm. Fliegt der Bauer in den Sueden, tun die Arme schnell ermueden. Fliegt der Bauer uebers Dach, ist der Wind bestimmt nicht schwach. Fliegt tief die Kuh und hoch das Rind, dann sieht das aus nach Wirbelwind. Friert im Jaenner Stein und Bein, koennte es der Winter sein. Gehn Bauern blau aus Kneipen fort, dann nennt man sowas Breitensport! Geht der Bauer mal zum Flittchen faehrt die Baeurin mit ihm Schlittchen. Geht er in die Nordsee rein, schrumpft des Bauer's Schniedel ein. Gehts mit Traktoren gen Zypressen, woll'n die Bauern italienisch Essen! Ist der Bauer noch nicht satt, faehrt er sich ein Huehnchen platt. Ist der Bauer noch so dumm, bohrt er in der Nase rum. Ist der Bauer noch viel duemmer bohrt er weiter, immer schlimmer. Ist der Bauer voll mit Bierchen, geht's nach Haus auf allen Vierchen! Keine Milch und keinen Mist, gibt die Kuh, die nicht mehr ist. Laesst die Bremse sich nicht treten, musst nicht fluchen, sondern beten. Laesst frueh der Hahn das Kraehen sein, haut ihm der Bauer eine rein. Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer. Liegt die Baeurin tot daneben ist sie auch nicht mehr am Leben. Macht hoch die Tuer, das Tor macht weit der Bauer ist mal wieder breit. Mit Schampus, Sekt und etwas Zeit, wird selbst der schmalste Bauer breit. Nach ein paar Schlueckchen Guelle sind die Bauern knuelle. Nach einem Glaeschen Guelle, da ist der Bauer knuelle! Regen im Mai April vorbei! Saeuft er Guelle, zwei, drei Kuebel, geht's dem Bauer aber uebel. Scharren sich die Bauern ein, wirds ein harter Winter sein. Schleicht die Musch durch's nasse Grass, wird die kleine Muschi nass! Schluckt der Bauer Chlorophyll, wird er leicht zum Sondermuell! Schon eine Dose Corned Beef macht alle Rinder depressiv. Sind die Huehner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller. Sind scharfe Fraun sein groesstes Laster, dann braucht der Bauer reichlich Pflaster! Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen worn'. Tanzen Januar die Muecken, muss man draufhau'n, nicht dumm gucken! Teilt er Torte mit der Saege, kriegt der Bauer furchtbar Schlaege! Treibts das Haehnchen all zu lange, faellt das Huehnchen von der Stange. Tritt man auf die Harke drauf, gibt's am Kopf 'n blauen Knauf! Tut der Bauer stark vergreisen, darf er nach Mallorca reisen! Versteckt die Gans sich bei der Kuh, geht's mit Macht auf Weihnacht zu. Von Steuern, Schnaps und Nebel, da wird's dem Landmann ebel. Wenn Piranhas an ihm kleben, krault der Bauer um sein Leben. Wenn der Knecht nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt. Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Hofhund:"Huch, es nieselt." Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht. Wenn man im Juni einen hebt, hat man den Maibock ueberlebt. Wenn sich das Jahr dem Ende neigt, der Bauer in die Wanne steigt. Wenn's Brett vor'm Kopf gewaltig harzt, dann geh' zum Tischler, nicht zum Arzt. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!uka!uka!news From: S_ROHLFING@iravcl.ira.uka.de (|S| Torsten Rohlfing) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: "Bauernregeln" Date: 4 May 1993 11:10:18 GMT Organization: University of Karlsruhe (FRG) - Informatik Rechnerabt. Lines: 12 Distribution: de Message-ID: <1s5iuqINNeo5@iraun1.ira.uka.de> References: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> NNTP-Posting-Host: irav20.ira.uka.de X-News-Reader: VMS NEWS 1.24 In-Reply-To: kring@siebk.enet.dec.com's message of Mon, 3 May 1993 07:06:45 GMT In <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> kring@siebk.enet.dec.com writes: > nun der Neu(?)start der immer wieder aktuellen Serie: Bauernregeln. Jaaaa, oder der: Sind die Huehner platt wie Teller war der Trecker wieder schneller. Tschoe, Torsten Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!howland.reston.ans.net!noc.near.net!black.clarku.edu!black.clarku.edu!mvoget Newsgroups: de.talk.jokes From: mvoget@black.clarku.edu (Markus Voget) Subject: Re: "Bauernregeln" Message-ID: Organization: Clark University (Worcester, MA) References: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> <1s5iuqINNeo5@iraun1.ira.uka.de> <1993May4.134740.5561@Informatik.TU-Muenchen.DE> <1s6f39INN8u1@london.uni-paderborn.de> Distribution: de Date: 4 May 93 21:12:51 GMT Lines: 42 gero@london.uni-paderborn.de (Gero Zahn) writes: >Da faellt mir doch einer einer, der zwar keine Bauernregel ist, sondern von >Fips Asmussen stammt (ist nicht mehr sehr aktuell der Mann, gell): ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ aber immer wieder gut! Und hier noch was zum Thema von Guenter Willumeit alias Bauer Piepenbrink: Die Schulkinder sollen als Hausaufgabe ein Gedicht verfassen: es soll ein Zwei-, Vier-, Sechs- oder Achtzeiler sein, das Wort 'wahrschein- lich' soll drin vorkommen und es soll sich reimen. Fritzchen geht nach Hause auf seinen Bauernhof, und es faellt ihm natuerlich mal wieder nichts ein. Erst als er aus dem Fenster schaut, bekommt er eine Idee und schreibt: "Der Knecht geht ueber'n Hof so froh, wahrscheinlich holt er Stroh." Naja, denkt er sich, toll ist das nicht gerade, aber es erfuellt wenigstens die Anforderungen. Aber da sieht er aus dem Fenster auch schon wieder was Neues und schreibt: "Die Magd geht hinterher, wahrscheinlich holt sie mehr." Richtig zufrieden ist Fritzchen damit aber immer noch nicht, also laeuft er auf dem Hof herum und kommt dabei auch an der Scheune vorbei. Sofort eilt er zurueck an seinen Schreibtisch: "Die Magd tot auf dem Ruecken, der Knecht liegt obenauf, er tut ein wenig zucken, wahrscheinlich stirbt er auch." -- ******************************************************************************* ## Markus Voget E-Mail (Internet): ## ## Clark University (Internet): ## ## Worcester, Massachusetts V-Mail (Tel.net): (+1) 508-7574766 ## Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!news.dfn.de!hpux.rz.uni-jena.de!pkt Newsgroups: de.talk.jokes From: pkt@rz.uni-jena.de (Thomas Koehler) Subject: Bauernregel Message-ID: <1993May04.070335.16331@rz.uni-jena.de> Organization: Friedrich-Schiller-University Jena, Germany References: <1993May3.183154.544@abulafia.oche.de> Date: Tue, 04 May 1993 07:03:35 GMT Lines: 14 Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkuehltruhe Steht im November noch das Korn ist es wohl vergessen worn. -<-<-@ -<-<-@ -<-<-@ -------------------------- TOM ... The GENTLEMAN | Thomas Koehler | -<-<-@ -<-<-@ -<-<-@ | Allendeplatz 15 | with a rose for any girl | O-6902 Jena Lobeda | -<-<-@ -<-<-@ -<-<-@ | Germoney | Emaille -------------------------- pkt@hpux.rz.uni-jena.de Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!news.dfn.de!solaris.rz.tu-clausthal.de!ibm.rz.tu-clausthal.de!PCZZ Newsgroups: de.talk.jokes From: PCZZ@ibm.rz.tu-clausthal.de Subject: Re: Bauernregel Message-ID: <16BC4E5EE.PCZZ@ibm.rz.tu-clausthal.de> Sender: root@solaris.rz.tu-clausthal.de (Operator) Organization: Rechenzentrum der TU CLAUSTHAL Date: Tue, 4 May 1993 15:21:02 GMT Lines: 2 Tankt Gasolin der Bauer haut's den Trecker an die Mauer Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!uka!uka!news From: S_DINGLER@iravcl.ira.uka.de (|S| Florian Dingler) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Fussballerwitze Date: 3 May 1993 10:54:07 GMT Organization: University of Karlsruhe (FRG) - Informatik Rechnerabt. Lines: 16 Distribution: world Message-ID: <1s2tkfINN173@irau40.ira.uka.de> References: NNTP-Posting-Host: irav1.ira.uka.de X-News-Reader: VMS NEWS 1.24 In-Reply-To: tschell@wst.edvz.sbg.ac.at's message of Tue, 27 Apr 1993 16:25:11 GMT > Hat niemand auf diesem Kanal ein paar Fussballerwitze auf Lager. > > Bin schwer enttaeuscht!!! Immer wenn ein Tor faellt, bau'n wir's wieder auf! Sind die runden Baelle weg, dann kommt der Eckball 'rein! --[.sig]----------------+---------------------------------------- Florian Dingler | S_DINGLER@informatik.uni-karlsruhe.de Tel.:(+49) 721-861216 | Fed. Rep. of Germany | Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!news.dfn.de!rzsun2.informatik.uni-hamburg.de!ifmsun8.ifm.uni-hamburg.de!lutzifer!hactar!wolfhh!cosyshh!lonestar From: lonestar@cosyshh.hanse.de (Oliver Gidigan) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Kleiner Reim Message-ID: Date: Fri, 30 Apr 93 16:29:12 GMT Organization: Cosmopolitan System Hamburg/West Germany (private Site) Lines: 16 Die Pille ist ein fauler Zauber, denn nur Ajax haelt das Becken sauber! 'Tschuldigung den muszte ich mal loswerden. Oliver -- Oliver Gidigan + [49] (0)40 59 66 96 (voice) Sub/Usenet: lonestar@cosyshh.hanse.de + [49] (0)40 279 38 39 (voice+fax) 2000 Hamburg 63 / Ruebenhofstr.13 -- Friendships across the miles! Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!urmel.informatik.rwth-aachen.de!diana.rz.rwth-aachen.de!pier From: GRAFF Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Triebtaeter Date: 3 May 1993 08:35:45 GMT Organization: RWTH-Aachen Lines: 14 Distribution: world Message-ID: <1s2lh1$fk6@urmel.informatik.rwth-aachen.de> NNTP-Posting-Host: diana.rz.rwth-aachen.de Mime-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=US-ASCII Content-Transfer-Encoding: 7bit X-UserAgent: Nuntius v1.1.1d17 X-XXMessage-ID: X-XXDate: Mon, 3 May 93 14:37:04 GMT Hi, Frau liest in Zeitung: "Triebtaeter gesucht!" Ruft ueber Schulter: "Heinz, waer' das nichts fuer dich??" salut GRAFF TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU TU "Shit" - Charles Bukowski TU TU GRAFF pier@reze-1.rz.rwth-aachen.de TU TU Sorry, English is not my native language.... TU TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!tapir.NOC.FH-Lippe.DE!fhlip.EE.FH-Lippe.DE!not-for-mail From: Gunnar Mester Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Uebersetzungshilfe Date: 4 May 1993 15:35:18 +0200 Organization: Fachhochschule Lippe, Lemgo, Germany Lines: 17 Message-ID: <1s5remINN9qo@fhlip.EE.FH-Lippe.DE> NNTP-Posting-Host: fhlip.ee.fh-lippe.de Hier einige wichtige Translations (sowohl gleichmaessig, als auch beschleunigt) fuer den taeglichen Gebrauch. 1. Englisch - Deutsch Sun-up-corridor Sonnenaufgang Almostday Fasttag Far-seeing-picture-umbrella Fernsehbildschirm Fire-who-man Feuerwehrmann Fog-remove-hat Dunstabzughaube Key-flower Schluesselblume Half-ladder Halbleiter 2. Deutsch - Latein Rechenschieber Penis Mathematicus Triebwagen Coitus Currens Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!ms.maus.de!Michael_Dugdale From: Michael_Dugdale@ms.maus.de (Michael Dugdale) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Wie ich eine Cola-Dose richtig Message-ID: Date: 30 Apr 93 13:29:00 GMT Article-I.D.: MS.A62004 References: Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 26 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Hi Martin, Ein paar Anmerkungen zu deinem beraus gelehrten (geleerten?) Cola-Dosen-Guide: mm> 4. Der S„ufer: mm> Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, h„lt dieses an den Mund und mm> ”ffnet die Dose Ach - EINSPRITZER ! Das kenne ich eher mit Bierdosen... In diesem Zusammenhang muž natrlich auch das beliebte Gesellschaftsspiel "Beer Hunter" (so benannt wegen einer analogen Szene im Film "Deer Hunter" - da hat blož jemand die Bierdosen durch einen Trommelrevolver ersetzt) erw„hnt werden: Also: Es gibt genausoviele Bierdosen wie Mitspieler. Eine Dose wird kr„ftig durchgeschttelt, die anderen nicht. Anschliežend werden die Dosen gemischt und jeder Spieler w„hlt eine aus. Die Dosen werden dann an die Schl„fe gehalten und von allen Spielern gleichzeitig aufgerissen... Zum Benutzen einer Cola-Dose noch eine kurze Step-by-step Anleitung: 1. Dose gut schtteln 2. Dose ”ffnen (Strahl auf Passanten richten) 3. Restflssigkeit in einem Zug leeren 4. Laut rlpsen 5. Dose zerknllen 6. Dose l„ssig ber die Schulter in die Grnanlagen werfen Viele Grže, Michael Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!math.fu-berlin.de!news.th-darmstadt.de!rbg.informatik.th-darmstadt.de!wolfram From: wolfram@rbg.informatik.th-darmstadt.de (Wolfram Kresse) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Wueste VII+VIII Date: 4 May 1993 12:14:09 GMT Organization: TU Darmstadt Lines: 38 Sender: wolfram@rbg.informatik.th-darmstadt.de () Distribution: world Message-ID: <1s5mmhINNd4b@rs2.hrz.th-darmstadt.de> NNTP-Posting-Host: rbhp68.rbg.informatik.th-darmstadt.de Zwei gehn durch die Wueste. Der eine hatn Muehlstein aufm Ruecken, der andre ne Telefonzelle. Nach ner Weile fragt der eine "Was schleppst Du eigentlich ne Telefonzelle mit Dir rum?" Sacht der:"Na, wenn jetzt 'n Loewe kommt, dann stell ich die hin, mich rein, und der Loewe laeuft dann immer drum herum." "Aha." Nach ner zweiten Weile fragt der andre: "Na, und warum schleppst Du einen Muehlstein mit durch die Gegend?" "Is doch klar: Wenn ein Loewe kommt, dann lass ich den Muehlstein liegen, damit ich schneller laufen kann!" Und ein etwas aelterer: Einer krabbelt durch die Wueste. "Wasser ... Wasser!" Nach ein paar Tagen kommt er an nem Verkaufsstand vorbei: "Krawatten, wunderschoene Krawatten!" "Was brauch ich ne Krawatte, ich will Wasser!!!" Er kriecht weiter. Nach noch mehr Tagen kommt er an ein Hotel. Voll das Nobelteil, rieseig, fein usw. Er wieder:"Wasser! ... Wasser.." Meint der Protier: "Tut mir leid, mein Herr, aber ohne Krawatte..." bye Wolfram -- +-------+---------------------------------------------------------------+ | |Wolfram Kresse * E-Mail: wolfram@rbg.informatik.th-darmstadt.de| | " " +--------------------------+---------------+--------------------+ | o o |"Meeneemeeneemeenee" |CU l8r, LE g8r!| | ^ |"Yes,that's right,Tweeky."+---------------+ | ___ +-----+----+---------------+ | | 8^) | =) | +-------+-----+----+ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!tapir.NOC.FH-Lippe.DE!fhlip.EE.FH-Lippe.DE!not-for-mail From: Gunnar Mester Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Wueste XXXVIII Date: 3 May 1993 10:09:22 +0200 Organization: Fachhochschule Lippe, Lemgo, Germany Lines: 42 Message-ID: <1s2jviINNnu9@fhlip.EE.FH-Lippe.DE> NNTP-Posting-Host: fhlip.ee.fh-lippe.de Geh'n 3 Kumpels durch die Wueste. Wie in den meisten uns bekannten Faellen sind die Jungs nicht gerade in koerperlicher Topform. Nach mehreren Tagen erreichen sie ein uebles Sektenkloster... ...poch .... poch ..... poch ...."Herrein !"..... "Bitte gebt uns was zu trinken, wir verdursten...! "Tja, wenn ihr hier 'rein wollt, muesst ihr euch entmannen lassen !!" "Ihr habt sie ja nicht alle !!!!" Nach diesem wenig erfolgreichen Versuch, an etwas trinkbares zu gelangen, latschen die drei also weiter. Nach 2 min. meint der eine:" Wisst ihr was? Lieber entmannt als tot sein!" und geht zurueck zum Kloster. Die Anderen hoeren nur noch einen entsetzlichen Schrei..... Nach weiteren 2 min. meint ein weiterer:"Egal, ich geh' auch ins Kloster"-- der letzte der drei Kumpels hoert nur noch einen schrecklichen Schrei. Wiederum 2 min. spaeter entschliesst er sich aber auch zum Kloster zurueck zu gehen. An der Pforte kommt es zu folgendem Dialog: "Ich will hier rein!" "Sie wissen, sie muessen sich entmannen lassen !!!!" "Ja, ich weiss" "Gut" "Ich haette aber noch eine Frage..." "Ja, bitte ??" "Warum haben die anderen Beiden so geschrien ?" "Tja, der erste war Holzfaeller -- da ha'm wir'n halt abgehackt, der Zweite war im Saegewerk, da ha'm wir'n halt abgesaegt.." Auf einmal faenget der Dritte voll an zu lachen "Sind sie doof ? Was is daran denn so lustig ??" "Tja, ich bin Dauerlutscherfabrikant! Bitte abnuckeln !!!" Good buy (Guten Einkauf !) Gunnar -- ************************************ * Gunnar Mester, FH-Lippe, Le(m)go * Wenn's vorne juckt und hinten beisst, * schund@fhlip.ee.fh-lippe.de * nimm Klosterfrau-Melissengeist ! ************************************ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!rz.uni-hildesheim.de!news!informatik.uni-rostock.de!bartel Newsgroups: de.talk.jokes From: bartel@informatik.uni-rostock.de (Sigrid Bartel) Subject: Re: "Bauernregeln" Message-ID: Sender: news@informatik.uni-rostock.de (News Account) Nntp-Posting-Host: anne.informatik.uni-rostock.de Organization: University of Rostock, CS Dept. (Germany) X-Newsreader: TIN [version 1.1 PL8] References: Distribution: de Date: Wed, 5 May 1993 08:24:16 GMT Lines: 6 Noch 'ne Bauernregel : Verliert der Bauer im Herbst die Hos' ward er im Sommer den Knopf wohl los. MfG. Sigrid. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!scsing.switch.ch!josef!avalon.physik.unizh.ch!rauch Newsgroups: de.talk.jokes From: rauch@avalon.physik.unizh.ch (Felix Rauch) Subject: Re: "Bauernregeln" Message-ID: <1993May5.102730.3329@ifi.unizh.ch> Keywords: bauernregeln Sender: news@ifi.unizh.ch (USENET News Admin) Nntp-Posting-Host: avalon Organization: Informatik Club d. Universitaet, Zuerich References: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> <1s5iuqINNeo5@iraun1.ira.uka.de> <1993May4.134740.5561@Informatik.TU-Muenchen.DE> Distribution: de Date: Wed, 5 May 1993 10:27:30 GMT Lines: 6 Wenn der Bauer in der Jauche liegt, der Ochse sich vor lachen biegt. -- * Felix Rauch @ ETH Zuerich, Switzerland * e-mail: rauch@avalon.physik.unizh.ch * xilef@ezinfo.vmsmail.ethz.ch Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!rz.unibw-muenchen.de!rrze.uni-erlangen.de!lte.e-technik.uni-erlangen.de!hubert From: hubert@lte.e-technik.uni-erlangen.de (Hubert Moesslein) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: "Bauernregeln" Date: Wed, 5 May 1993 13:19:35 GMT Organization: LTE, University of Erlangen, Germany Distribution: world Message-ID: <1s8et7E9in@uni-erlangen.de> References: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> NNTP-Posting-Host: lte.e-technik.uni-erlangen.de Lines: 23 Und noch mehr.... Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Oertchen schon besetzt. Sehn sie ein gerupftes Huhn, die Haehne heftig lechzen tun. Wenn der Hahn kraeht auf der Kraehe, war kein Huhn in seiner Naehe. see ya l8er, hubert _______________________________________________________________________________ _ | // | email: hubert@lte.e-technik.uni-erlangen.de // | phone: 0049-9131 85-7190 (univ.) ||||| _ // | 0049-9131 24682 (priv.) o(@)^(@)o \\ // | Stubenlohstr.13 8520 Erlangen / W-Germany \ U / \\ // |_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- <#> \X/ things, that try to look like things, do often more look like things than things Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!math.fu-berlin.de!informatik.tu-muenchen.de!kottmayr Newsgroups: de.talk.jokes From: kottmayr@Informatik.TU-Muenchen.DE (Nuke 'em) Subject: Re: Bauernregel Originator: kottmayr@hphalle8b.informatik.tu-muenchen.de Sender: news@Informatik.TU-Muenchen.DE (USENET Newssystem) Organization: Technische Universitaet Muenchen, Germany Date: Wed, 5 May 1993 07:54:54 GMT Message-ID: <1993May5.075454.4069@Informatik.TU-Muenchen.DE> Lines: 13 Braucht der Bauer nur einen Schinken, sieht man die Sau mit dem Holzbein winken. Ciao -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+ "Vielleicht kriegen wir nie das, was wir wollen, vielleicht kriegen wir nie das, was wir brauchen, hauptsache wir kriegen nie das, was wir verdienen!!" -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!fub!news.netmbx.de!Germany.EU.net!mcsun!chsun!bernina!news Newsgroups: de.talk.jokes From: ORLA@EZINFO.VMSMAIL.ETHZ.CH (CANTIENI,ORLANDO) Subject: RE: Bauernregeln Message-ID: <1993May5.223342.25970@bernina.ethz.ch> Sender: news@bernina.ethz.ch (USENET News System) Organization: ETH ZUERICH Date: Wed, 5 May 1993 22:33:42 GMT X-News-Reader: VMS NEWS 1.24 Lines: 12 Tja, auch ich kenn' da einen...:-) Fliegt die Kuh durchs Scheunendach, wollt sie wohl den Schwalben nach... Gruesselchen, Orla Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!hpux.rz.uni-jena.de!pfk Newsgroups: de.talk.jokes From: pfk@fsuj08.rz.uni-jena.de (Frank Klemm) Subject: Ein Witz Message-ID: <1993May05.193233.18540@rz.uni-jena.de> Sender: news@rz.uni-jena.de (The News) Nntp-Posting-Host: fsuj08.rz.uni-jena.de Organization: Friedrich-Schiller-University Jena, Germany Date: Wed, 05 May 1993 19:32:33 GMT Lines: 69 Wer war Ho Chi Minh??? Na?? Eine Art Chinakohl! Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!irz401!irzr17.inf.tu-dresden.de!beck From: beck@irzr17.inf.tu-dresden.de (Andre Beck) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Witz Date: 5 May 1993 20:09:00 GMT Organization: Dept. of Computer Science, TU Dresden, Germany. Lines: 17 Distribution: world Message-ID: <1s96ss$hue@irz401.inf.tu-dresden.de> References: <1993May05.193358.18610@rz.uni-jena.de> Reply-To: Andre_Beck@IRS.Inf.TU-Dresden.DE NNTP-Posting-Host: irzr17.inf.tu-dresden.de In article <1993May05.193358.18610@rz.uni-jena.de>, pfk@fsuj08.rz.uni-jena.de (Frank Klemm) writes: |> |> Die Erdgeschosse sind des Maulwurfs groesster Feind! (mit Genitiv) |> |> Die Stožstange ist aller Laster Anfang. (Lord Knut) -- +-o-+--------------------------------------------------------------+-o-+ | o | \\\- Brain Inside -/// | o | | o | ^^^^^^^^^^^^^^^ | o | | o | Andre' Beck (ABPSoft) mehl: Andre.Beck@IRS.Inf.TU-Dresden.de | o | +-o-+--------------------------------------------------------------+-o-+ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!urmel.informatik.rwth-aachen.de!tornado.oche.de!abulafia.oche.de!gregor Newsgroups: de.talk.jokes From: gregor@abulafia.oche.de (Gregor Bautz) Subject: Re: "Bauernregeln" Message-ID: <1993May5.052728.1307@abulafia.oche.de> Organization: ohhhhhh ! References: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> <1993May3.150535.11247@news.lrz-muenchen.de> Date: Wed, 5 May 1993 05:27:28 GMT Lines: 15 lendl@cosy.sbg.ac.at (Otmar Lendl) writes: >Kraeht der Hahn am Mist, >aendert sich's Wetter >oder es bleibt wie's ist. Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen -- Reply to: ||| gregor@abulafia.oche.de (o o) gregor@i4.informatik.rwth-aachen.de --------------oOO--(_)--OOo--------------- gregor@pool.informatik.rwth-aachen.de | | | | | | | | | | | Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!rz.uni-karlsruhe.de!news.uni-stuttgart.de!news.belwue.de!ifi!schwencf Newsgroups: de.talk.jokes From: schwencf@donald.informatik.uni-stuttgart.de (Christof Schwenzer) Subject: Re: "Bauernregeln" Message-ID: <1993May7.094301.698@ifi.informatik.uni-stuttgart.de> Sender: news@informatik.uni-stuttgart.de Organization: Informatik, Uni Stuttgart, Germany References: <1993May3.061230.7768@janix.unt.dec.com> Date: Fri, 7 May 1993 09:43:01 GMT Lines: 2 F"allt der Russenknecht vom Traktor, ist kaputt wohl ein Reaktor. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!gmd.de!hoens Newsgroups: de.talk.jokes From: hoens@gmd.de (Guenter Hoens) Subject: repressionsfreie Verse Message-ID: Sender: news@gmd.de (USENET News) Nntp-Posting-Host: gmdzi Organization: GMD, Sankt Augustin, Germany Date: Fri, 7 May 1993 07:10:06 GMT Lines: 23 in repressionsfreien Versen muss die Kobination muss nicht vorkommen. Beispiele: der bauer macht ein baeuerlein, muss nicht mit der baeurin sein. musst nicht schimpfen ueber kohl, es sind auch andre pflaumen hohl. auf meilen ist kein klo in sicht, was fuer ein glueck, ich muss auch nicht. (nach juergen von der lippe) -- ----------------------------------------------------------------- * Guenter Hoens, GMD - I8, * German National Research Center for Computer Science * hoens@gmd.de (02241) 14-2408 Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!rz.uni-hildesheim.de!diktyon.han.de!agsc!harlie.han.de!tnsbhhi.han.sub.org!mueller Newsgroups: de.talk.jokes From: mueller@tnsbhhi.han.sub.org (Erhard Mueller) Subject: Re: AFRIKA Message-ID: <1993May07.132550.19022@tnsbhhi.han.sub.org> Organization: tnsbhhi, Hildesheim (Germany) References: Date: Fri, 07 May 93 13:25:50 GMT Lines: 10 Verliert der Bauer um September die Hose, war das Gummi schon im Augusten lose. Wenn's am 30. April noch schneit ist der 1. Mai nicht weit. Liegt der Bauer auf der Lauer, wird die Baeuerin tierisch sauer. Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!math.fu-berlin.de!news.th-darmstadt.de!news.th-darmstadt.de!news From: SERFLING@V6000A.GSI.DE (Volker Serfling) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: SPD <-> Museum ? Date: 10 May 1993 08:12:38 GMT Organization: GESELLSCHAFT FUER SCHWERIONENFORSCHUNG MBH DARMSTADT Lines: 37 Distribution: world Message-ID: <1sl2pmINNfm2@rs2.hrz.th-darmstadt.de> NNTP-Posting-Host: vsbz.gsi.de X-News-Reader: VMS NEWS 1.24 Heute morgen in SWF3 gehoert: - Was ist der Unterschied zwischen einem Museum und der SPD ?? - In einem Museum gibt es eine Fuehrung !!! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ E-mail: | Slow-mail: via BITNET: | Volker Serfling (KP3) SERFLING@DDAGSI5 | Gesellschaft fuer Schwerionenforschung mbH KP36@DDAGSI3 | Planckstr. 1 via INTERNET: | SERFLING@V6000A.GSI.DE | W-6100 Darmstadt SERFLING@DSAD.GSI.DE | GERMANY on Internet/Bitnet Relay Chat: | Voice: HASSIUM | +49 (0) 6151/359-770 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!ira.uka.de!news.dfn.de!urmel.informatik.rwth-aachen.de!diana.rz.rwth-aachen.de!pier From: GRAFF Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Kreuzfahrt Date: 10 May 1993 14:15:58 GMT Organization: RWTH-Aachen Lines: 18 Distribution: world Message-ID: <1slo2u$iv0@urmel.informatik.rwth-aachen.de> NNTP-Posting-Host: diana.rz.rwth-aachen.de Mime-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=US-ASCII Content-Transfer-Encoding: 7bit X-UserAgent: Nuntius v1.1.1d17 X-XXMessage-ID: X-XXDate: Mon, 10 May 93 20:17:28 GMT Hi, Alleinstehende Frau macht eine Kreuzfahrt. Sie macht sich am Abend richtig schoen - Schminke und so. Als sie dann aus ihrer Kabine nach draussen geht, kommt ihr ein hochdekorierter Mann entgegen. "Ach, sie muessen der Kapitaen sein?!" fragt sie begeistert. "Nein, Madame, ich bin der Deckoffizier" antwortet er. Darauf die Frau: "Nein, die bei Neckermann denken wirklich an alles!" salut GRAFF TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU TU "Shit" - Charles Bukowski TU TU GRAFF pier@reze-1.rz.rwth-aachen.de TU TU Sorry, English is not my native language.... TU TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!wUe.maus.de!Christoph_Isack From: Christoph_Isack@wUe.maus.de (Christoph Isack) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Love Stories Message-ID: Date: 8 May 93 18:48:00 GMT Article-I.D.: WUe.A6320 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 23 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Moin! [Joke on] Die launische Inge, die nicht treu sein kann, gibt ihrem Freund den Laufpaž. "Du widerst mich an!" zischt sie. "Ich will dich nie wieder sehen!" Aber der junge Mann l„žt sich nicht abweisen, sondern fleht und jammert zum Steinerweichen. "Wann darf ich denn wiederkommen?" schluchzt er immer wieder. Schliežlich sagt Inge, um ihn loszuwerden: "Meinetwegen in fnf Jahren!" Da strahlt ihr Freund ber das ganze Gesicht und fragt: "Um wieviel Uhr denn?" Als der Toni beim Fensterln auf der letzten Sprosse der Leiter steht, klopft er ganz laut an die Scheibe. Die Rosi, die im Nachthemd ist, macht leise das Fenster auf und zischt ihm beschw”rend zu: "Sei nicht so laut, sonst weckst du noch den Papa!" "Das w„r' gar nicht m”glich!" sagt der Toni kaltbltig. "Wieso denn?" fragt die Rosi ganz verwundert. "Weil er unten steht und die Leiter h„lt!" [Joke off] Ciao, Christoph Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!uni-paderborn.de!urmel.informatik.rwth-aachen.de!diana.rz.rwth-aachen.de!pier From: GRAFF Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Nonne Date: 10 May 1993 08:39:49 GMT Organization: RWTH-Aachen Lines: 15 Distribution: world Message-ID: <1sl4cl$adm@urmel.informatik.rwth-aachen.de> NNTP-Posting-Host: diana.rz.rwth-aachen.de Mime-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=US-ASCII Content-Transfer-Encoding: 7bit X-UserAgent: Nuntius v1.1.1d17 X-XXMessage-ID: X-XXDate: Mon, 10 May 93 14:41:19 GMT Hi, keine Ahnung, ob der neulich schonmal hier war, nun denn: Wie nennt man die V*gina einer Nonne? Christstollen. so long Herb GRAFF TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU TU "Shit" - Charles Bukowski TU TU GRAFF pier@reze-1.rz.rwth-aachen.de TU TU Sorry, English is not my native language.... TU TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!wUe.maus.de!Christoph_Isack From: Christoph_Isack@wUe.maus.de (Christoph Isack) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Psychotest Message-ID: Date: 8 May 93 19:03:00 GMT Article-I.D.: WUe.A6321 Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 43 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Moin! PSYCHOTEST zur eigenen sprachlichen Entwicklung "Sind Sie ein echter Bayer?" Fehler und Unklarheiten bitte ankreuzen! 1. Dr„h' bon se 21. Handdaschn 2. Grisbam 22. Bubbmkich 3. Bosbod 23. T„hoa 4. Globiaschdn 24. Beggagsej 5. Bleameschdog 25. Buhdswei 6. Schdambeag 26. Schdoabohn 7. Dzugga 27. Semegnehl 8. Schdiangglanda 28. Uazoaga 9. Kamuint„h 29. Fuifedahoidda 10. Buadslbam 30. Fiass 11. Bfana 31. Draaschdui 12. Gschdoam 32. Schdoidia 13. Dsanadsd 33. Millibiddschn 14. Dsigr„ddnedwi 34. Abod„ggn 15. Bochradds 35. Schmeibixl 16. Dangschen 36. Schn„flogga 17. Schandamarih 37. Kardoffesalod 18. Kadah 38. Schdoaschleida 19. Buidarama 39. Keansoafa 20. Lineeu ... Test-Ergebnis: 0 Fehler = Original-Bayer 2 Fehler = Zuagroaster 4 Fehler = Preiž 6 Fehler = Saupreiž 8 Fehler = Ostfriese 9 und mehr Fehler = Ausweisen oder Notschlachten! Ciao, Christoph Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!news.netmbx.de!Germany.EU.net!incom!boba!borris Newsgroups: de.talk.jokes From: borris@boba.rhein-main.de (Borris Balzer) Subject: Das Schlafzimmer Message-ID: <1993May12.175254.7907@boba.rhein-main.de> Sender: borris@boba.rhein-main.de Reply-To: borris@boba.rhein-main.de (Borris Balzer) Organization: Borris Balzer - DeskTopPublishing Date: Wed, 12 May 1993 17:52:54 GMT Lines: 17 Sachkundeunterricht, 4. Klasse Grundschule. Die Lehrerin fragt: "Was habt Ihr denn zuhause so alles" im Schlafzimmer?" "Ein Bett - ein Bett!" - "'n Schrank!!!" - "Bilder an der Wand!" ... "Negerkuesse!" Lehrerin: "Was, Negerkuesse??? Wie kommst Du denn da drauf?" "Das andere haben wir alles auch. Aber am letzten Sonntag hab ich gehoert, wie Mutti sagte: 'Boah, ist der dick, mann!" -- --- Borris Balzer - Kennedyallee 34 - D-6000 Frankfurt am Main - Germany Tel +49-69-639266 - Fax +49-69-6312324 - e-mail borris@boba.rhein-main.de Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!irz401!ae1 From: ae1@irz.inf.tu-dresden.de (Andre Engelhorn) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Kneipe Date: 12 May 1993 13:21:35 GMT Organization: Dept. of Computer Science, TU Dresden, Germany Lines: 14 Distribution: world Message-ID: <1sqtkv$t2u@irz401.inf.tu-dresden.de> Reply-To: ae1@irz.inf.tu-dresden.de (Andre Engelhorn) NNTP-Posting-Host: irz215.inf.tu-dresden.de Moin, fragt der total besoffene Stammgast den Wirt: "Also ich weiss jetzt echt nicht, was meine Frau vorhin zu mir gesagt hat. Soll ich nun 2 Bier trinken und um 12 nach Hause kommen oder 12 Bier trinken und um 2 nach Hause kommen?" Ciao Andre Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!gmd.de!olymp!radium!frohne Newsgroups: de.talk.jokes From: frohne@radium.informatik.uni-bonn.de (Erik Frohne) Subject: Re: Uebersetzungshilfe Message-ID: <1993May12.080233.1023@olymp.informatik.uni-bonn.de> Sender: usenet@olymp.informatik.uni-bonn.de Reply-To: frohne@radium.informatik.uni-bonn.de (Erik Frohne) Organization: Praktische Informatik III References: <1s5remINN9qo@fhlip.EE.FH-Lippe.DE> Date: Wed, 12 May 1993 08:02:33 GMT Lines: 12 Da hab ich aber noch einen : Circle-who-he-sentence-office = Kreiswehrersatzamt bye Erik -- ------------------------------------------------------------------------------- Take a wraith of fresh air | Erik Frohne and you'll feel better ... | frohne@radium.informatik.uni-bonn.de (OR : That monster can't drain levels!) | Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!Germany.EU.net!thoth.mchp.sni.de!horus.ap.mchp.sni.de!D012S509!kejr233 From: kejr233@D012S509.ap.mchp.sni.de (Anton Kejr , SNI AP 233) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Uebersetzungshilfe Date: 12 May 1993 12:32:42 GMT Organization: Siemens-Nixdorf AG Lines: 13 Message-ID: <1sqqpa$nsk@horus.ap.mchp.sni.de> References: <1s5remINN9qo@fhlip.EE.FH-Lippe.DE> <1993May12.080233.1023@olymp.informatik.uni-bonn.de> NNTP-Posting-Host: d012s509.ap.mchp.sni.de Ich kann auch noch einen beisteuern : Go-Stop-Over-Medows : Gehalt ueberwiesen ************************************************************************* * Siemens Nixdorf Informationssysteme AG, SNI AP 233 * * W-8000 Muenchen 83, Otto-Hahn-Ring 6, Germany * * Tel.: + 49 (89) 636-46442 * * FAX: + 49 (89) 636-43939 * * E-Mail : Anton.Kejr@ap.mchp.sni.de * ************************************************************************* Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!rubb.rz.ruhr-uni-bochum.de!rz.ruhr-uni-bochum.de!n950121 From: n950121@rz.ruhr-uni-bochum.de (Ingo Zoller) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Frauenwitz Date: Thu, 13 May 1993 06:31:18 GMT Organization: Rechenzentrum der Ruhr-Universitaet Bochum Lines: 28 Distribution: de Message-ID: References: <1993May12.140312.4255@mpifr-bonn.mpg.de> NNTP-Posting-Host: z20198.rz.ruhr-uni-bochum.de In article <1993May12.140312.4255@mpifr-bonn.mpg.de> sas@specklec.mpifr-bonn.mpg.de (Sabine Schaefer) writes: >From: sas@specklec.mpifr-bonn.mpg.de (Sabine Schaefer) >Subject: Re: Frauenwitz >Date: Wed, 12 May 1993 14:03:12 GMT >In bschimpf@Physik.TU-Muenchen.DE (Birger Schimpf) writes: >>Hier ein echter Machowitz: wg. Schwachsinns geloescht. (Do you remember ???) > >Ich moechte mich bei Dir (stellvertretend fuer alle, die aehnliche >Witze gepostet haben) im Namen aller Frauen fuer diese urkomischen >Witze bedanken. Man faellt vor Lachen wirklich fast vom Stuhl. >Eine wahre Bereicherung dieser Gruppe! Fehlten solche Beitraege >zur allgemeinen Erheiterung --- ich wuerde diese newsgruppe nur >noch mit dem halben Vergnuegen lesen. >Gibt's eigentlich auch so intelligente Maennerwitze??? Klar doch! Nur werden die meistens von Maennern gemacht, z.B.: Warum muessen Frauer eher schoen als klug sein ??? Weil Maenner besser sehen als denken koennen !!! Abgesehen davon halte ich von Witzen im Stile des geloeschten gar nichts. Gruss Ingo Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!hpux.rz.uni-jena.de!zut Newsgroups: de.talk.jokes From: zut@rz.uni-jena.de (Udo Toedter) Subject: Re: Uebersetzungshilfe Message-ID: <1993May13.054052.24083@rz.uni-jena.de> Originator: zut@fsuj50.rz.uni-jena.de Sender: news@rz.uni-jena.de (The News) Nntp-Posting-Host: fsuj50.rz.uni-jena.de Organization: Friedrich-Schiller-University Jena, Germany References: <1s5remINN9qo@fhlip.EE.FH-Lippe.DE> Date: Thu, 13 May 1993 05:40:52 GMT Lines: 20 Eine Kostprobe aus "The almost english for runaways" speed pocket cloth Tempotaschentuch scarlet mountain master fire Scharlachberg Meisterbrand Udo -- ************************************************************************** ** zut@rz.uni-jena.de | Udo Toedter Rechenzentrum FSU Jena (zwischen ** ** | Nervenklinik und Friedhof ;-)))) ** ** ----------------------|--------------------------------------------- ** ** Immer wenn man denkt, es koennte unmoeglich noch schlechter werden, ** ** tuts genau das. (Marvin) ** ************************************************************************** Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!artcom0!hb.maus.de!k2.maus.de!Stefan_Felbecker From: Stefan_Felbecker@k2.maus.de (Stefan Felbecker) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Sprachprobleme Message-ID: Date: 13 May 93 20:57:00 GMT Article-I.D.: K2.A754 References: Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 14 X-Gateway: MausGate/News 1.15F/hb MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Mutti,schau mal da steht eine Wooge! Aber Kind,das ist eine Waage. Mutti,darf Ich mich einmal waagen ?? Aber Kind,das heižt: Darf Ich mich einmal wiegen. Mutti,Ich habe mich gewiegt. Aber Kind,das heižt :Ich habe mich gewogen. Also doch eine Wooge !!!!! bis dann Stefan Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!smurf.sub.org!flatlin!bds.sub.org!schuler Newsgroups: de.talk.jokes From: schuler@bds.sub.org (Bernd Schuler) Subject: Re: Uebersetzungshilfe Date: Fri, 14 May 1993 14:08:43 GMT Message-ID: <1993May14.140843.15544@bds.sub.org> References: <1s5remINN9qo@fhlip.EE.FH-Lippe.DE> <1993May12.080233.1023@olymp.informatik.uni-bonn.de> <1sqqpa$nsk@horus.ap.mchp.sni.de> <1stf9q$k9o@gate.fzi.de> Lines: 6 Heaven cross thunderweather! My far seeing picture umbrella is in the bucket. -- Bernd Schuler Weinweg 18 W-7500 Karlsruhe Germany schuler@bds.sub.org Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!irz401!ae1 From: ae1@irz.inf.tu-dresden.de (Andre Engelhorn) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Broesel-Vermaechtnis Date: 17 May 1993 08:58:29 GMT Organization: Dept. of Computer Science, TU Dresden, Germany Lines: 37 Distribution: 'de' Message-ID: <1t7k3l$4kb@irz401.inf.tu-dresden.de> References: Reply-To: ae1@irz.inf.tu-dresden.de (Andre Engelhorn) NNTP-Posting-Host: irz216.inf.tu-dresden.de In article , tso@sunc4.informatik.tu-chemnitz.de (Thilo Solbrig) writes: |>da hier offensichtlich gerade jeder Bloedsinn seine Renaissance erlebt, |>finde ich, man sollte das alte Vermaechtnis des grossen Broesel aufgreifen |>und einfach mal ein paar BAERige Konstrukte posten. Angelehnt an solch |>aufruettelnde und tiefgreifende Worte wie BAERbel,BAERtelsmann oder gar |>das unvergessene HubschrauBAER ((c)Semmel Verlach) moechte ich mit folgenden, |>eher anspruchslosen Vorschlaegen beginnen : |> |> - der missgebildete Baer : BAER-Mutation |> - die Dicke des Baeren-Fettgewebes : BAERspecktiefe |> - die Zeit, die den Baer zur Askese zwingt : BAERiode |> |>Also strengt euch ein bisschen mehr an und lasst mal was gucken. Ich moechte |>die Zeit, die ich an dem Artikel gesessen habe, nicht BAEReuen muessen. |> |>Tschuessi, Thilo. Ich bin zwar kein Architekt, aber mir faellt da grad' was ein: - was versucht jeder Baer zu erreichen : BAERfektion Ciao Andre ---------------------------------------------------------------------------- | Internet: ae1@irz301.inf.tu-dresden.de Andre Engelhorn | engela@freia.inf.tu-dresden.de | Engel@IRC ---------------------------------------------------------------------------- "Ich fuehle, eine Kraft ist von mir gegangen..." (Jesus) Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!hpux.rz.uni-jena.de!pkt Newsgroups: de.talk.jokes From: pkt@rz.uni-jena.de (Thomas Koehler) Subject: Noch'n Witz Message-ID: <1993May17.073114.2345@rz.uni-jena.de> Organization: Friedrich-Schiller-University Jena, Germany Date: Mon, 17 May 1993 07:31:14 GMT Lines: 52 Oh mann, lauter "Ctrl M's" am Zeilenende. Das macht aber auch nur dieser #+*%&/$ vi Editor (mit dem mail-programm passiert sowas nicht. Ich habe aber keine Luts, jetzt noch in die Abgruende von vi einzusteigen. Also, lesbar ist alles, wer's speichern will: Jedes *vernuenftige* Textprogramm kriegt's wieder raus (oder?): Ciao, TOM Zwei Maenner sind auf Entenjagd. Ploetzlich reiszt einer seine Flinte hoch und schieszt. Kurz darauf faellt eine Ente vor seine Fuesze. "Das war ein toller Schusz", sagt darauf der andere, "nur voellig ueberfluessig. Aus der Hoehe haette sie den Sturz eh' nicht ueberlebt." Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schoenes Buch wuenschen." "Dann wuensche ich mir Dein Sparbuch." Gisela: "Ich moechte gerne inen Beamten heiraten. Wenn er am Feierabend nach Hause kommt, ist er ausgeschlafen, und die Zeitung hat er auch schon gelesen." Eine alte Jungfer ruft bei der Polizei an: "Herr Komissar, ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich innerhalb von einem Monat kein Verlierer meldet, darf ich ihn dann behalten?" An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM! Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte." "Was schenkst du denn deiner Frau zum Hochzeitstag?" "Meine ganze Liebe" "Ist das nicht etwas unvorsichtig? Dann hast Du ja nichts mehr fuer's naechste Jahr." "Herr Parrer, warum ist es Suende, bei einem Maedchen zu schlafen, das man liebt?" "Ihr Halunken schlaft ja nicht." Mann: "Nach dem Rasieren fuehle ich mich immer 10 Jahre juenger." Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren." "Sie wollen also meine Tochter heiraten, junger Mann? Koennen sie ueberhaupt eine Familie ernaehren" "Aber klar doch." "Dann ist's ja gut. Wir sind immerhin 7 Personen." Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!ira.uka.de!smurf.sub.org!nadia!amylnd!agnus Newsgroups: de.talk.jokes From: agnus@amylnd.stgt.sub.org (Matthias Zepf) Subject: Re: Uebersetzungshilfe Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Message-ID: <1993May16.110338.22517@amylnd.stgt.sub.org> Content-Transfer-Encoding: 8bit Organization: Agnus' Home, Leonberg/Warmbronn, Germany X-Newsreader: TIN [version 1.1-ISO PL9] References: <1t336kINNp80@tom.rz.uni-passau.de> Mime-Version: 1.0 Date: Sun, 16 May 1993 11:03:38 GMT Lines: 42 Thorsten Mieze (mieze@forwiss.uni-passau.de) schrieb: > >The Ball Author Der Kugelschreiber > Hiess der nicht 'The Ball Shout Bear' ? ;-) Ok, Ihr habt es so gewollt ... Welche der folgenden šbersetzungen ist falsch (es ist wirklich nur EINE falsch)? The Rainbow Der Regenbogen The Fast Food Der Schnellimbiž The Ox Tail Soup Die Ochsenschwanzsuppe The One Way Street Die Einbahnstraže The Pancake Der Pannkuchen The Birthday Child Das Geburtstagskind The Spinning Wheel Das Spinnrad The Sunflower Die Sonnenblume The Flying Fishes Die fliegenden Fische The Crossword Puzzle Das Kreuzwortr„tsel The Basket Ball Das Korbball The Haitcut Der Haarschnitt The Wing Screw Die Flgelschraube The Sunking Der Sonnenk”nig The Heartbeat Der Herzschlag The Horsehair Das Rožhaar The Record Player Der Plattenspieler The Chewing Gum Der Kaugummi The Peacepipe Die Friedenspfeife The Snowowl Die Schnee-Eule The Red Cross Das Rote Kreuz The True Sign Das Wahrzeichen The Stone Time Die Steinzeit The Sunburn Der Sonnenbrand The Snap Shot Der Schnappschuž Besitzer des Buchs ¯The Most English for Runaways® drfen natrlich nicht teilnehmen. :-) Matthias -- ** Matthias Zepf, Riegelaeckerstrasse 27, 71 229 Leonberg, Germany ** ** +49 7152 41917 Email: agnus@amylnd.stgt.sub.org (use NeXTmail!) ** ** === About 500 meg video games on cd-rom: ** ** "Commodore did it first, Sega did it right." === ** Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!news.th-darmstadt.de!hotb.RoBIN.de!batman.RoBIN.de!holger Newsgroups: de.talk.jokes From: holger@batman.RoBIN.de (Holger Stegemann) Subject: Re: Uebersetzungshilfe Organization: The Software Gurus ; Frankfurt/Main Date: Tue, 18 May 93 09:24:43 GMT Message-ID: <1993May18.092443.2340@batman.RoBIN.de> References: <1993May12.080233.1023@olymp.informatik.uni-bonn.de> <1svht7INN6e6@sbusol.rz.uni-sb.de> <1t05hd$8ac@horus.ap.mchp.sni.de> <1993May18.083039.2030@batman.RoBIN.de> Lines: 36 ebert@batman.RoBIN.de (Christian Ebert) writes: >>>that makes me nobody so easy after >>>he makes him me nothing you nothing out of the dust >>>now it goes lose >>>this is the jumping point of the story >>I think you are on the woodway . >No, he is heavy on wire. Make not so much wind. He boils also only with water. The kernel point of the thing is but: You can all not right English speak. I know a little godense of somebody who could that better: Here stay I, old man, and sing, and nobody let what for me spring. Total groggy, I can me not more out, all is now plem-plem, no doubt, and overall is upgegrasst. By me is now Matthei-on-last. The white doves can me stolen be! Always the black man is the beshittened and the gelackmeiert. But it is not yet all days evening! It must a pleasure be them all teeths singular to break! SHIT ON BOOM! The author is me sorry fallen away. Holger -- Ceci n'est pas une signature.Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!unidui!rrz.uni-koeln.de!teralon!k.maus.de!st2.maus.de!Martin_Koyro From: Martin_Koyro@st2.maus.de (Martin Koyro) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Ein Gedicht Message-ID: Date: Tue, 18 May 93 17:17:00 GMT Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 32 X-Gateway: MausGate/News 1.15G/k MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Habe ich im neusten Spiegel(20/93) gelesen : "Lieber Gott mach mich fromm, schtz mich vor der Telekom, ht vor Motten mich und Rost und der deutschen Bundespost. Vater, laž die Augen dein ber meinen Briefen sein. Hab ich wieder falsch frankiert, lieber Gott, sei nicht pikiert, weil ich immerzu vergež, daž ich noch die Dicke mež. Hilf mir auch in meiner Qual mit der dritten Postleitzahl. Frher blieb als kleiner Trost noch der Ortstarif der Post, bald jedoch ruft keiner an, weil er sich`s nicht leisten kann. Lieber Gott gib mir Geduld, denn ich bin ja selber schuld : Briefe schrieb ich, Briefe kamen ... damit muž jetzt Schluž sein. Amen." (Frei zitiert aus einem Lesebrief von Verena C. Harksen.) ObJoke : Wie nennt man sowas ? Realsatire ? Tschau Martin Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!unidui!rrz.uni-koeln.de!teralon!k.maus.de!ms2.maus.de!Ludger_Schmieding From: Ludger_Schmieding@ms2.maus.de (Ludger Schmieding) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Frei Saufen Message-ID: Date: Tue, 18 May 93 23:42:00 GMT Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 16 X-Gateway: MausGate/News 1.15G/k MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Hi *.*, Mller kommt in die Bar.Neben dem Tresen steht ein ausgewachsenes Pferd. "Jeder, der meinen Hengst zum Lachen bringt,bekommt einen Abend lang soviel Whisky,wie er trinken kann",meint der Barkeeper. Mller flstert dem Gaul etwas ins Ohr.Der lacht sich halb tot. Mller kassiert den Whisky.Am n„chsten Abend kommt Mller wieder. "Heute mssen Sie mein Pferd schon zum Weinen bringen", sagt der Chef. Mller geht mit dem Hengst kurz vor die Tr.Als beide wiederkommen, heult der Gaul was das Zeug h„lt. "Jetzt sagen Sie mir blož, wie Sie Sie das angestellt haben", will der Barkeeper wissen."Ganz einfach", meint Mller:"Gestern hab ich ihm gesagt, meiner ist l„nger.Und gerade eben haben wir nachgemessen." Tschau Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!unidui!rrz.uni-koeln.de!teralon!easix!flyer!smurf.sub.org!flatlin!lyxys!ppcnet.ppc.sub.org!sks!mcd!rodeo.ruessel.sub.org!j.j. From: j.j.@rodeo.ruessel.sub.org (Jrgen Jester) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: M„dchenwitz (war Re: Frauenwitz) Message-ID: <514rJ007hq00B55RODEO@mcd.ruessel.sub.org> Date: 18 May 1993 11:22:00 +0100 References: <1993May17.132740.3439@solaris.rz.tu-clausthal.de> X-Aliaspoint: RODEO X-Software: CrossPoint v2.1 X-In-Reply-To: intd%asterix.rz.tu-clausthal.de X-Charset: iso-8859-1 X-Gateway: gateway@mcd.ruessel.sub.org [7usort V0.54], MAGIC1.6x Lines: 37 Oder wie war der noch ... Ein kleines M„dchen kommt zum Arzt. Arzt:" Na was fehlt uns denn" Sie:"Ach Herr Doktor - es ist mir sehr peinlich ... Immer wenn es regnet juckt es bei mir so sehr zwischen den Beinen" Arzt:" Hmmm - immer wenn es regnet ? Hmmm ... Ok - ich glaube ich weiss woran das liegt ..." Er nahm sie an den Armen und stellte die kleine Person auf den Tisch, um sich das Problem aus naechster N„he anzusehen. Er nahm eine Schere, hob ihr den Rock hoch und fing an zu schnippeln. Arzt:" So - da es gerade regnet, geh doch mal etwas spazieren, und komm in 10 Minuten wieder." Sie geht durch das nasse Wetter und wundert sich, da es nicht mehr juckt. Glcklich rennt sie zum Arzt und schildert ihm dieses. Sie:" Onkel Doktor - einfach toll - was haben sie eigentlich mit der Schere unter meinem Rock gemacht ???" Arzt:" Ach ich hab nur die etwas hohen Gummistiefel gekrzt !" hehehe ... Servus, J.J. --- | SubNet: j.j.@rodeo.ruessel.sub.org |o o| | \o "FREAK" IN GERMAN o\ | P*st : Juergen Jester | Marienstr.15 | 6720 Speyer \o => "Missbildung" !? o ## CrossPoint v2.1 ## Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!informatik.uni-rostock.de!klein Newsgroups: de.talk.jokes From: klein@informatik.uni-rostock.de (Marko Klein) Subject: Re: Uebersetzungshilfe Message-ID: Sender: news@informatik.uni-rostock.de (News Account) Nntp-Posting-Host: fehmarn.informatik.uni-rostock.de Organization: Universitaet Rostock FB Informatik X-Newsreader: TIN [version 1.1 PL8] References: Date: Wed, 19 May 1993 07:09:09 GMT Lines: 10 Aus aktuellem Anlasz ist mir da noch einer eingefallen: clock-off-mood Urabstimmung Email: klein@informatik.uni-rostock.de Paper mail: Marko Klein, Eutiner Str. 15, O-2520 Rostock 25, F.R. Germany --------------------------------------------------------------------------- "The most interesting thing about King Charles I is that he was 5'6" tall at the start of his reign, but only 4'8" tall at the end of it..." Monty Pythons in "Oliver Cromwell" Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!unidui!rrz.uni-koeln.de!teralon!k.maus.de!s2.maus.de!Helmut_Kindler From: Helmut_Kindler@s2.maus.de (Helmut Kindler) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Zitate Message-ID: Date: Wed, 19 May 93 15:29:00 GMT Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 27 X-Gateway: MausGate/News 1.15G/k MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Heute im Stuttgarter Wochenblatt, Fred Wiesen: Stuttgarter Tagebuch Mittwoch 19.Mai Ein Neffe faxte mir folgende kleine Geschichte zu, ich will sie Ihnen nicht vorenthalten. Sie ist ein koestlicher Tagebuchabschluss: Manager-Se Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluss wollen wir noch ein biszchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben? Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann." Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Baeche..." Keiner weisz es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend. N„chste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: Matthias Claudius, Abendlied, 1779!" Die Manager schauen peinlich beruehrt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gamauert in der Erden..." - "Schiller", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799" Jetzt finden es die Manager langsam aergerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiszjapaner!" Wieder ertoent die Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!" |-|elmut Support your local police force -- steal!! Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!informatik.tu-muenchen.de!rz.uni-passau.de!forwiss.uni-passau.de!mieze From: mieze@forwiss.uni-passau.de (Thorsten Mieze) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: "Bauernregeln" Date: 23 May 1993 12:09:41 GMT Organization: University of Passau, Germany Lines: 18 Distribution: world Message-ID: <1tnpi5INNlj3@tom.rz.uni-passau.de> References: <51K5o000cq2FQZF@heath006.heather.hanse.de> <1tno56INNkv6@tom.rz.uni-passau.de> NNTP-Posting-Host: turgon.forwiss.uni-passau.de Hab ich doch glatt den Objoke vergessen ;-) Anno viel frueher: Ein weisser Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bischen ueber die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Haende auf einen Zaunpfosten gestuetzt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will : Farmer: Hey, Du ! Nigger ! Arbeite ! Der Schwarze schaut gelangweilt rueber, ruehrt sich aber nicht. Farmer: Du arbeiten , nix rumstehen ! DU MICH VERSTEHEN ?! Schwarzer (cool): syntaktisch, semantisch oder kausal ? baibai Thorsten --- Katzen wuerden Whiskey saufen ... Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!unidui!rrz.uni-koeln.de!teralon!k.maus.de!du2.maus.de!Werner_Frey From: Werner_Frey@du2.maus.de (Werner Frey) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Re^x: Uebersetzunghilfe Message-ID: Date: Fri, 21 May 93 23:03:00 GMT References: Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 13 X-Gateway: MausGate/News 1.15G/k MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit s> Wie Du unter der Dusche auf den Schimmelpilz kommst, kann ich mir ja s> denken, aber erkl"ar' uns doch bitte mal, wie Du auf den Fallschirmspringer s> gekommen bist ? :-) M”glicherweise auf der Seife ausgerutscht ?? Der Žrztestammtisch geht zu Ende, es verabschieden sich der: Hals-Nasen-Ohren-Arzt "Man h”rt voneinander" Augenarzt - "Man sieht sich" Urologe - "Ich verpiss mich" Gyn„kologe - "Gržt eure Frauen, ich schau mal wieder rein" mfg Werner Frey /THE_DOT 2.10a Share: bezahlt/ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!math.fu-berlin.de!easix!tron.gun.de!wilfried From: wilfried@tron.gun.de (Wilfried Ritterbach) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re:Def: Pedant, Snob Message-ID: <1CF34446TA@tron.gun.de> Organization: TRON Public Mailbox, Neuss, Germany Date: Sun, 23 May 1993 13:59:00 +0200 Lines: 49 Wer ultra-snobby sein will, der... ...fuellt Mineralwasser in die Scheibenwaschanlage seines Autos ...hat seinen Grabstein aus Fett schon vor zehn Jahren bei Beuys bestellt ...fuehrt dreimal am Tag seinen Skunk Gassi ...traegt seine Designer-Klamotten links herum, damit ihn keiner fuer einen Angeber haelt ...kauft seinen Hund mit Stammbaum bei Konsul Weyer ...faehrt als Zweitwagen Manta ...benutzt als Formel-1-Kenner Motoroel als Haargel ...schenkt seiner Freundin einen von Luigi Colani entworfenen Vibrator ...rast mit einem Tausendmarkschein an der Antenne durch die Radarfalle ...raucht im roemischen Dampfbad Davidoff ...lackiert seinen Ferrari passend zum Farbton seiner Brustbehaarung ...laesst vom Papst die Landebahn seines Privatflugplatzes kuessen ...besitzt ein Faxgeraet, das eingehende Nachrichten nach dem Grad ihrer Wichtigkeit ordnet ...fuehrt fuer alle Witterungen geruestet staendig auf dem Dachgepaecktraeger Ski, Surfbrett und Mountainbike mit sich ...beobachtet abends den nach ihm benannten Stern aus der eigenen Sternwarte in den Rocky Mountains ...zuechtet in seinem Gaestezimmer im durchsichtigen Wasserbett Piranhas ...verfuegt testamentarisch, dass seine Asche im All verstreut wird CUL Wilfried -- THE ANSWER V2.03 Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!rrze.uni-erlangen.de!faui63.informatik.uni-erlangen.de!richard From: richard@faui63.informatik.uni-erlangen.de (Richard Lenz) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Postleitzahlen ab 1996 achtstellig Date: Tue, 25 May 1993 09:39:31 GMT Organization: IMMD 6 - Lehrstuhl fuer Datenbanksysteme Distribution: world Message-ID: <1tspgjE2fl@uni-erlangen.de> References: <1993May23.064155.4270@dentaro.GUN.de> <1993May25.075641.19869@wega.rz.uni-ulm.de> Reply-To: Richard.Lenz@Informatik.Uni-Erlangen.DE NNTP-Posting-Host: faui63.informatik.uni-erlangen.de Lines: 38 In article <1993May25.075641.19869@wega.rz.uni-ulm.de>, S_KLENK@rzmain.rz.uni-ulm.de (Klenk Markus) writes: Newsgroups: de.talk.jokes From: S_KLENK@rzmain.rz.uni-ulm.de (Klenk Markus) Subject: Re: Postleitzahlen ab 1996 achtstellig >In <1993May23.064155.4270@dentaro.GUN.de> wolf@dentaro.GUN.de writes: > >> Ab 1996 werden die Postleitzahlen achtstellig. >> >> Zu den bekannten 5 Ziffern kommen noch 3 >> alphanumerische Stellen hinzu. >> >> Als Vorteil wird angegeben, dass auch Sendungen >> OHNE Adresse zugestellt werden koennen. >> >> Nur noch Postleitzahl und Empfaenger sind notwendig. > >Und ab 1999 wird die ortsunabhaengige Postleitzahl eingefuehrt, die jeder >sein ganzes Leben lang behalten kann, auch wenn er umzieht (siehe Versuch >USA: ortsunabhaengige Telefonnummer). > >MfG Markus Ab 2000 hat dann jeder die persoenliche Kennziffer, die schon laengst mit der Kennzahl im Pass uebereinstimmt, als Strichcode auf die Stirn t„towiert. Das ist sehr praktisch, denn jeder Brief ist durch kr„ftiges Schlagen vor die Stirn sofort mit dem Absender versehen. Bei groesseren Paketen empfiehlt es sich jedoch eher die Stirn auf das Paket zu schlagen, was aber auch im Vergleich mit heutigem Schreibkram einen minimalen Aufwand darstellt. Gruss Richard Richard Lenz |) | Tel: +49-9131-857884 Fax:+49-9131-32090 |\ |_ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!imp.ch!chsun!mcsun!Germany.EU.net!news.univie.ac.at!paladin.american.edu!howland.reston.ans.net!noc.near.net!black.clarku.edu!black.clarku.edu!mvoget Newsgroups: de.talk.jokes From: mvoget@black.clarku.edu (Markus Voget) Subject: Re: Bitte was? Message-ID: Organization: Clark University (Worcester, MA) References: <1993May24.150159.147@synapsis.rhoen.sub.org> <1993May25.071111.16337@informatik.uni-wuerzburg.de> Date: 26 May 93 18:45:39 GMT Lines: 14 Hier noch etwas fuer die Bildungsbuerger (von Goethe?): Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestaende tendieren die Dezibelwerte gen Nullpunkt. a.k.a.: Ueber allen Wipfeln ist Ruh'. Tschuess, -- ******************************************************************************* ## Markus Voget E-Mail (Internet): ## ## Clark University (Internet): ## ## Worcester, Massachusetts V-Mail (Tel.net): (+1) 508-7574766 ## Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!xlink.net!rz.uni-karlsruhe.de!news.uni-stuttgart.de!news.belwue.de!news.dfn.de!rzsun2.informatik.uni-hamburg.de!ifmsun8.if m.uni-hamburg.de!math.fu-berlin.de!fub!news.netmbx.de!Germany.EU.net!stzdo.de!root Newsgroups: de.talk.jokes From: anbaum@stzdo.de (Andreas Baumkoetter) Subject: Re: Bitte was? Message-ID: <1993May26.123216.5013@stzdo.de> Sender: root@stzdo.de (Operator) Organization: STZ GmbH, Dortmund, Germany References: <1993May25.071111.16337@informatik.uni-wuerzburg.de> <1ttd1sINNhp1@fbi-news.Informatik.Uni-Dortmund.DE> Date: Wed, 26 May 93 12:32:16 GMT Lines: 73 In article zxmel08@studserv.zdv.uni-tuebingen.de (Juergen Ellinger) writes: >In <1ttd1sINNhp1@fbi-news.Informatik.Uni-Dortmund.DE> wegner@zorro.informatik.uni-dortmund.de (ricki R. Wegner) writes: > >>Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des >>regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunitaet extrem apparent, >>den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter >>Xenologien konsequent zu eliminieren!!! > >>Und jetzt noch mal fuer alle: >>Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht >>so viele schwierige Fremdwoerter zu benutzen!!! > >O.K. Ich will versuchen, dies zu beherzigen. Vielleicht koenntest Du mir be- >hilflich sein, folgenden Satz in unsere "Muttersprache" Hochdeutsch zu ueber- >setzen (Schwaebisch ist auch genehm...) > >Interferenz ist die Differenz der Intensitaet von der Additivitaet. > >Ich habe es bei allem Bemuehen nicht geschafft, den Sachverhalt so klar und >eindeutig mit deutschen Vokabeln zu formulieren. Na, so schwer kann das ja nicht sein. Wofuer haben wir denn ein Fremdwoerterlexikon. Also, schauen wir mal nach: Interferenz: Einwirkung eines sprachlichen Systems auf ein anderes, die durch die Aehnlichkeit von Strukturen verschiedener Sprachen oder durch die Vertrautheit mit verschiedenen Sprachen entsteht. Differenz: Ergebnis einer (->)Subtraktion. Subtraktion: Das Abziehen. Intensitaet: Staerke. Additivitaet: Durch (->)Addition hinzugefuegt. Addition: Anlagerung von Atomen oder Atomgruppen an ungesaettigte (->)Molekuele. Molekuel: Kleinste Einheit einer chemischen Verbindung, die noch die charakteristischen Eigenschaften dieser Verbindung aufweist. Daraus formen wir nun die Uebersetzung: Die Einwirkung eines sprachlichen Systems auf ein anderes, die durch die Aehnlichkeit von Strukturen verschiedener Sprachen oder durch die Vertrautheit mit verschiedenen Sprachen entsteht, ist das Ergebnis des Abziehens der Staerke von der hinzugefuegten Anlagerung von Atomen oder Atomgruppen an ungesaettigte kleinste Einheiten einer chemischen Verbindung, die noch die charakteristischen Eigenschaften dieser Verbindung aufweisen. Das ist doch fast selbsterklaerend! ;-) Wem dies noch nicht einfach genug ausgedrueckt ist, der kann ja noch die Umschreibungen fuer System, Struktur und Atom einbauen. Viel Spass dabei, Andreas +-------------------------------------------+----------------+ _____ | Andreas Baumkoetter anbaum@stzdo.de | Ist das der | /.....\ | STZ Gesell. fuer Software-Technologie mbH | Himmel ? | @@\___/@@ | Helenenbergweg 19 4600 Dortmund 50 | Nein, nur Iowa.| @@ O O @@ | Tel.: 0231/77598-51 Fax: 0231/77598-50 | (Feld der Tr.) | @ J @ +-------------------------------------------+----------------+ \ \___/ / | Sonntag gibts nicht als Slip. Weswegen? Wegen Gott. (H+S) | \_____/ +------------------------------------------------------------+ |___| Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!coli.uni-sb.de!sbusol.rz.uni-sb.de!xlink.net!news.ins.de!horga!Germany.EU.net!Informatik.Uni-Dortmund.DE!zorro!wegner From: wegner@zorro.informatik.uni-dortmund.de (ricki R. Wegner) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Blaue Woelkchen; Igel Date: 26 May 1993 10:19:15 GMT Organization: University of Dortmund, Germany Lines: 33 Distribution: world Message-ID: <1tvg73INNla4@fbi-news.Informatik.Uni-Dortmund.DE> References: <1tvavk$l3q@irz401.inf.tu-dresden.de> NNTP-Posting-Host: zorro.informatik.uni-dortmund.de In article <1tvavk$l3q@irz401.inf.tu-dresden.de> ae1@irz.inf.tu-dresden.de (Andre Engelhorn) writes: >gehn zwei Irre durch den Wald. Ploetzlich sagt der eine: "Pssst, hoer mal. Sitzt ein kleiner Elefant an der Strassenecke und strickt blaue Woelkchen. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hey Kleiner, darfst du das denn ueberhaupt schon?" "Ja klar," sagt der kleine Elefant, "ist doch schon nach halb sieben!" REQUEST! Ich liiiieeebe Igel! Hat jemand Igelwitze?! (Ja OK, dass der Igel auf der Buerste sitzt und Irren ist menschlich, das kennen wir ja nun schon. und den auch: Wie unterscheidet man den maennlichen vom weiblichen Igel? Der maennliche hat einen Stachel mehr. Wie vermehren sich Igel? Ganz vorsichtig. [Das stimmt uebrigens, denn beim Coitus legen sie die Stacheln ganz flach an, und Igelbabies werden in einer Art Tuete geboren, jedes einzeln verpackt, obwohl ihre Stacheln dann noch ziemlich weich sind.]) Oh neeee, ich moechte *intelligente* Igelwitze und auch ein paar ohne Sex... kann gerne eine Liste kompilieren. Und eine Ascii-Graphik von einem Igel! Bitte bitte bitte! :-) \|/ -v- Erster Versuch: Igel von vorne \|/ -\\> Zweiter Versuch: Igel von der Seite... ach, es muss doch Leute geben, die das besser koennen... __ \/ ricki Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!irz401!ae1 From: ae1@irz.inf.tu-dresden.de (Andre Engelhorn) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Dackel Date: 27 May 1993 16:08:15 GMT Organization: Dept. of Computer Science, TU Dresden, Germany Lines: 25 Distribution: world Message-ID: <1u2p1f$o8r@irz401.inf.tu-dresden.de> Reply-To: ae1@irz.inf.tu-dresden.de (Andre Engelhorn) NNTP-Posting-Host: irz405.inf.tu-dresden.de Geht ein Dackelruede durch die Stadt. Ploetzlich sieht er an einem Fenster im 6. Stock ein niedliches Dackelmaedchen. Er schaut hoch und sagt: "Ich hab' so ein Luestchen..." Sie sagt: "Komm' doch hoch, ich hab' auch so ein Luestchen." Er verschwindet also im Eingang. Sie sitzt oben, wartet... 10 Minuten... 20 Minuten... Nach einer halben Stunde kommt er oben an. Sie fragt ihn, was los war. Er: "Ich hatte so ein grosses Luestchen, ich musste die Treppe rueckwaerts hochgehen..." Fazit: Rueden haben kurze Beine. (altes Dackelsprichwort) ---------------------------------------------------------------------------- | Internet: ae1@irz301.inf.tu-dresden.de Andre Engelhorn | engela@freia.inf.tu-dresden.de | Engel@IRC ---------------------------------------------------------------------------- "Ich fuehle, eine Kraft ist von mir gegangen..." (Jesus) Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!rrze.uni-erlangen.de!faui63.informatik.uni-erlangen.de!richard From: richard@faui63.informatik.uni-erlangen.de (Richard Lenz) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Ich suche Palindrome Date: Fri, 28 May 1993 10:20:42 GMT Organization: IMMD 6 - Lehrstuhl fuer Datenbanksysteme Distribution: world Message-ID: <1u4p1qEggr@uni-erlangen.de> References: <1993May27.124849.8143@neptune.inf.ethz.ch> <1u2r10INN9li@peanuts.informatik.uni-tuebingen.de> <1993May28.053327.3448@rz.uni-jena.de> Reply-To: Richard.Lenz@Informatik.Uni-Erlangen.DE NNTP-Posting-Host: faui63.informatik.uni-erlangen.de Lines: 29 Da faellt mir noch ein ganz besonderes Palindrom ein, dass CATWEAZLE als Zauberformel benutzt hat: SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS Das macht zwar keinen Sinn aber es hat ausser der Eigenschaft des Palindroms noch die schoene Eigenschaft dass die ersten zweiten dritten .. Buchstaben der Worte hintereinandergelesen wieder den gleichen Spruch ergeben: SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS Objoke: KOHL: "Wo geht's denn hier zum Kino?" Passant: "geradeaus !" KOHL: "komisch - immer wenn ich ins Kino will ist es gerade aus!" bye Richard Richard Lenz |) | Tel: +49-9131-857884 Fax:+49-9131-32090 |\ |_ Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!faulrs!hugis!rednet!fons.nbg.sub.org!jokes From: christa@horga.ruhr.de (Christa Keil) Approved: jokes@fons.nbg.sub.org (Martin Sluka) Sender: jokes@fons.nbg.sub.org (Martin Sluka) Newsgroups: de.talk.jokes.funny Message-ID: Subject: Das Sportstudio Followup-To: de.talk.jokes.d Date: Tue, 25 May 1993 04:08:36 +0200 MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=US-ASCII Content-Transfer-Encoding: 7bit Lines: 21 Ein Sportstudio wirbt mit dem Slogan: "Lernen auch Sie Karate. Schon nach wenigen Tagen sind Sie in der Lage, mit der blossen Hand einen Ziegel- stein zu zerschlagen und sind endlich nicht mehr hilflos bei Ueberfaellen!" "Schoen und gut", meint Heinz. "Aber mal ehrlich: Wann wird man schon mal von einem Ziegelstein ueberfallen?" -- Christa Keil, Postfach 1312, W-4620 Castrop-Rauxel, Germany -- [ Lustige Beitraege fuer de.talk.jokes.funny bitte an jokes@fons.nbg.sub.org mailen! Scheut Euch auch nicht, Eure Meinung ueber die hier veroeffentlichten Witze kundzutun, damit ich abschaetzen kann, was Ihr lesen wollt, und was ich besser nicht posten sollte. ] Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!fauern!news.dfn.de!rrz.uni-koeln.de!teralon!k.maus.de!ms2.maus.de!Ludger_Schmieding From: Ludger_Schmieding@ms2.maus.de (Ludger Schmieding) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: EHE Message-ID: Date: Sat, 29 May 93 19:33:00 GMT Organization: MausNet (Mitglied im IN e.V.) Lines: 19 X-Gateway: MausGate/News 1.15H/k MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit Hi *.*, "Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage",mosert der Ehemann. "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!" oder: Vier Wochen ist das junge Paar erst verheiratet. Da ruft Cornelia bei der Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe vor." "Schon. Aber ich weiž nicht wohin mit der Leiche." Tschau --- Ludger Schmieding @ MS2.maus.de Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!tapir.NOC.FH-Lippe.DE!bi-link.owl.de!bionic.zer.de!hot.zer.de!tec-box.zer.de!PETER.HEINEN Lines: 21 Newsgroups: de.talk.jokes Message-ID: <51pLF004YJ1ZEXW@04.tec-box.zer.de> From: PETER.HEINEN@TEC-BOX.zer.de ( ) Subject: Muecke Date: Sun, 30 May 93 11:22:00 +0200 X-Mailer: CrossPoint v2.1 R/396 X-Gateway: ZCONNECT UI bi-link.owl.de [UNIX/Connect v0.53] MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit ------------------------------------------ Haan, den 30.05.93 ------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------- Zwei Mcken fliegen ber den Strand und sehen die Sonnenbadenden. "Sieh mal", schw„rmt die eine, "wollen wir mal'n Abstecher machen?" ;-)) Quelle: RP vom 29.05.93 # Words are the voice of the heart. # XPEd v1.00 unregistriert # +-----+ +-+ +-+ ^\§+ | # | | +-+ | | | +---+ | +-+ | +-+eter +-+ +-+einen ## CrossPoint v2.1 R ## Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!tapir.NOC.FH-Lippe.DE!bi-link.owl.de!bionic.zer.de!hot.zer.de!tec-box.zer.de!PETER.HEINEN Lines: 30 Newsgroups: de.talk.jokes Message-ID: <51pNX004YL1ZEXW@04.tec-box.zer.de> From: PETER.HEINEN@TEC-BOX.zer.de ( ) Subject: noch zwei Date: Sun, 30 May 93 11:22:00 +0200 X-Mailer: CrossPoint v2.1 R/396 X-Gateway: ZCONNECT UI bi-link.owl.de [UNIX/Connect v0.53] MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit ------------------------------------------ Haan, den 30.05.93 ------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------- Sagt Huber zu seiner Frau: "Else, wir brauchen dieses Jahr nicht an die See zu fahren, zu Hause haben wir alles!" - "Wieso?" - "Na ja, in unserem Portemonnaie ist Ebbe und auf dem Schreibtisch habe ich eine Flut unbezahlter Rechnungen!" ------------------------------------------------------------------------------ "Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!" ----------------------------------------------------------------------------- Quelle: RP vom 29.05.93 # Words are the voice of the heart. # XPEd v1.00 unregistriert # +-----+ +-+ +-+ ^\§+ | # | | +-+ | | | +---+ | +-+ | +-+eter +-+ +-+einen ## CrossPoint v2.1 R ## Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!tapir.NOC.FH-Lippe.DE!bi-link.owl.de!bionic.zer.de!hot.zer.de!tec-box.zer.de!PETER.HEINEN Lines: 23 Newsgroups: de.talk.jokes Message-ID: <51p7H004YK1ZEXW@04.tec-box.zer.de> From: PETER.HEINEN@TEC-BOX.zer.de ( ) Subject: Urlaub in England Date: Sun, 30 May 93 11:22:00 +0200 X-Mailer: CrossPoint v2.1 R/396 X-Gateway: ZCONNECT UI bi-link.owl.de [UNIX/Connect v0.53] MIME-Version: 1.0 Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit ------------------------------------------ Haan, den 30.05.93 ------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------- Ein Ehepaar macht in einem alten Schlož in England Urlaub. Mitten in der Nacht weckt die Ehefrau ihren Mann: "Liebling, im Nebenzimmer sind Ger„usche, geh doch bitte mal nachsehen!" Der Gatte meint schl„frig: "Wieso soll ich denn aufstehen? Du prahlst doch immer mit deinen Englischkenntnissen!" :-)) Quelle: RP vom 29.05.93 # Sofort CTRL D druecken -- WICHTIG ! # XPEd v1.00 unregistriert # +-----+ +-+ +-+ ^\§+ | # | | +-+ | | | +---+ | +-+ | +-+eter +-+ +-+einen ## CrossPoint v2.1 R ## Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!cs.tu-berlin.de!mailgzrz.TU-Berlin.DE!hw From: hw@ocean.fb12.tu-berlin.de (Henning Weede) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Basken (Ignacio Lopez) + Katalanen (geschaeftstuechtig) Date: 1 Jun 1993 07:38:28 GMT Organization: TUBerlin/ZRZ Lines: 21 Distribution: de Message-ID: <1uf11k$ijn@mailgzrz.TU-Berlin.DE> NNTP-Posting-Host: ocean.fb12.tu-berlin.de In San Sebastian kommt ein Mann zum Barbier. "Koennen Sie mich bitte rasieren? - Bitte, tun Sie sich keinen Zwang an, ich stamme aus dieser Gegend." Der Barbier zoegert nicht lange. Er zieht das Rasiermesser aus der Hosentasche, klappt es auf und faengt an zu kratzen. Die erste Schnittwunde laesst nicht lange auf sich warten, aber der Kunde reisst sich zusammen. Nach einiger Zeit jedoch sieht er aus wie ein geschlachtetes Schwein. Er stammelt: "Entschuldigung - koennten Sie vielleicht doch ein ganz kleines bisschen Rasierschaum nehmen ? So ganz genau aus dieser Gegend stamme ich naemlich doch nicht." ------------------------------------------------------------------ Ein alter Katalane hat zum erstenmal in seinem Leben Gelegenheit, die Landeshauptstadt Barcelona zu besuchen. Nach einem fuenfstuendigen Fressgelage mit 80 Tanten, Onkel, Schwaegern und Geschaeftsfreunden beschliesst der Familienrat, noch einen Ausflug auf den Tibidabo zu unternehmen. Oben angekommen geht unser Katalane auf die Aussichtsplattform und staunt. Unter ihm liegen die Haeuserschluchten, weit entfernt erkennt man im Dunst den Hafen, und dahinter schimmert das Mittelmeer. Sein Kommentar: "Mein Gott, wie viele Immobilien!" Path: saxnot.toppoint.de!tpki.toppoint.de!majestix.informatik.uni-kiel.dbp.de!uniol!math.fu-berlin.de!news.dfn.de!zam103!djukfa11!pph087 From: PPH087@DJUKFA11.BITNET (Steffen Helbing) Newsgroups: de.talk.jokes Subject: Re: Meine Witze Message-ID: <93152.112339PPH087@DJUKFA11.BITNET> Date: 1 Jun 93 09:21:39 GMT References: <738645459.AA00989@muffel.hotb.sub.org> Organization: Forschungszentrum Juelich Lines: 14 In article <738645459.AA00989@muffel.hotb.sub.org>, Juergen.Hoffmann@p19.f22.n249.z2.fido.hotb.sub.org (Juergen Hoffmann) says: > >[...] >Hier noch einer, den kein Diabetiker lesen sollte. > >F:"Was ist braun und riecht nach karamel ???" >A:"Ein Zuckerkranker nach einem Zimmerbrand." > Also, ich bin Diabetiker und hab den gelesen und fand ihn gut. Noch besser kommt aber eigentlich mein Standard-Spruch, wenn ich irgendwo nen Kaffee haben moechte. Normalerweise kommt dann die Frage, "Mit Milch und Zucker?" Worauf ich antworte: "Nur Milch. Zucker hab ich selber." - Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schaedlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Kaefig, gaben Futter und Wasser zu und liessen das Ganze fuer eine Woche so stehen. - Und, sind die Ratten krank geworden? - Nein, aber sie haben drei neue Unix-Versionen programmiert! da faellt mir ein: Wie kann man zu Abschiedstraenen noch sagen? SCHEIDEWASSER!! In article <93152.112339PPH087@DJUKFA11.BITNET> PPH087@DJUKFA11.BITNET (Steffen Helbing) writes: >Also, ich bin Diabetiker und hab den gelesen und fand ihn gut. >Noch besser kommt aber eigentlich mein Standard-Spruch, wenn ich irgendwo >nen Kaffee haben moechte. Normalerweise kommt dann die Frage, >"Mit Milch und Zucker?" >Worauf ich antworte: "Nur Milch. Zucker hab ich selber." Unterhalten sich zwei Rentner. "Was macht den dein Zucker?" - "Ach, der zuckt schon lange nicht mehr..." Hiermit werde ich es mir wahrscheinlich mit einigen "verscheissen" Frauen, Maedchen und ander Weibliche Wesen die keinen Spass verstehen sollten sich bei den folgenden Zeilen ein Kissen vor das Gesicht halten. Erst wenn die Zeilen vorueber sind kann das Kissen wieder abgenommen werden. 13 Gruende warum Bier Frauen vorzuziehen ist! Du kannst Bier den ganzeb Monat geniessen Du musst mit Bier nicht essen gehen Bier wartet geduldig im Auto, wenn du Tennis spielst Wenn Bier fad ist, schuettest du es weg Bier kommt nie zu spaet Bier ist nie Eifersuechtig Bier bekommst du an jeder Ecke Bier hat nie Migraene Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere auf einmal haben Bier kannst du mit Freunden teilen Bier kuemmert es nicht wenn du nach Hause kommst Bier sagt nie : Sauf nicht soviel Bier ist immer fuer dich da Das Kissen kann jetzt wieder weggenommen werden!! Und da faellt mir noch einer ein: Vergleich zwischen Deutschland und Amerika! Amerika: We have Bill Clinton Stevie Wonder Bob Hope Johnny Cash Germany: We have Helmut Kohl No Wonder No Hope No Cash Wenn das Foto von der Polizei total unscharf und einfach zu lange belichtet wurde: "Mein Auto macht keine Streifen, das kann ich gar nicht gewesen sein! -- Wie nennt man eine minderjaehrige Freundin? . Blasebalg! Eines Tages faehrt ein Bummelzug durch den Bayrischen Wald. In einem Abteil sitzen folgende Personen: * eine etwas verbluehte, dickliche Baeuerin, in Fahrtrichtung, gangseitig, * deren junge, huebsche Tochter, neben ihr * ein "gestandener" Bayer, gegen die Fahrtrichtung, gangseitig (nicht verwandt zu den Damen) * ein preussischer junger Mann, neben dem Bayern Als nun der Zug durch einen der vielen Tunnels im bayrischen Wald faehrt, wird ein lautes Klatschen vernommen. Nach verlassen des Tunnels haelt sich der Preusse die rechte Backe. Nun geht in den Koepfen der reissenden folgendes vor: Die Baeuerin denkt: "Nun hat sich der Saupreuss an meine Tochter ranmachen wollen, und die hat sich sogleich gewehrt. Hat meine Erziehung also doch ge- wirkt!" Deren Tochter denkt: "Der Saupreuss' ist doch zu bloed. Jetzt kann der im Tunnel sich noch nicht mal geradeaus nach vorne zu mir beugen und trifft auf meine Mama. Schade! Der Preusse denkt: "Jetzt macht sich der Bayer an das niedliche Maedchen ran und ich krieg auch noch die Ohrfeige dafuer! Sauerei!!" Der Bayer denkt: "Wart nur, Du Saupreuss! In zwei Kilometern kommt der naechste Tunnel,dann setzt's was auf die linke Backe!!" so long Juergen ..habe aber schon ewig nicht mehr hier hereingeschaut Falls der folgende Witz schon alt ist, bitte keine Flames (seit ich hier nicht mehr poste habe ich keine mehr gekriegt...:-)) Wie verhindert man, dass 5 Schwarze eine Frau vergewaltigen? Man wirft ihnen einen Basketball zu!